В течение последних двух недель я сидел на фиолетовой скамье, за пределами фиолетовой комнаты, ожидая. Общение с другими родителями и опекунами. Ожидание. Просматривая окно наблюдения. Ожидание. Иногда чувствую себя немного нетерпеливым. Затем чувствует себя виноватым в том, что он чувствует нетерпение. И ждать.
Понимаете, мой почти трехлетний ребенок начал детский сад этой осенью. И, как и во многих продуманных, хорошо управляемых дошкольных учреждениях по всей стране, мы проходим процесс под названием «фаза». Каждый день, когда они ходят в школу, мой сын и его одноклассники остаются в классе более длинным пока, спустя несколько недель, они готовы к полному графику – три дня в неделю, в течение трех часов. Кажется разумным, если не совсем снисходительным, не так ли? Любой не-родитель может задаться вопросом: как трудно это быть?
На самом деле, очень. Для детей, некоторые из которых находятся за пределами малышей. Для их родителей и опекунов тоже, у которых могут быть удивительно сильные и амбивалентные чувства к малышу, они знали, что они сделали следующий большой шаг и стали дошкольником. Не говоря уже о ответственных людях, которые прошли через это раньше, и должны обманывать нас через этот процесс, часто держась за руки не только наших детей, но и взрослые руки.
В моем случае, день часто начинается со того, как я рассказываю своему сыну, что мы скоро отправимся в фиолетовый зал, и он ответил: «Я мог бы плакать» или «Я не пойду», или «Я останусь здесь и поиграю с моим поезда ». Мой сын хеджирует свои ставки, ведет переговоры со мной и с самим собой, пытаясь понять, как все это может получиться. Конечно, мы прочитали книгу о фиолетовой комнате и посмотрели фотографию своих учителей, которую они оставили, когда они посетили свой дом за неделю до начала школы. Все это помогает. Это просто не помогает каждый день, каждый раз.
«Мама не убирает меня, – говорит он себе, когда мы пересекаем парк. «Нет, мама. Не сидите на фиолетовой скамье! Пойдем со мной, – предупреждает он, когда мы приходим, и готовлюсь заняться своим положением. Во все эти моменты, а не только в тот момент, когда он находит свою мотивацию и входит в класс, «разделение», вступает в игру решающий аспект этапа в процессе – не говоря уже о развитии ребенка. Оказывается, это намного больше, чем сумма его частей, намного больше, чем ребенок, уходящий от родителя или опекуна в течение часа или двух.
Прикрепите, затем отделите
Оказывается, вы не можете думать и понимать разделение, пока не подумаете и не поймете привязанность, двустороннюю улицу прихода к заботе, набор поведений, который разворачивается между ребенком и опекуном с течением времени. Его валюта смотрит, держится и ворковала на самых ранних этапах, надежная забота и забота о будущем. Если все будет хорошо, мы теперь знаем, что родитель или опекун станет «надежной базой», из которой малыш и маленький ребенок исследуют мир.
Назад, когда, скажем, в день рождения наших родителей и бабушек и дедушек – между ребенком и родителем или опекуном не было того, о чем мы много думали. Мы просто это сделали. Дети ушли в школу или, в некоторых случаях, работали. Дети богачей ходили в школу-интернат, иногда в возрасте шести или семи лет. Они отправились в больницу, если им было нужно – с небольшим количеством или даже без посещения родителей
Наши концепции отношений между родителями и детьми всегда сообщали о наших методах разделения. На протяжении девятнадцатого и в середине двадцатого века психологи, философы и другие общественные деятели в значительной степени соглашались с тем, что привязанность – связь между родителем или опекуном и ребенком – была простым делом ребенка, нуждающегося в продовольствии, и матери, которая его снабжала. Связь ребенка с его матерью, по мнению этой убежденности, была не чем иным, как удовлетворением, связанным с движением. Что касается чувства привязанности матери или опекуна, многие полагали, что прикосновение, привязанность и любовь будут «испортить» детей. И действительно, в течение последних нескольких веков матерям было поручено кормить своих детей, а затем сразу же их отложить, рискуя создать «слишком зависимого, преданного» ребенка и ребенка.
Военные дети Анны Фрейд, понятия Боулби и обезьяны Харлоу
К 1930-м годам такие теории дискретной «зависимости» ребенка и «порча» подвергались сомнению, а затем демонтировались психологами развития, такими как Ян Сутти и Уильям Блаз, которые утверждали, что потребность в любви и любви была первична, а не только обнажением или вторичный эффект привода для пищевых продуктов. Социальные отношения, начиная с материнской / детской диады, имели решающее значение для здорового развития, настаивали эти психологи.
Наблюдая за маленькими детьми, которые были отделены от своих основных опекунов во время Второй мировой войны, Анна Фрейд обнаружила, что, хотя они, возможно, подвергались меньшему количеству ужасов войны, они не путешествовали, а также те дети, которые остались с родителями, даже в ужасных обстоятельствах. И в 1951 году Джон Боулби опубликовал знаковый и спорный материнский уход и психическое здоровье , за которым вскоре последовали уход за детьми и рост любви . Здесь он утверждал, что «младенец и маленький ребенок должны испытывать теплые, близкие и непрерывные отношения с его матерью (или постоянной заменой матери), в которой оба находят удовлетворение и наслаждение». Если эти потребности будут неудовлетворены, Боульби утверждал, значительные и необратимые последствия для психического здоровья.
Таким образом, философия ухода за детьми оказалась на его голове. Далекие от «портивших» детей, ласковое лечение, любовь, обнимание и поцелуи были решающими для их умственного развития, их счастья и здоровья, а также их способности отделяться и функционировать по дороге.
Заинтригованный работой Боулби, психолог Гарри Харлоу пытался доказать своим центральным жильцам. Поместив марганцев-резусов в клетки с двумя суррогатными матерями – одна из проволоки, которая предложила молоко, другая без молока, но построенная из осязаемой махровой ткани, Харлоу определила, что младенцы находятся в ней гораздо больше, чем молоко. Обезьяны сильно предпочли махровую матерью, а у тех, у кого был только провод, возможно, были полные желудки, но у них также развились диарея и другие маркеры стресса (последующие исследования с матерями-крысами и их щенками обнаружили, что отсутствие прикосновения отрицательно эффекты, включая повышенные уровни кортизола и ослабленные иммунные системы). Харлоу пришел к выводу, что отсутствие контакта является глубоко психологически напряженным для молодых обезьян и, предположительно, для младенцев.
Эти теоретики, не утверждая, не портили наших младенцев прикосновением, любовью и вниманием, мы отвечаем одной из их основных и важнейших потребностей. И, не встречая их, мы подвергли их психологическое здоровье серьезной опасности.
Когда пришло время отпустить – и добро, которое приходит от него
Что это все связано с фиолетовой скамье за пределами пурпурной комнаты – или где родители и воспитатели сидят с тревогой каждую осень, когда их дети дошкольного возраста собираются вместе, чтобы пройти через дверь в класс и держать ее вместе в течение часа или два или три? Перед Боулби было ощущение, что детей можно было бы убрать из своих родителей с небольшим последствием. Быстро перешли к сегодняшнему дню, и мы, возможно, были слишком избирательны в том, что мы взяли у Bowlby, et. и др.
«Это было нездорово, когда мы отрицали, что эмоции и чувства связности – и на самом деле связаны между собой», – говорит Элизабет Кандалл, доктор философии, психолог в частной практике в Манхэттене, который также возглавляет дискуссионную группу «2 × 2» для родители малышей на 14-й улице Y. Теперь, как замечает Кандалл, существует «чрезмерная чувствительность, почти фобическое чувство, о раздельности». Она отмечает, что мы в настоящее время участвуем в остроте разделения – мы с вами чувствуем эти муки на фиолетовая скамья, но, сосредоточившись исключительно на этом, нам не хватает большой части головоломки. Кандалл надеется, что родители и опекуны могут пересмотреть разделение как «действительно динамичный и захватывающий процесс, что может стимулировать рост отношений между родителями и детьми». Разделение, оказывается, в идеале приближает нас, даже если оно требует от нас разделения.
Как так, точно? Дело не просто в том, что «им нужен вызов, им нужно стать большим и уйти от мира от мамы и папы», или что только в одной школе «их ужесточает», убеждение, которое, возможно, было укоренилось в нас культура, которая придает большое значение индивидуальности и независимости. Нет, Кандалл подчеркивает, что дело в том, что как только ребенок будет готов, если вы отделитесь, у вас появится шанс снова собраться по-новому.
Например, ребенок, который разделился и имел опыт, который у вас не был с ним, теперь должен рассказать вам об этом. Но он или она знает то, чего вы не знаете. «Эта умственная обособленность – это шанс улучшить друг друга», – указывает Кандалл. Рассказывая о том, что он сделал, ваш ребенок поправляет свое чувство того, кто он и на что способен. И пока она там рисует и играет с playdough и слушает историю, ваш ребенок также переживает разворачивание времени по-новому: «Папа будет здесь после истории, чтобы забрать меня». С этим осознанием приходит еще один: «Папочка здесь нет, но он думает обо мне, и я думаю о нем». Держать вас в голове – это умение, которое глубоко меняет концепцию вашего ребенка и вас самих. «Ты становишься не здесь, мама,« там-мама », – указывает Кандалл, и для ребенка, который готов к развитию, это осознание стимулирует рост и безопасность, что, в свою очередь, открывает путь для дальнейшего изучения. Тогда точка разделения – это не постепенное отлучение от небытия. Это для улучшения связи и использования его по-новому. Да, есть отдельные моменты для разлуки, боль от ухода вашего ребенка, но есть намного больше.
Независимо от того, что вы делаете в своем путешествии по разлуке, эксперты осторожны, не делайте общей ошибки, ожидая, что это будет аккуратная прямая линия. «Развитие грязное», – замечает доктор Кандалл, уподобляя его винтовой лестнице. Казалось бы, мы находимся в одном месте – на фиолетовой скамье, когда наш ребенок снова цепляется за нашу ногу, но мы на самом деле в другом месте, на более высоком уровне. Каждый день мы отделяемся, и поэтому мы изучаем новый способ повторного подключения.
В части 2: Практические советы по разделению родителей
Дальнейшее чтение / источники:
Боулби Дж. Уход за детьми и рост любви. Лондон: книги пингвинов, 1953 год.
Фрейд А, Берлингем ДТ (1943). Война и дети. Медицинские военные книги.
Jutapakdeegul N, Casalotti SO, Govitrapong P, Kotchabhakdi N.
«Стимуляция постнатального прикосновения резко меняет уровни кортикостерона и экспрессию гена глюкокортикоидного рецептора у новорожденных», Dev Neurosci 2003, 25: 26-33 (DOI: 10.1159 / 000071465)
Laudenslager ML, Rasmussen KLR, Berman CM, Suomi SJ и Berger CB. «Конкретные уровни антител у свободных фермеров-резусов: отношения к гормонам плазмы, параметрам сердца и раннему поведению», «Психология развития 1993», 26: 407-420.
Schanberg S и Field T. «Материнская депривация и дополнительная стимуляция», «Стресс и преодоление развития», «Поле Т», «МакКейб Р» и «Шнейдерман Н», ред. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1988.
Suomi SJ. «Прикосновение и иммунная система у макак-резусов», «Touch in Early Development», Field TM, ed. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассортимент; (в прессе).