Как Соромания превращает Здоровые Отношения Токсичные

Когда разговор с друзьями идет от полезного к вредоносному

К кому вы обращаетесь, когда вы переживаете сложное или трудное время? Как звучат ваши разговоры? Знаете ли вы, что вы на самом деле находите полезным? И можете ли вы определить разницу между помощью и препятствием?

Исследования снова и снова показывают, насколько важно, чтобы мы чувствовали себя социально связанными и поддерживаемыми людьми вокруг нас. На самом деле, что важно больше, чем количество друзей, которых мы имеем, или даже насколько реалистичны их советы, заключается в том, что мы чувствуем, что нас поддерживают. То есть, мы удовлетворены нашим восприятием вклада или поддержки, которые мы получаем. Однако не все формы поддержки создаются равными. И иногда, линия между помогающей и препятствующей может быть размыта, особенно когда разговоры сводятся к выпуску.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

• Внимательность Арт-терапия может уменьшить депрессию и тревогу
• Как юмор и ирония проливают свет на киберзапугивание
• Стресс может не только влиять на мозги напряженного
• Что, если ваш партнер ревнив?
• Отражая разнообразие учителей, белизна и справедливость

Как бы утешительно ни было, чтобы кто-то мог обратиться к нам, когда нам нужно выступить или расспросить, это может быть скользкий склон к совместному размышлению . Возможно, вы никогда не сталкивались с идеей совместного романа, но, скорее всего, вы знакомы с размышлениями . Когда вы переживаете трудное время, нередко многократно обдумывают события, которые произошли (а также те, которые еще должны произойти), и то, что было сказано (или не сказано). Иногда этот процесс может быть полезен – это способ мышления, взвешивания наших возможностей и разработки новых, творческих решений. Но это также может заставить нас чувствовать себя застрявшими и менее склонными фактически делать что-либо конструктивное в отношении ситуации и связанного с ней бедствия. Чем глубже мы находимся в цикле размышлений, тем сложнее понять, что это происходит, и вырыть наш путь.

Этот процесс может быть еще сложнее определить, когда это происходит в контексте наших ближайших отношений. Совместное размышление включает в себя повторное обсуждение и повторение наших проблем и трудных чувств с кем-то другим, не придумывая решения или решения. Говорить с другом, партнером или членом семьи о наших проблемах может показаться действительно хорошим . Это может заставить нас почувствовать поддержку, сблизить нас и даже обмануть нас, полагая, что мы делаем что-то продуктивное в нашей ситуации. В конечном счете, однако, это может удержать нас от продвижения вперед и фактически привести к симптомам тревоги и депрессии.

Как вы можете обнаружить совместное размышление?

• Политические игры разума
• Любовь, что реально
• «Самый великий учитель, неудача». Почему ненависть к последним джедаям?
• Почему нарциссисты угрожают тем, кого они любят?
• Кто был Нарцисс?

1. Знайте знаки.

Хорошее место для начала – признать разницу между совместным использованием и размышлением. Раскрытие ваших мыслей, чувств и переживаний – важный способ построить близость и доверие к любым отношениям. Но если вы снова и снова говорите об одном и том же опыте, особенно те, которые связаны с трудными эмоциями, такими как гнев, грусть или зависть, это может помочь задать себе следующие вопросы, чтобы узнать, попали ли вы в цикл совместно жвачки:

• Это новая проблема?
• Раньше мы об этом говорили?
• Я размышляю о вещах, которые еще предстоит?

• Есть ли у меня новая информация, которую я не разделял или не обсуждал?

2. Изучите ваши шаблоны.

Со временем это помогает осознать ваши шаблоны, а также те, которые имеют тенденцию развиваться в дружбе. У каждого из нас есть свои собственные чувствительности, уязвимости и сильные стороны. Определенные темы, скорее всего, заставят нас идти, и конкретным людям может быть просто легче открыть. Присмотритесь к своему поведению и изучите свои собственные триггеры – это может помочь вам выявить совместное размышление, если или когда оно начнет разворачиваться.

• Есть ли определенные темы, о которых вы, как правило, размышляете (например, работа, романтические отношения, семейные проблемы, финансовые проблемы, проблемы со здоровьем)?
• Скорее всего, вы сориентируетесь в определенных условиях (например, когда вы разговариваете дома или по телефону, после долгого рабочего дня, после того, как вы выпили или два)?

• Есть ли определенные люди или друзья, с которыми вы, как правило, размышляете?

3. Набирайте близких других.

Даже когда мы знаем знаки, на которые нужно обратить внимание, все равно трудно поймать себя на этом посту. Вот почему он помогает набирать ближайших к нам людей, особенно тех, с которыми мы склонны к совместному размышлению. Напомните своему другу или партнеру, что вы всегда будете там, чтобы слушать и поддерживать их, и что вы цените все, что они сделали для вас. Сообщите им, что вы заметили свою тенденцию к совместному размышлению вместе и попросите их нежно указать, когда они чувствуют, что вы поворачиваетесь к румянцу. Подобные обсуждения также дают вам возможность поговорить побольше о тех видах поддержки, которые могут вам помочь, и о том, как вы можете стать лучшим или более полезным другом или партнером взамен.

Как вы можете перейти от совместного румынга к сотрудничеству?

1. Поймайте себя, соревнуясь, и будьте сострадательны.

Часто просто становится более осведомленным о наших поведении и моделях, которые могут быть достаточными, чтобы помочь нам перейти от совместного рутинга к реальному решению. Чем больше вы сосредотачиваетесь на признании совместного румынга, как это бывает, тем легче будет перейти к решению проблем. Просто убедитесь, что вы сострадательны, как к себе, так и к своему другу или партнеру, когда вы поймаете себя на самом деле. Вместо того, чтобы судить себя или быть чрезмерно самокритичным, относиться к нему как к игре и давать себе похлопывание по спине за то, что вы так хорошо понимаете разницу между выпуском или размышлением и решением проблем.

2. Взвешивайте краткосрочные и долгосрочные последствия.

Обычно есть веская причина, по которой мы делаем то, что делаем, даже если наше поведение может показаться нелогичным или даже разрушительным из-за внешнего взгляда. Вот почему это помогает подтвердить, почему у вас может возникнуть соблазн участвовать в совместном обсуждении, эмоции или почувствовать это чувство близости в ваших отношениях. Эти выгоды, однако, не отвлекают от реальности, что в конечном счете совместное руминация на самом деле не является тем, что полезно для нашего чувства благополучия или даже самой проблемы. Долгосрочное совместное размышление может привести к тревоге и депрессии, или усугубить симптомы, если мы уже боремся. Он также может вытеснить некоторых людей, особенно когда отношения неуравновешенны, и разговоры, как правило, чрезмерно сосредоточены на трудностях или жизни одного человека. Четкое понимание причин, по которым вы работаете над изменением, является важным шагом на пути к тому, чтобы сделать это.

3. Переключитесь на активное решение проблем.

Спросите себя, есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы изменить или улучшить ситуацию прямо сейчас. Можете ли вы на самом деле сделать что-то, чтобы решить проблему небольшим образом? Возможно, это связано с откровенным обсуждением с коллегой, чтобы прояснить недоразумение. Или, может быть, он извиняется за то, что вы хотели, чтобы вы не сказали партнеру в разгар спора. Часто, делая шаг к тому, чтобы действительно что-то делать с проблемой, с которой вы сталкиваетесь, может быть гораздо более полезной, чем вентиляция, не говоря уже о расширении прав и возможностей. Конечно, бывают случаи, когда мало что можно сделать, чтобы изменить текущую ситуацию или обстоятельства. В этих случаях может быть полезно подумать о том, что вы хотели бы сделать по-другому в будущем, чтобы предотвратить подобные ситуации или не справиться с ними, когда они возникают.

4. Укрепите ваши другие стратегии преодоления.

Попытка свести к минимуму вашу тенденцию к совместному размышлению, не придумывая другие, более конструктивные способы справиться, скорее всего, заставит вас чувствовать себя переполненными и даже одинокими. Вот почему одинаково важно найти новые способы справиться с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь. Развивайте устойчивую процедуру самообслуживания, работайте через плюсы и минусы возможных решений и обращайтесь к здоровым отвлечениям, когда все остальное терпит неудачу. И не упускайте из виду, насколько важно находить новые способы чувствовать себя связанными в ваших отношениях. Сосредоточьтесь на значимых дискуссиях, попробуйте новую деятельность вместе, поделитесь своими мечтами или объединитесь, чтобы решить общую цель. Прежде всего, работайте вместе, чтобы установить новые способы лучшей поддержки друг друга через взлеты и падения, которые неизбежно бросает вам путь.

5. Ударьте баланс.

При всем сказанном все еще будут моменты, когда все, что вам действительно нужно, это просто пространство, чтобы открыть другу и отпустить немного. Вентиляция не всегда контрпродуктивна. Это становится проблемой, когда это происходит неоднократно, особенно за счет более конструктивных подходов. Если вам нужно выпустить или поддержать друга, который это делает, продолжайте! Просто убедитесь, что вы знаете, сколько места это занимает в ваших разговорах и отношениях. Если нужно, работайте вместе, чтобы установить лимиты, чтобы ваши взаимодействия не были полностью во власти совместного румынга. Поиск здорового баланса сделает ваши разговоры более полезными и полезными, как в ближайшей, так и в долгосрочной перспективе.

Рекомендации

Rose, AJ (2002). Сопровождение в дружбе девочек и мальчиков. Развитие ребенка, 73 (6), 1830-1843.

Calmes, CA, & Roberts, JE (2008). Распространение в межличностных отношениях: Сообразование объясняет гендерные различия в эмоциональном стрессе и удовлетворенности отношениями со студентами? Когнитивная терапия и исследования, 32 (4), 577-590.

Rose, AJ, Carlson, W., & Waller, EM (2007). Предполагаемые ассоциации совместного размышления с дружбой и эмоциональной адаптацией: рассмотрение социально-экономических компромиссов совместного румынга. Психология развития, 43 (4), 1019.

Waller, EM, & Rose, AJ (2010). Корректировка компромиссов совместного румынства в отношениях между матерями и подростками. Журнал подросткового возраста, 33 (3), 487-497.