Прощение и не прощение могут повлиять на ваше здоровье

Как вы решаете, прощать кого-то или нет – или себя?

Изобель * была изнасилована соседкой, когда она была подростком. «Это было ужасно», – сказала она. «Но это был не тот период времени; это повлияло на всю мою жизнь. Я никогда не смогу простить этого человека за то, что он сделал со мной.

Джефф * регулярно и неоднократно подвергался физическому наказанию со стороны своего отца в детстве и не разговаривал ни с кем в своей семье с тех пор, как покинул дом в юном возрасте. «Я не могу простить не только моего отца», – сказал он. «Но как же все остальные в семье, в школьной системе и в нашей церкви, которые знали – или подозревали – что происходит, и никогда не пытались вмешаться, чтобы защитить меня». Как и Изобель, он чувствует, что его жизнь был сильно поврежден из-за этого опыта.

Во всем мире насилие и физическое насилие являются результатом ненависти, недоверия и антагонизма по отношению к тем, кто отличается от других или просто «не один из нас».

В свете этих ужасающих переживаний другие виды боли иногда кажутся незначительными. Все же большинство из нас было ранено большими и маленькими способами. И иногда вопрос заключается не просто в том, прощать ли другого человека или нет, а в том, прощать ли себя или нет.

• 5 причин, по которым проблемы с алкоголем особенно вредны для женщин
• Любовь с первого укуса: что заказать на первом свидании
• «За пределами достижения справедливости или сострадания»
• Определили ли вы и ваш партнер ваши отношения?
• Получаете ли вы развод и думаете о гнездовании?

Возможно, друг предал вас, поделившись чем-то, что вы ей доверили, с кем-то еще. Или, может быть, вы узнали, что у вашего мужа или жены был роман, или коллега позволил вам взять на себя вину за то, что произошло по его вине, или учитель дал вам несправедливую оценку, или ваш друг обидел ваши чувства, или ваш босс дал продвижение, которое вы должны были достать кому-то другому. Список возможных психологических и эмоциональных травм, которые приходят к нам ежедневно, может быть удивительно длинным, даже если они не драматичны.

Есть много разных подходов к управлению этими травмами. Одним из них является прощение. Другим, часто менее признанным, является прощение себя.

Вопрос прощения долгое время считался скорее религиозным, моральным или философским вопросом, чем психологическим. Тем не менее, исследования показали, что это также вопрос здоровья: подлинное прощение также может принести пользу для физического и эмоционального здоровья, начиная от снижения артериального давления и укрепления иммунной системы до улучшения уровня холестерина и сна, снижения физической боли и уменьшенный риск сердечного приступа, депрессии, беспокойства, и напряжения и даже лучших отношений.

• Как вы развиваете цельные объектные отношения как взрослый?
• Запрет без правил: надежда на пары, которые борются
• Нет, не будь вертолетным родителем. Но будьте вовлечены.
• Стоит ли заниматься сексом с супругом, когда вы этого не хотите?
• Лучшие советы по управлению стрессом и раком, часть первая

Но что, если вы просто не можете простить другого человека? Означает ли это, что вы обречены на физическое и эмоциональное слабое здоровье? Психолог и автор (и обозреватель PT) Жанна Сафер, которая прекрасно написала об этом вопросе, говорит, что нет, совсем нет. Иногда, говорит она, предоставление себе разрешения не прощать может принести само ощущение освобождения от стресса и эмоциональной свободы, которую может принести прощение. Будете ли вы здоровее в результате прощения или принятия того, что не можете простить, во многом зависит от того, как вы достигнете этого места и что это значит в вашей собственной жизни.

Но есть еще один аспект прощения, который часто не признается многими из нас: компонент прощения.

Психолог Эверетт Уортингтон, который занимался исследованием прощения, внезапно столкнулся с этим вопросом на личном уровне после того, как злоумышленник убил его мать в ее доме в 1996 году. Уортингтон думал о связях между прощением и справедливостью, верой и добродетелью, но с эмоциональные последствия убийства его матери (включая самоубийство его брата в 2005 году), он также начал задумываться о значении прощения себя.

Исследователи обнаружили, что если кто-то пострадает и разочарован, это может вызвать не только эмоциональную и психическую боль, но и привести к физическим изменениям, в том числе изменению вашего сердечного ритма, артериального давления и иммунного ответа. И эти изменения увеличивают риск различных физических и эмоциональных состояний, в том числе депрессии и болезней сердца.

Уортингтон показал, что, делая что-то вредное для другого, может вызвать схожие физические и эмоциональные нагрузки.

Изучение того, как просить прощения и прощать себя, когда это делается вдумчиво и с истинным смыслом, может снизить уровень стресса, вызванного чувством вины и самокритики. Но прощение себя не означает брать на себя ответственность за чужие проступки. Ребенок, независимо от того, что он или она делает, не является причиной жестокого обращения со стороны родителей, а взрослый, являющийся жертвой сексуального или иного насилия, не несет ответственности за то, что сделал с ним обидчик.

Источник: 123rf image 108745268 Антонио Гийем

Но у всех нас есть то, за что мы должны простить себя. И иногда, когда вы смогли найти способ принять и завладеть своей самокритикой, также легче перестать чувствовать обиду против того, кто сделал что-то, чтобы причинить нам боль – вот, в конце концов, какое прощение на самом деле все около.

Итак, что вы можете сделать, чтобы простить себя?

• · Взять на себя ответственность

В своей рабочей тетради по самосовершенствованию Уортингтон и Брэндон Гриффин утверждают, что принятие ответственности за себя и за то, что ты сделал, является ключевым шагом к самопрощению. Это не значит обвинять себя в том, что сделал другой человек. Независимо от того, что произошло, другой человек по-прежнему несет ответственность за его или ее поведение, так же, как вы отвечаете за свое. Джефф, например, понял, что ему нужно взять на себя ответственность за движение вперед в своей жизни. «Я никогда не получу удовлетворения, зная, что мои родители сожалеют о том, что сделали», – сказал он. «Но я могу взять на себя ответственность за то, чтобы жить так, как я хочу, и за то, что я хочу быть таким».

Когда вы возьмете на себя эту ответственность, вы сможете найти способ быть добрым к себе. И это включает в себя следующий шаг принятия ваших несовершенств.

• · Примите ваши собственные недостатки

Слишком часто многие из нас не могут простить себя, потому что мы возлагаем на себя такие большие надежды, что нет места или возможности для ошибок. Вы не совершенны, как никто из тех, кого вы знаете, совершенен. Простить себя за несовершенство – важный шаг в здоровом психологическом развитии. Как одна женщина, у которой я брал интервью для своей книги о дружбе, сказала мне: «Я действительно смог стать хорошим другом, когда понял, что должен быть хорошим другом самому себе – думаю, мне пришлось простить себя за то, что я меньше чем идеальный образ, за ​​который я себя держал ». И на самом деле, другие часто гораздо больше прощают нас, чем самих себя. Что приводит нас к моему последнему предложению.

• · Принять недостатки в ваших отношениях

Точно так же, как никто из нас не совершенен, не идеальны и никакие отношения (как бы нам ни хотелось верить на ранних стадиях влюбленности). Найти место для несовершенств – это часть того, как на протяжении многих лет находить отношения в любых отношениях – дружба, любовь, работа или семья. Я не предлагаю вам принимать вредное, опасное или даже недоброе поведение, направленное на вас. Но у большинства из нас есть проблемы, по крайней мере, иногда, принимая недостатки наших отношений. Поиск места для несовершенств – это часть процесса прощения себя и близких вам людей. Пары часто борются с этой идеей. Как сказал один мужчина, который пришел со своей женой для консультирования пар: «У меня было представление о том, каким должен быть брак. Я предполагаю, что это была своего рода картина идеального слияния двух человек. Я не был готов к тому, насколько далеки от идеальных были наши отношения. Каким-то образом это, казалось, означало, что это не хорошие отношения ». Он постепенно начал понимать, что даже самые здоровые браки требуют большой работы. «Работа, которую мы вкладываем в наши отношения, не означает, что нам не очень хорошо вместе», – сказал он мне, поскольку он и его жена заканчивали свое время в терапии. «Теперь я вижу, что чем больше мы работаем, тем лучше связь между нами».

Также важно признать, что поведение, которое является вредным, оскорбительным или опасным, – это не просто несовершенство. Это угроза для вашего благополучия, и вы не должны принимать это.

Как и Джефф, Изобель поняла, что она хотела, чтобы ее обидчик – в ее случае, ее насильник – взял на себя ответственность за то, что он сделал. Но он не сделал, и она поняла, никогда не будет. Поэтому она решила, что будет двигаться дальше. «Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить его, – сказала она, – но я позволяю себе сорваться с крючка. Я могу ненавидеть его или забыть его, но я не позволю его ужасному поведению контролировать мою жизнь ».

В конце концов, возможно, дело не в морали, а в психологическом благополучии, которое ведет к прощению. Если не прощение кого-то продолжает создавать стресс для вас, то, возможно, вы могли бы попытаться простить его. И наоборот, если вас слишком волнуют чувства, сопутствующие прощению, тогда, возможно, вам следует отказаться от идеи прощения. В любом случае, возможно, вы могли бы работать, чтобы простить себя – хотя бы за что-то, по крайней мере за то, что может показаться несовершенным решением проблемной проблемы.

Как вы думаете?

* имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности

Авторские права @ fdbarth2019

Рекомендации

Для дальнейшего чтения:

Прощать и не прощать: почему иногда лучше не прощать Джин Сафер Опубликовано Harper Perennial (2000)

Прощение и здоровье: научные данные и теории, относящиеся к прощению для улучшения здоровья 1-е изд. 2015 (Springer Publisher) Лорен Туссен (редактор), Эверетт Уортингтон (редактор), Дэвид Р. Уильямс (редактор)