Отклонение привязанности и поиск любви

Почему кто-то может хотеть любви, но не сможет его терпеть.

Источник: Джордж Руди / Шаттерсток

Каждый хочет любви … даже тех, кто имеет фобическую реакцию на нее. Мэри Коннорс назвала свою оригинальную статью 1997 года «Отказ от любви; Уклонение от привязанности и его лечение ». Однако, работая со многими уволенными клиентами на протяжении многих лет, я не обнаружил, что они отказываются от любви; скорее, я считаю, что эти люди ценят и хотят романтики и любви так же, как и все остальные.

Люди, уклоняющиеся от стилей прикрепления, похоже, не имеют трудного времени, чтобы начать романтические встречи или начать отношения. Они просто не уверены, как их поддерживать и позволять им расти. Уволенные люди могут первоначально встречаться как теплые и харизматические. Я слышал, что многие партнеры, уволящие людей, описывают их как жизнь партии. Друзья могут заметить, как вам повезло, что у вас такой теплый и представительный человек в вашей жизни. И вы удивляетесь себе: что с вами не так, что этот замечательный человек уходит и уходит, когда вечеринка закончилась?

• Массовое питание после сексуальной травмы
• Поставщики медицинских услуг продолжают пропускать знак
• Вторжение ублюдков
• Вы хотите потерять себя
• Какие чувства могут маскироваться

Если вы находитесь в отношениях с увольняющимся партнером, то вы тоже наверняка почувствовали соблазн их соблазнительной личности. (Примечание: я буду использовать мужское местоимение для увольняющегося здесь человека, потому что большинство клиентов, которые обращаются за помощью к этой проблеме, являются мужчинами.) Относительно легко увольнять отдельных лиц и проявлять интерес к новому партнеру – на ранней стадии отношений, они не думают о том, что им лично нужно от другого человека, а другой человек еще не стал угрозой. Партнеру знакомств нравится все положительное внимание, и поэтому он не замечает, что их увольняющийся новый жених редко говорит побольше о своем детстве, личной борьбе или чувствах.

Представьте, что вы увольняетесь, тратите свою жизнь на любовь и связь: вы продолжаете встречаться с людьми, которые объективно кажутся подходящими для ваших высоких стандартов для того, чтобы быть хорошим партнером. Но как только вы принимаете участие, вы понимаете, что ваш партнер обладает многими раздражающими качествами, очень требователен к вашему времени и привязанности и все чаще критикует ваше поведение. Вы просто ничего не можете сделать прямо в глазах этого другого человека. В то же время ваш партнер неоднократно говорит вам, насколько они любят и обожают вас. Вы говорите себе: «Кому это нужно?» Вы знаете, что это никогда не сработает, но вы не можете вынести мысли о разрыве их сердца.

Не желая причинять вред вашему партнеру, и не желая, чтобы его родственники и друзья были замечены ее друзьями и друзьями, которых вы обычно любите, вы решили сделать то, что считаете правильным: вы продолжаете встречаться с ней, но вы не прикоснуться к ней слишком много или показать ей слишком много любви. Это не так сложно, потому что к этому времени ее нежные прикосновения вызывают беспокойство и беспокойство. Вы начинаете говорить ей, что не думаете, что можете дать ей то, что она хочет в отношениях, и что она заслуживает большего. Вы надеетесь, что она расстается с вами , так что вам не придется лично причинять ей боль, но она все еще висит там.

• Парадокс психологической защиты
• Психея ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО МУЖЧИНА
• 10 советов по управлению своим беспокойством
• Эффект Trump: обновление
• #MeToo и освобождение для всех

Очевидно, что это мучительная ситуация для партнера – и это не очень забавно для увольняющегося человека. Уклоняющийся обычно понимает, что что-то не так. Говоря с другими, он описывает своего партнера в позитивном свете. Он заботится, и вы слышите это в голосе. Он даже ревнив и болен, если видит человека, которого он пытается закончить, проявляя небольшой интерес к другому человеку. Он чувствует себя как два человека: он действительно хочет любви. Он хочет «нормального». Возможно, он даже хочет жениться и иметь детей. Он знает, что не хочет повторять этот образец, но он не знает, что делать.

Проблема здесь заключается в сильном отключении сознательных мыслей уходящего человека и его эмоциональной системы. Его сознательный ум говорит ему, что этот партнер привлекателен и обладает большой личностью – что он должен быть счастлив, двигаясь вперед с отношениями. Но одновременно его эмоциональная система читает ее любовь и привязанность как угрозу и вызывает тревогу.

Теперь, думая о себе как о слабых или тревожных, противоречит кому-то с уклоняющимся стилем привязанности. Но он должен сделать атрибуцию для своего эмоционального опыта, чтобы понять его собственное поведение. Поэтому он называет беспокойство раздражением или раздражением. И он чувствует себя так, когда она становится очень близкой и ласковой с ним. Поэтому она должна быть причиной этого раздражения. Его мозг соглашается и говорит: «Да, она раздражает», и (как это делают все нормальные человеческие мозги) его мозг затем находит доказательства в окружающей среде, чтобы поддержать эту идею. Он находит свои недостатки и тонкие недостатки, которые он теперь считает невыносимыми. Он умалчивает ее в своем уме, и он должен уйти.

Эта модель с романтическим партнером такая же, как и тот, который увольняет людей, часто принимающих их родителей. Они либо боготворят человека (обычно издалека), либо отстраняют другого человека от своих умов и лишают права на отношения.

Рационально увольняющий человек знает, что он это делает, и знает, что это проблема. Он хочет остановиться.

Если это описание уклоняющегося партнера по любви приближается к тому, как вы себя чувствуете в своих близких отношениях, вот о чем подумать:

• Признайте шаблон, который вы принимаете, и что ваша эмоциональная система играет трюки в вашем сознании.
• Сосредоточьтесь на физическом ощущении, которое вы чувствуете, когда ваш партнер приближается. Посмотрите, можете ли вы назвать это имя. В конце концов, это не ощущение; это всего лишь сенсация. Посмотрите, можете ли вы отделить чувства любви от беспокойства.
• Поймите, что трава действительно не зеленее в других местах. Часто любовь, которую вы хотите, не за горами, если не прямо перед вами.
• Научитесь любить себя. Обнимайте более нежные, мягкие части вашего существа и воспитывайте их так же, как вы, маленький ребенок, который нуждается в вашей помощи. Если вы можете научиться делать это для себя, вам будет легче сделать для других.

Причина, по которой любовь и привязанность настолько опасна для кого-то с уклоняющимся стилем привязанности, состоит в том, что эти вещи обычно не предоставлялись родителями в детстве – даже при опросе они обычно заявляют, что их детство было идиллическим, и что их родители были любя, не предлагая поддержки воспоминаний о доказательствах. В этой ситуации ребенок будет отрицать необходимость любви и привязанности, а не оставаться в состоянии грусти и тоски. После долгих лет вытеснения этого недостатка любви из осознания, увольняющий взрослый чувствует себя сильным и уверенным.

Но потом кто-то приходит, кто действительно заботится и говорит: «Я люблю тебя». И теперь вся эта подавленная тоска хочет оттолкнуться от подавленного прошлого. Но наш увольняющийся друг не может мириться с тем, что он настолько уязвим и низок, поэтому он злится на эту реакцию, которая угрожает его жесткой безопасности, и ему нужно оттолкнуть ее. Поэтому он отталкивает того, кто предлагает ему любовь.

Если вы влюблены в увольняющегося партнера:

• Поймите, что он пытается оттолкнуть свою потребность в любви … сохранить закрытую старую рану, о которой он думал, что он забыл.
• Если он начнет убегать, расскажите ему, как вы заботитесь, но не бегите за ним. Помните, голодающая и испуганная собака может очень хотеть быть спасенной … но это не значит, что он вас не укусит.
• Сделайте выбор: скажите ему, что вы не заинтересованы в том, чтобы быть любимым на расстоянии, и прекратить его; вы должны знать свои собственные уровни толерантности, и если это слишком сильно болит, вам следует уйти. Или скажите ему, что вы никуда не пойдете, и что вы не собираетесь делать его грязную работу для него. Если он не может терпеть любовь, он должен обрести мужество, чтобы покончить с собой; другими словами, «мириться или заткнуться». Убедитесь, что вы не просто стоите посередине, не зная, придете ли вы или собираетесь; это очень болезненный путь. И научитесь немного отмахиваться. Это может чувствовать себя более комфортно для него, и это способ, которым вы можете не отдавать всю свою силу в отношениях.

Рекомендации

Connors, ME (1997). Отказ от любви: Отвратительная привязанность и ее лечение. Психоаналитическая психология, 14 (4), 475-493. DOI: 10,1037 / h0079736