Мы такие разные, часть 1

Уважение различий.

Источник: pexel2013 / pixabay

Линда: Когда мы с Чарли встречались 50 лет назад, для любого из нас было непостижимо, что эти отношения могут пойти куда угодно. Он был интроверт, настоящий одиночка. Я был экстравертом, который любил общаться с людьми. Он был тихим типом, который не любил ходить на вечеринки. Я супер социальный и люблю говорить. Его жизнь была хаотичной; мой очень структурированный и организованный. Чарли всегда был в облаках, мечтатель, непрактичный, пока я на земле. Практически мое среднее имя. Он любил бейсбол; Я этого не сделал. Он поехал на мотоцикле; Я был ошеломлен ими. Я верил в трудовую этику и личную ответственность. Он верил в забаву и игру. Даже наши стили разработки различий были разными. Он происходил из очень экспрессивной семьи и привык часто и часто орать оскорблениями. Моя семья научила меня быть хорошей девочкой и как можно больше закрыть рот. Как и многие мои друзья в то время и с тех пор, как я был конфликт-фобией.

Чарли: Мы были разными, на заднем плане, личностями, мировоззрениями и стилями связи, что для меня было невообразимо, что мы могли бы каким-то образом преодолеть этот разрыв, чтобы создать что-то долгое время между нами. Но наша связь была явно «интенсивной», и страсть, которую мы разделяли (сексуальная и в противном случае), была чертовски удачной. Хотя мне показалось маловероятным, что это будет очень длинная поездка, это определенно будет газ, пока он длится.

• О сексе, старении и жизни в Erotically: Часть II
• Женщины, которые спрятались в пустых могилах, чтобы избежать замужества
• Старшие женщины, Младшие мужчины; Младшие женщины, пожилые мужчины
• Три худших ошибки, которые люди делают при получении развода
• Что он / она будет как долговременный

Чарли: Один из способов, которым мы с Линдой отличаемся, заключается в том, как мы обрабатываем информацию. Я, как и многие мужчины, как правило, интроверт. То есть, мне легче понять понимание моего опыта, находясь с самим собой и направляя мое внимание внутрь. Хотя я часто считаю полезным и интересным использовать отношения как средство достижения более глубокого понимания, моя естественная склонность – сначала заглянуть внутрь себя.

Линда: Моя тенденция противоположна. Мне нужно подключиться, поговорить много. Степень разочарования, с которой мы оба сталкивались, вероятно, была достаточно, чтобы разрушить наши отношения, и, скорее всего, мы бы не нашли способ работать с нашими различиями и конфликтом, который они породили. В бессознательном состоянии наших ранних лет вместе мы с Чарли разыграли ряд гендерных проблем через стереотипы, которые мы каждый принимали. Вместо того, чтобы пытаться стать более открытыми и понимать стилистические различия друг друга, мы все более глубоко укоренились в наших собственных оборонительных и реактивных моделях. Эти битвы сильно пострадали от каждого из нас. Мы потратили годы на то, чтобы обвинять, манипулировать, соперничать за контроль, запугивать, угрожать, сбивать с толку и искать месть и самоуправление. Почему и как нам удалось остаться вместе, я не совсем знаю. Иногда я думаю, что это было так, что мы могли бы помочь другим выжить в аду, что брак может быть.

Чарли: В конце концов, мы обнаружили, что если бы мы не придумали какой-то способ разобраться, наш брак погиб бы от ядов обиды и самопожертвования. Задача, которая нам представилась, заключалась в следующем: реагировать на потребности друг друга, а также на свои собственные. Одна из трудностей, с которой это осложнилось, заключалось в том, что моя мастерство в искусстве манипуляции приучила меня к ожиданию моего пути. Я не особо хотел это сделать.

• Почему вы должны спросить своих друзей и семью, чтобы настроить вас
• Беспокоитесь, что ваш партнер сбросит вас? Тогда это может быть более вероятным
• Гера, греческая богиня брака
• Неработающая привилегия: 1000+ Законодательство только для замужних людей
• Лучший способ справиться с опасным драйвером

В течение первых нескольких лет наших отношений Линда потащила меня в этом районе, вызвав меня как избалованного ребенка, чтобы хотеть и ожидать большего от ее жилья. Она увлекалась этим и многими другими областями в надежде, что если она даст достаточно, чтобы в конце концов я пополнил или доволен, и тогда настала ее очередь получать то, что она хотела от меня: время, внимание, близость , привязанность, что угодно. Конечно, ее постоянные помещения только подогревали мои аппетиты и ее обиды. В конце концов, вещи достигли взрывных масштабов, и я понял, насколько близко к краю мы были.

Линда: Кризис, который для меня был похож на «почти смертельный опыт» нашего брака, заставил нас обоих изучить новые способы общения. Быстро. Это было то, иначе мы закончили. К счастью, ядро ​​нашей связи еще не было уничтожено, иначе я не сомневаюсь, что мы пошли бы по тому же пути, что и многие из наших друзей, когда дела шли слишком далеко. Но тогда началась действительно тяжелая работа. Отпуск глубоко укоренившихся мужских и женских поведенческих и образцовых моделей, которые были на месте большей части нашей жизни и подкреплены нашими друзьями, семьей и культурой, вероятно, является одной из самых трудных вещей, которые любой из нас когда-либо будет делать.

Линда: Это занимает гораздо больше, чем мы думаем, это нужно, гораздо больше времени, усилий и ПАЦИЕНТА. Так легко обвинять себя или друг друга, когда одни и те же старые реакции повторяются снова и снова. Вероятно, самое важное, что каждый из нас узнал в этом процессе, – это сострадание для себя и друг друга в процессе попытки освободиться от этих ограничивающих гендерных ожиданий, потому что они настолько глубоко погружены, что мы хотим верить. По существу, наша работа заключалась в обучении тому, что мы называем любящим самопомощи (то, что наши родители назвали бы «эгоистичным»). Впервые в любой из наших жизней мы учились принимать обоснованность наших собственных потребностей и хотели бы также принять на себя ответственность за их законное и прямое соблюдение.

Следите за частью второй, чтобы увидеть, как мы создали огромное пространство для многих разногласий мирно сосуществовать и как мы учились друг у друга.