Помощь в помощи

Не всякая помощь полезна, так как партнеры могут оказать эффективную поддержку?

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Отношения – это вопрос отдачи и принятия. Я соглашусь, что вы слышали эту максиму где-то вдоль линии. И это имеет отношение к различным аспектам жизни пары. Примите компромисс. Мы не можем (и, возможно, не должны) иметь все на своем пути, и это не здорово или устойчиво постоянно уступать и никогда не иметь того, чего мы хотим. Еще один случай, когда давайте и принимаем, как партнеры помогают друг другу. Будь то комфорт, советы, знания, поощрение, информация, поручения или задачи, чтобы назвать несколько примеров, иногда мы принимаем поддержку. И в другое время мы это обеспечиваем.

Тема того, как и как мы предоставляем нашим партнерам разрешение на помощь, является важной, заслуживающей внимания. Но для этой части мы в основном будем фокусироваться на том, что значит эффективно поддерживать нашего партнера.

• Будь осторожен с желаниями
• Плетение при смертности с Юсом Оборном
• Что случилось с разлукой детей со своими родителями?
• Есть ли Watching порнографии ОТРАЖАЕТСЯ о браке?
• ДжОМО: Радость пропажи без вести

Теперь, если вы думаете, что понятие о том, чтобы быть там для вашего партнера, кажется довольно простым, я ценю, откуда вы пришли. На одном уровне речь идет только о том, чтобы быть любящим союзником, который стоит как безопасная, продуманная и ласковая гавань среди морей жизни, независимо от того, спокойны ли эти воды или нетронутые и дикие. Правильной иллюстрацией этой идеи является картина противоположного сценария, отношения, в которых партнеры не хотят помогать друг другу и заботиться друг о друге. У вас есть вопрос? Подумай сами. Вам грустно, потому что у вас не было такого продвижения, за которое вы боретесь? Похоже, ты сам по себе. Вы только что заболели гриппом и едва можете встать? К счастью, у вас есть свой телефон и вы можете заказать суп. Япес, я не думаю, что любой из нас хочет продолжать воображать это . Несомненно, для партнеров приятно удирать друг друга. И это выгодно не только вашему партнеру, когда вы предлагаете обнадеживающие слова и помощь. Когда вы там для своего партнера, я предполагаю, что вы делаете то, что важно для вас, и это, вероятно, заставляет вас чувствовать себя хорошо. И вдобавок ко всему, это связано с качеством вашей облигации. Согласно исследованиям отношений, существует связь между воспитанием и заботой о партнере и удовлетворенностью в отношениях.

И все же, на другом уровне, понятие поддержки является чем-то неясным, во многом потому, что не всякая помощь равна. Во-первых, возьмите понятие о том, когда мы помогаем. Возможно, вам важно одолжить вашему партнеру руку в целом, но это не значит, что вы будете в состоянии сделать это в тот момент или день, когда ваш партнер может захотеть его или понадобится. Например, я могу вспомнить времена, когда я хотел получить совет моего мужа по конкретному вопросу, но я поставил вопрос на удержание, потому что я знал, что он находится в середине его напряженного рабочего дня, и мой вопрос может подождать. Или, возможно, благодаря этому вирусу желудка, который решил, что вы будете идеальным местом для создания лагеря, вы не сможете забрать своего партнера из аэропорта, как вы и обещали. Во-вторых, есть вопрос, какую помощь мы даем. Иногда то, что мы думаем, что наш партнер хочет и чего хочет, не отражает то, что они на самом деле хотят или чего хотят, и это несоответствие может повлиять на нашего партнера и наши отношения. Итак, как мы можем предложить помощь, это действительно полезно? Вот несколько соображений.

1. В случае сомнений спросите.

• Поиск смысла как основной мотивации человека
• Как сэндвич-техника может трансформировать ваши отношения
• «Я только что спас свою первую собаку, это нормально, чтобы ее собрать?»
• Чувствовать себя подделкой или мошенничеством? Ты не один
• Улучшение образа тела у женщин с ревматоидным артритом

Это не творческий или тонкий, но я большой поклонник спрашивать, потому что он обычно предоставляет вам полезную информацию, которая зажжет ваш путь вперед. И неважно, считаете ли вы, что знаете, что нужно вашему партнеру, и просто хотите проверить, или у вас нет подсказки. Нет никакого вреда в том, чтобы дать себе разрешение сделать паузу и сказать что-то вроде: «Просто так я понимаю, что вам больше всего нужно от меня прямо сейчас?» Вы даже можете придумать некоторые возможности, если хотите объяснить вопрос немного больше: «Например, вы хотите, чтобы я слушал, советовал, обнимал и любил, или просто взламывал дурные шутки и отвлекался от всего этого?» На первый взгляд это может показаться немного глупым, но люди склонны ценить это. Я несколько раз задавал несколько вариантов этого вопроса, и до сих пор никто не издевался: «Я не могу поверить, что вы просто спросили меня, что мне нужно от вас!» Вместо этого люди дали вдумчивые ответы, которые помогли мне дать им нужна была поддержка в тот момент.

2. Обнимайте своего внутреннего болельщика.

У нас есть замечательная способность здорово меняться и расти на протяжении всей нашей жизни. К счастью, практически всегда есть место для такого рода самосовершенствования, чтобы жить просто немного лучше, чем сейчас. Например, одна из областей, где мы все можем улучшить, по крайней мере до некоторой степени, это наш образ жизни (например, упражнения, сон, питание, досуг, время на открытом воздухе, отношения). И так же, как большинство из нас, вероятно, найдут место для обновления в этом отделе в нас самих, мы, возможно, тоже увидим это в нашем партнере. Поэтому, если мы хотим помочь нашему партнеру сделать здоровые изменения, как мы можем это сделать эффективно?

Допустим, ваш партнер пытается есть больше фруктов и овощей, но пока имеет ограниченный успех. Вы обеспокоены тем, что, если ваш партнер не изменит свои привычки в еде, вам не понравится так долго, как в противном случае. Итак, ваши намерения исходят из любящего места. Проверьте. Но как насчет ваших методов? Многие люди считают себя уверенными, что более суровое прикосновение – единственный способ побудить своего партнера внести существенные изменения. Например, они могут ругать, высмеивать или пытаться позорить своего партнера. Или они могут поднять свой голос, привязать к своему партнеру или преуменьшить перспективы своего партнера относительно того, как изменить и настаивать на своем собственном подходе, думая, что они знают, как сделать это лучше. И понятно, почему они придерживаются этой точки зрения. Мегафон получает больше внимания, чем шепот, и мощная доставка может показаться необходимой, чтобы стимулировать партнера, чтобы лучше справляться с их задачами. Но, несмотря на заботливые, хорошо продуманные намерения этих методов, они не работают. Напротив, когда партнеры получают обнадеживающую, нежную и позитивную поддержку, это указывает на больший успех в принятии здоровых изменений, а также на большее счастье для них в отношениях. Примерами такого рода поддержки являются выделение прогресса, повышение комментариев о способности вашего партнера достигать своих устремлений, быть ласковым и теплым, предлагать какую-либо помощь или отправлять статьи с информацией, касающейся целей вашего партнера.

3. Помните, что больше не всегда лучше.

Когда мы предлагаем помощь, это похоже на прогулку по канатной дороге. Требуется нежный баланс. Так же, как можно оказать небольшую помощь, также возможно выйти за борт. И делать слишком много может принимать различные формы. Хотя ментальная картина одного человека, поддерживающего другого, часто создает впечатление, что помощь всегда выгодна и приветствуется, иногда люди вообще не хотят никакой помощи. Подумайте, каждый раз, когда кто-то предлагал вам помочь. Вы всегда это принимали? Я знаю, что нет; Я могу вспомнить, что я был на костылях и отвергал много доброго предложения открыть двери для меня, упрямо желая сделать это сам. В качестве альтернативы, кто-то может захотеть помочь, но чувствуйте, что их партнер дает им больше, чем они хотели, например, выполнение всех поручений на неделю вместо одного или двух дополнительных. Или партнер может захотеть получить другую помощь, чем получить. Например, возможно, наш партнер хочет объятия и некоторого заверения, пока мы советуем или пытаемся решить проблему.

Теперь, если вы чувствуете недоумение в этот момент, потому что трудно представить, что может быть проблематично в том, что вы слишком охотно помогаете, это имеет смысл, почему вы задаетесь вопросом. Тем не менее, как это ни парадоксально, наука предполагает, что, когда супруги пытаются помочь слишком много, эти прогнозы уменьшают счастье в их браке, тем более, что слишком мало друг для друга. И это слишком легко, чтобы баланс был сброшен, и каждый может переусердствовать порой. То, что поразило правильную гармонию между тем, чтобы быть достаточно полезным, не делая слишком много, заключается в том, что тип и степень помощи, которую кто-то желает, не обязательно являются простыми. То, что чувствует себя полезным и разумным для вас, может быть чрезмерным для вашего партнера, и наоборот. Мало того, что различные факторы могут повлиять на то, сколько помощи кто-то хочет. Например, возьмите личную автономию и уверенность в себе. Одно исследование показало, что для людей, справляющихся с остеоартритом, которые высоко ценят самодостаточность, помощь их партнера была связана с чувством хуже, а не лучше. Другим примером является история пары. Если партнер не чувствует, что в прошлом они были столь же полезны, как их партнер сейчас, они могут чувствовать стресс перед лицом этого дисбаланса. И тогда есть и то, что сообщение передает, даже если это сообщение непреднамеренно. Если ваш партнер испытывает вашу помощь в знак того, что они каким-то образом неспособны или неэффективны, что никто не хочет чувствовать, они, вероятно, будут чувствовать себя совсем по-другому, чем если они смогут получить помощь, держась за их смысл компетентности и возможностей.

К счастью, почти всегда можно сделать коррекцию курса. Когда ваш партнер позволяет вам знать, что ваша помощь не требуется, она выходит за рамки того, что они хотят, или не такая, какая им нужна, берет их реплику. И если вы не уверены, вы всегда можете напрямую обратиться к своему партнеру. Такой разговор по душам может проложить путь к лучшему пониманию и связи. И если вы обнаружите, что у вас есть склонность к чрезмерной помощи, подумайте о том, чтобы согласиться на быстрый, беззаботный сигнал, который ваш партнер может дать вам, чтобы вы знали. Может быть, это юмористическая фраза, слово, выражение лица или жест, если вам будет приятно и ясно.

4. Уточните, что вам нужно.

Это может показаться немного неуместным, потому что речь идет о том, как получить поддержку, которую вы хотите, но это стоит того, потому что, в конце концов, вы тоже заслуживаете полезной помощи. Люди не всегда откровенны и прямо со своим партнером о помощи, на которую они надеются, и тем не менее это практичный, эффективный способ получить поддержку, которую они действительно хотят. Согласно исследованиям в отношении супружеских пар, существует связь между языком, который кто-то использует, когда они открывают своим партнерам о стрессовой ситуации и той поддержке, которую они получают. Например, если мы боимся потерять работу, и мы просим нашего партнера, что мы должны делать, наш партнер будет более склонен предлагать предложения о том, как мы можем справиться с этой проблемой, а не дать нам эмоциональный комфорт. И если это руководство, а не комфорт, который мы хотим, это здорово. Но если мы надеемся также на слова утешения, тогда мы, возможно, захотим также попросить об этом. Независимо от того, насколько хорошо наш партнер знает нас, они не могут читать наш ум (даже если это так, как они могут иногда), и, давая им знать, что нам нужно, мы даем им стоящее руководство, которое они, вероятно, будут уважать.

Рекомендации

Brock, RL, & Lawrence., E. (2009). Слишком много хорошего: недооценка или чрезмерное предоставление поддержки партнеров. Журнал семейной психологии, 23 , 181-192.

Крамер, Д. (2006). Как поддерживающий партнер может увеличить удовлетворение отношений. Британский журнал по руководству и консультированию, 34 , 117-131.

Kuhn, R., Milek, A., Mewwly, N., Bradbury, TN, & Bodenmann, G. (2017). Масштабирование: микроанализ парных диадических бесед после экспериментально вызванного стресса. Journal of Family Psychology, 31 , 1063-1073.

Martire, LM, Stephens, MAP, & Schulz, R. (2011). Независимость централизма как модератора влияния супружеской поддержки на благополучие пациентов и физическое функционирование. Психология здоровья, 30 , 651-655.

В целом, NC, Fletcher, GJO и Simpson, JA (2010). Помощь друг другу растет: поддержка романтического партнера, самосовершенствование и качество отношений. Личность и социальная психология, 36 , 1496-1513.