Как любить как взрослый

Уполномоченная любовь – это сострадательная любовь.

Источник: Оскар Карраскоса Мартинес / Шаттерсток

Мы влюбляемся через мозг малыша – замечательную, эмоциональную, импульсивную и неустойчивую лимбическую систему – которая достигает структурной зрелости к возрасту 3. Мы остаемся в любви в самой глубокой и самой стабильной части взрослого мозга – префронтальной коре, которая достигает полной зрелости в возрасте до 28 лет. Малыш-мозговая любовь сначала наполнена изумлением и радостью, но неизбежно сталкивается с конфликтами и болью из-за ее когнитивных ограничений, особенно с невозможностью увидеть другие перспективы или увидеть других людей, кроме того, как мы себя чувствуем в данный момент. Взрослая любовь поднимается от наших самых гуманных ценностей сострадания, доброты, заботы и стремления к росту.

Большинство людей согласятся с тем, что, несмотря на их капризность и случайные вспышки гнева, малыши – радостные, любящие, увлекательные и веселые. И это звучит как описание влюбленности. Любовь для малышей может быть очень интересной для взрослых, когда они подчеркивают любопытство, удивление и привязанность. Но когда мы отступаем к мозгу малыша под стрессом, как мы привыкли делать, мы становимся импульсивными, реактивными, одержимыми и требующими.

• 4 Признака того, что партнер хочет сделать все правильно
• Что вы просите в терапии?
• Парадокс психологической защиты
• Динамика любви: научное исследование
• Разница в разной возрастной ситуации для отношений?

Мы действительно склонны переходить к мозгу малыша в любовных отношениях. Благодаря всем замечательным вещам, которые он добавляет к нашей жизни, любовь раскрывает нашу самую глубокую уязвимость способами, которые большинство из нас не испытывало с детства. В раннем конфликте отношений, когда формируются привычки взаимодействия, большинство любовников не чувствуют себя так эмоционально зависимыми и бессильными над своими самыми глубокими уязвимыми чувствами, так как они научились ходить.

Взрослые, которые любят малыша, часто путают близость с тем, как их партнеры думают и чувствуют то же самое, что и они. Они воспринимают отказ и предательство, когда близкие думают и ведут себя как уникальные люди, с которыми они сталкиваются, с интересами, вкусами и уязвимостями, которые не могут отразить хрупкое чувство собственного достоинства, встроенное в мозг малыша. Большинство жалоб в любви малыша принимают форму: «Почему ты не можешь быть больше похожей на меня? Почему ты не можешь знать, что мне нужно, и просто сделать это?

Любовь приходит легко к мозгу малышей

• Кому обратиться, когда вам нужно поговорить
• Циклы интимности
• Разрешение разгневанных любовных ссор: Прощение или секс с макияжем?
• 5 партнеров Red Flags не должны игнорировать
• 7 причин, по которым даже совершенный партнер может обмануть

Возможно, вы слышали высказывание: «Любовь – это легко; отношения трудны ». Правда в том, что отношения трудны, потому что любовь настолько легка в мозге малыша. Вначале эйфория и бескрайняя энергия поступают из гормонов, таких как вазопрессин и окситоцин, которые играют важную роль в социальном поведении, сексуальной мотивации и спаривании. Они могут заставить нас почувствовать, что мы гуляем по облакам и еле ели или спали. И тогда есть гиперфокус вновь обретенной любви; мы можем думать о другом, кроме любимого. Вы можете рассказать «влюбленные» пары в ресторане; они так друг в друга, они едва выбирают свои салаты, не обращая внимания на взгляды и звуки вокруг них. Мозг малыша облегчает связь через его основной способ распознавания других людей, а именно проекции. Когда мозг малыша влюбляется, мы связываем наши лучшие эмоциональные состояния и импульсы с объектом увлечения.

Поскольку связывающие гормоны, которые привели нас вместе, ослабевают – они могут длиться всего несколько месяцев – эйфорические чувства влюбления исчезают. Мы останавливаем идеалистические атрибуты и начинаем видеть вещи в наших любовниках, которые нам не нравятся. Это не так, что нам не нравится, кто наши любимые на самом деле, это просто то, что раньше они, казалось, были всем, что нам действительно нравилось. Если бы мы просто остановили идеалистические атрибуты, это было бы не так уж плохо. Но сам одержимый мозг малыша не может перестать проецироваться. Когда он чувствует себя плохо, он создает негативные качества для теперь разочаровывающего любимого человека. Это неизбежное разочарование – это то, с чем пары начинают сражаться, уже на второй год совместной жизни. Они борются в неправильной части своего мозга, чтобы уравновесить то, что я называю Великим Противоречием.

Великое человеческое противоречие

Человеческие существа уникальны среди животных в необходимости уравновесить два противоположных диска. Стремление быть автономным – способным решать наши собственные мысли, воображение, творчество, чувства и поведение – должно конкурировать с одинаково сильным стремлением подключиться к значимым другим. Мы хотим быть свободными и независимыми, без чувства контроля. В то же время мы хотим полагаться на значительные другие – и полагаться на них – на поддержку и сотрудничество.

Другие социальные животные – те, кто живет в группах и паках и формируют рудиментарные эмоциональные связи – имеют относительно мало или вообще не заметное чувство индивидуальности, чтобы утверждать и защищать. Одиночные животные являются свободными и независимыми, но не образуют связи с другими, которые находятся за пределами материнской младенчества. Только люди борются с мощными движениями, которые тянут нас в противоположных направлениях, в которых слишком много эмоциональных инвестиций в одну область ухудшают эмоциональные инвестиции в другую.

Конкуренция между дисками для автономии и связи настолько важна, что она проявляется в полной мере в детстве, поэтому «двойки» могут быть настолько «ужасными». Малыш – это первый этап развития, в котором дети, похоже, понимают, как отдельные они от своих опекунов, когда они осознают эмоциональные состояния, которые отличаются от эмоциональных состояний их родителей. Они ранее чувствовали своеобразное слияние с воспитателями, что обеспечивало чувство безопасности и комфорта. Новая реализация различий вызывает волнение и любопытство, но также ставит под угрозу комфорт и безопасность объединенного государства. Теперь они должны бороться с неуверенным чувством собственной склонности к негативной идентичности: они не знают, кто они, но когда они пробуждаются, они знают, кем они не являются – они не то, что вы хотите. Таким образом, у нас есть любимые два слова малыша: «Мое!» И «Нет!».

Возрастающий конфликт с родителями, вызванный стремлением к автономии, ставит под угрозу другой мощный человеческий драйв – соединять, ценить и ценить, утешать и утешать. Враждебность по отношению к родителям, как бы они ни были короткими по длительности, вызывает неудобное чувство вины, стыда и беспокойства, которые питают интенсивный эмоциональный стресс – классическую истерику. Внутренний конфликт является ошеломляющим для малышей, потому что им не хватает саморегулируемой силы взрослого мозга.

Мы не можем сбалансировать конкурирующие приводы для автономии и связи в мозге малыша. Чтобы любить терпеть, мы должны развивать умение переключаться во взрослый мозг под стрессом. Там мы можем заменить механизмы борьбы с ребенком вины, отрицания и избегания со стороны взрослых механизмов преодоления улучшения, оценки, подключения и защиты.

Вот быстрый тест, чтобы узнать, находитесь ли вы в отношениях с малышами. Запишите несколько обменов, которые у вас были с вашим партнером, в споре. Независимо от содержания, мозговые обмены малышей будут принимать форму одного из вас, говорящего «Мой!» Или «Мой путь!», А другой – «Нет!».