Наше стремление к любви – чего мы действительно хотим от нашего партнера?

Три формы психического голода

В прошлом месяце мы обсуждали страх заброшенности и идею «Постоянства объектов». Продолжая тему интимных отношений, сегодня мы рассмотрим идею «психического голода». Существуют некоторые фундаментальные потребности человека, которые, если их не удовлетворить, становятся своего рода ненасытной пустотой, которая обитает в нас. Когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то, наши старые надежды и мечты могут возродиться, что приведет к тому, что мы будем вести себя не так, как наши ценности, или о чем мы потом сожалеем. Мы посмотрим, что они из себя представляют и как уменьшить интенсивность нашего психического голода.

Я надеюсь, что следующее является информативным, пожалуйста, возьмите только то, что полезно, и оставьте все остальное!

НАШ ПОИСК ЛЮБВИ

Это часть человеческого стремления переиграть прошлое.

• Осознанность делает нас менее чувствительными к отвержению?
• День, когда умерла прелюдия
• Может ли легкое 10-минутное упражнение обеспечить реальное увеличение памяти?
• Беспокойный сон
• Краткое руководство по изучению совпадений

Мы часто, хотя и неосознанно, обращаем внимание на наши нынешние отношения, чтобы удовлетворить наши самые глубокие неосуществленные потребности и стремления, заполнить пробелы в нашей психике и залечить то, где мы были ранены. В психоанализе это называется «переносом».

Мы неосознанно хотим от наших близких людей того, что мы были лишены в прошлом, часто нашей родной семьей. Мы повторяем историю, но втайне надеемся на другой результат.

Греческое определение переноса – «переносить». Когда мы переносим наше прошлое в настоящее, наша глубокая мотивация состоит в том, чтобы завершить незаконченную историю – хотя сознательно, мы хотим двигаться вперед, неосознанно, мы могли бы искать переосмысление старой истории. Ранние материалы не могут быть запомнены нашим сознанием, но из-за диссоциации повторяется то, что мы делаем (в психологии это называется принуждением к повторению). Вот почему некоторых из нас продолжают привлекать оскорбительные, недоступные или эмоционально отсталые партнеры, которые повторяют нашу детскую травму.

• Создание благодарного разума
• Работа с нарциссистами: два совета от Шекспира
• Вас угоняют ваши эмоции?
• Бэби-бумеры могут учиться, выпуская свои внутренние тысячелетия
• Поймать воспоминания, прежде чем они улетят

Однако это ставит невыполнимую задачу для наших партнеров. В конце концов, вес наших неутешенных надежд и потерянного детства слишком велик, чтобы их мог нести какой-то один человек или какие-либо отношения.

Перенос также заставляет нас видеть мир через искаженную линзу. Согласно Карлу Юнгу, когда мы находимся в переносе, мы проецируем то, что находится в нашем внутреннем мире, во внешний мир. если у нас низкая самооценка, или если мы несем ядовитый стыд с детства, мы можем проецировать нашу резкую внутреннюю критику на нашего партнера. Например, мы «читаем мысли», неверно истолковываем их слова и действия и говорим что-то вроде: «Я знаю, что вы думаете», «Я могу сказать – вы должны думать, что я ужасный человек».

Хотя неуправляемый перенос может вызвать проблемы в отношениях, сам по себе перенос не является «плохим». Вместо того, чтобы критиковать себя, мы могли бы рассматривать наши действия как поиски любви: наш внутренний ребенок пытается удовлетворить их потребности, наше сокровенное желание исцелиться и стать цельными стремится найти то, что могло бы помочь. Наши усилия и попытки могут быть неуклюжими, но намерение добродетельным. Во всяком случае, у нас должно быть глубокое восхищение и уважение к творческим стратегиям, которые мы придумали, чтобы исцелить и стать цельными.

Источник: unsplash

«Что, если бы это была моя роль – подвести тебя… как и все остальные? Что, если это была наша маленькая драма, написанная вашим бессознательным. Но что, если бы мы могли найти выход из этого сценария – найти другой способ закончить игру? »
– Дональд Калшед

ТРИ ФОРМЫ ПСИХИЧЕСКОГО ГОЛОДА

От детской безопасности до здоровых границ наши детские потребности и раны носят множественный характер. В этой статье мы используем работу самопсихолога Хайнца Кохута, чтобы взглянуть на три типа наших основных потребностей, которые, если их не удовлетворить, стали формой эмоционального голода в наших близких отношениях.

В структуре Кохута (1984) есть три основных типа ранних реляционных потребностей, которые влияют на развивающуюся личность: отражение, идеализация и близнецы. Они составляют три типа переноса, которые мы испытываем в наших сегодняшних отношениях.

НАШ ГОЛОД ДЛЯ «ЗЕРКАЛО»

Будучи младенцами, мы еще не можем признать наше значение и наше место в мире. Прежде чем мы имели представление о том, кем мы являемся, нам нужно, чтобы другие «отражали» свое существование, чувствовали себя реальными, принятыми и, следовательно, ценными в мире. Это также время, когда мы формируем самооценку, основанную на том, как с нами обращаются. Мы видим себя с точки зрения того, как мы представляем себя другим, и на нас легко влиять. Например, если бы у нас были сверхкритические родители, мы, вероятно, усвоили бы идею, что мы были неадекватны.

«Блеск в глазах матери» – это фраза, используемая Кохутом для описания нашего первого зеркального опыта, когда наши родители отражают радость в нас и в том, что мы делаем. Эта обратная связь – то, как мы знаем, что наше существование празднуется и что у нас есть ценное место в этом мире. Зеркальное отображение имеет важное значение для развития нашей самооценки и чувства безопасности в мире.

Если бы у нас не было адекватного опыта зеркалирования в детстве, мы могли бы стать «голодными до зеркала». Когда мы чувствуем близость в интимных отношениях и мельком видим надежду на то, что кто-то наконец увидит нас, позаботится о нас и полюбит нас такими, какие мы есть, наша потребность в зеркалировании будет вновь вызвана, и возвращаться в детское состояние, чтобы попытаться удовлетворить наши потребности в наших взрослых отношениях. В результате мы испытываем ненасытное принуждение требовать от нашего партнера эмпатического резонанса, ободрения и любовных откликов.

Источник: unsplash

«Это абсолютная человеческая уверенность в том, что никто не может знать свою собственную красоту или ощущать чувство собственной значимости, пока оно не отразится на нем в зеркале другого любящего, заботливого человека».
– Джон Джозеф Пауэлл, Секрет пребывания в любви

Некоторые проявления зеркального голода: чувство, что наши партнеры никогда не делают достаточно, говорят достаточно, празднуют нас достаточно. Если мы полагаемся на нашу самооценку в ответах нашего партнера, когда их нет рядом, мы можем чувствовать, что потеряли часть себя. Мы можем стать чрезвычайно чувствительными к малейшим изменениям в их голосе, высказываниях и действиях и рассматривать все, что они говорят или делают, как теплый прием или жестокое неприятие. Затем мы стремимся все больше и больше времени, внимания и уверенности в себе, придерживаясь строгого и требовательного поведения.

Источник: unsplash

«В каком-то смысле мы являемся нашими родителями, и мы рождаем себя сами, выбирая добро».
– Святой Григорий Нисский

НАША НЕОБХОДИМОСТЬ ИДЕАЛИЗАЦИИ

Наша вторая важная потребность в детстве – иметь надежного человека. Чтобы чувствовать себя в безопасности в мире, ребенок должен видеть кого-то, обычно наших ранних воспитателей, «всесильным, всеведущим и совершенным» (с. 50, Джейкоби, 1984).

Идеализация переноса развивается, когда мы видим других как «совершенных и прекрасных» и чувствуем себя здоровыми и жизненно важными в нашей связи с ними. Именно подражая и идеализируя других, мы учимся усваивать их силу и стойкость как свои собственные. В оптимальной ситуации мы сначала идеализировали бы наших родителей как «Супермена / супер-женщину» в нашей жизни, а затем в процессе постепенного открытия мы обнаруживаем, что они не идеальны. В этом процессе мы также осознаем свои собственные силы. Хотя и не безболезненно, отбрасывание нашей первоначальной идеализации должно быть постепенным, естественным и не травмирующим.

Хотя на самом деле ни один из родителей не совершенен и не является «супергероем», очень печально видеть ограничения наших родителей слишком рано, слишком рано и слишком рано. Если бы у нас были уязвимые родители, родители с физическими или психическими заболеваниями или опекуны с ограниченными ресурсами, мы могли бы не удовлетворить нашу идеализирующую потребность. И если бы наши ранние идеализирующие потребности были удовлетворены, у нас было бы здоровое чувство идей, мы не чувствовали бы себя слишком большими или слишком маленькими в мире, руководствовались бы набором внутренних ценностей и могли бы успокаивать себя и регулировать эмоции.

Идеализация других – это не все плохо. Некоторая степень романтизации естественна, даже необходима, в начале любого романтического партнерства, и мы часто проецируем лучшую версию себя на идеализированного другого. В конце концов, когда отношения станут зрелыми, мы сможем увидеть наши положительные качества в других и суметь вернуть некоторые из них как свои собственные. Другими словами, понимание природы нашей идеализации может помочь нам стать более интегрированным человеком.

Однако из-за отсутствия кого-то надежного и последовательного, на кого можно было бы опереться в детстве, нам, возможно, придется идеализировать романтического партнера на длительный период. В канаве идеализации переноса мы видим себя маленькими и зависимыми и проецируем свою силу наружу. С другой стороны, мы стремимся к совершенству от нашего партнера, и когда мы видим их ограничения, мы становимся несоразмерно разочарованными, разочарованными и потерянными. Мы можем также погрузиться в «черно-белое мышление» и почувствовать, что отношения, следовательно, «бесполезны», и испытать на себе желание избавиться от них. Слишком большая идеализация также мешает нам видеть нашего партнера таким, какой он есть, а не набором проецируемых изображений и идей.

Источник: unsplash

«Юнг отмечает, что сексуальное влечение всегда используется бессознательным, чтобы представить стремление к примирению с отделенными частями нас самих. Это их первый непосредственный опыт их сильного стремления воссоединиться с недостающей частью себя, с некоторым аспектом их собственных душ.
– Анна Борисовна Уланова

НАШ ГОЛОД ДЛЯ ДВУХМЕСТНЫХ

Также известный как перенос «альтер-эго», перенос близнецов касается нашей принадлежности и участия в мире. Перенос близнецов происходит, когда нам нужно «почувствовать существенное сходство» (Togashi and Kottler, 2015, p.8). с другими. Наша потребность чувствовать связь с подобными другими может быть удовлетворена в близких отношениях, дружбе или общности, вызванных сходством интересов и талантов и ощущением понимания кем-то, подобным себе (White and Weiner, 1986, p. 103). Кохут (1984) описывает перенос близнецов как «источник подлинной радости» и предполагает, что мы испытываем психологическую травму, когда мы чувствуем себя настолько отделенными от остального человечества, что мы чувствуем себя как «нечеловеческие вещи» (Тогаши и Коттлер, 2015, с.21).

Источник: unsplash

«Было бы слишком легко сказать, что я чувствую себя невидимым. Вместо этого я чувствую себя болезненно видимым и полностью игнорируемым ».
– Дэвид Левитан, каждый день

Нейро-нетипичные или врожденные отличия заставляют нас быть взрослыми, жаждущими двойников. Эмоционально напряженные люди часто отличаются от своих сверстников не только эмоциональными способностями, но и интеллектуальными, физическими, художественными или сенсорными качествами. В психологии развития и изучении одаренности термин асинхронность описывает особенности развития групп детей; где их умственные, физические, эмоциональные и социальные способности могут развиваться разными темпами. С юных лет редко находя кого-то, с кем они могут общаться или кто заставляет их чувствовать себя понятыми, ведет к глубоко усвоенному одиночеству. Многие интенсивные взрослые проводят свою жизнь, пытаясь найти связи, обладающие интеллектуальной, эмоциональной и духовной глубиной и широтой, которые встречают их там, где они находятся.

Когда мы вносим непреодолимую потребность в близнецы в наши интимные отношения, мы можем чувствовать себя одинокими и грустными, даже когда мы помолвлены с другим. Мы можем чувствовать непропорционально чувствительную ситуацию, когда наш партнер не «понимает нас» или когда он не соответствует нам по интенсивности или строгости, которые мы требуем. Мы можем устанавливать нереалистичные ожидания, когда речь идет о близости и удаленности, или слишком легко превращать индивидуальные различия и мягкие разногласия в источник конфликта. Это может быть все более отчаянным, если мы изо всех сил пытаемся найти удовлетворяющие связи в мире, или когда снова и снова мы понимаем, что «Единый» не то, что мы ожидали. Будучи достаточно разочарованными, мы могли бы вернуться к изоляции и контр-зависимости, чтобы избежать будущего вреда.

Источник: unsplash

«Где люди?» – наконец возобновил маленький принц. «В пустыне немного одиноко…» «И тебе одиноко, когда ты среди людей», – сказала змея ».
– Антуан де Сент-Экзюпери, Маленький принц

ГРЕВАНИЕ И ВЗРОСЛЫЕ

Иногда в тесном партнерстве мы не могли не действовать, исходя из нереалистичных требований, прогнозов и ожиданий, как будто мы проверяем предел реальности.

Похоже, что мы нелогичны, неразумны и чрезмерно реактивны.

Наше взрослое Я знает, что наш единственный человек не мог и не должен быть единственным источником нашего питания и нуждаться в удовлетворении, но маленькие дети в нас кричат ​​о большем.

Наши страхи и реактивность имеют смысл, потому что для ребенка наличие непоследовательных или недоступных родителей угрожает. Для младенца это может быть вопросом жизни и смерти.

Но это старые страхи. Сейчас мы взрослый человек, который не зависит от других в нашем выживании.

Теперь у нас есть возможность предпринять осознанные действия, чтобы перестать искать спасения, но взять на себя почетное обязательство быть нашим собственным лучшим смотрителем.

Когда наш партнер разочаровывает нас, ситуация предоставляет ценную информацию, которая указывает на наши самые глубокие желания. Благодаря осознанию и размышлениям мы осознаем, чего мы очень жаждем – кого-то, чтобы отражать наши выражения, праздновать наше существование, чтобы мы доверяли и изредка полагались или разделяли чувство родства и сходства.

Но сначала мы должны быть в состоянии скорбеть.

Первая потеря для скорби – это потеря фантазии: чтобы наш партнер мог выполнить все наши желания.

Если нам удастся позволить конфликтам и разочарованиям прорваться сквозь наши несбывшиеся мечты, отсутствие детства и фантазии, мы достигнем радости видеть реальность. Это из-за способности кричать: «Меня так иногда подводят!» что мы можем позволить течь истинной любви. Зная, что наш гнев и разочарование реальны, мы можем верить, что наша любовь тоже реальна. Мы находимся в партнерстве с полноценным человеком, основанным на честной реальности, а не на детской фантазии. Такова основа зрелого, подлинного партнерства.

Наконец-то мы могли бы встретиться с нашим партнером таким, какой он есть, не под фильтром или тем, насколько хорошо они могли бы удовлетворить наши потребности, без прогнозов и ложных ожиданий.

Нам не нужно, чтобы они были совершенными, поскольку они не отражают нас, не представляют нас и не ограничивают нас.

Нам могут все еще нравиться или не нравиться определенные вещи, но их пределы перестают становиться угрозой.

Мы можем сочувственно удерживать их хорошее и плохое вместе в нашем сердце, не погружаясь в черно-белое мышление.

Мы не будем действовать из места отчаяния, нужды и обиды, но из любви и чистой радости отдачи и общения.

Мы могли бы отскочить от циклов взаимозависимости и симбиотических отношений и перейти к независимости, самодостаточности и свободе.

Тогда мы бы совершили гигантский скачок к налаживающему душу партнерству с таким же подмастерьем.

Жизнь, в которой вы действительно живы, не будет лишена боли и скорби, но радуга и розы тоже существуют.

Я надеюсь, что вы получите лучшее из этого путешествия, которое мы называем любовью и жизнью.

Источник: unsplash

«Настоящая любовь всегда требует большой смелости. Если мы также не хотим противостоять тьме, которую открывает этот свет, наша душа никогда не созреет и не будет развиваться ».
– Джон Уэлвуд