Когда ваш «Внутренний ребенок» захватывает ваши отношения с взрослыми

Источник: обезьяна Бизнес-изображения / Shutterstock

У всех нас есть «внутренний ребенок», термин терапевт использует для обозначения той части вашей личности, которая является свободной, спонтанной и творческой, а также полностью импульсивной в удовлетворении потребностей. Если вы проводите время с 2-летним ребенком, вы можете легко увидеть своего внутреннего ребенка – они полны радости в тот момент и прямо говорят вам, что они хотят и как они себя чувствуют. Конечно, иногда заниматься малышами сродни попытке управлять террористом. Они могут выразить свои негативные чувства с иррациональными истериками или иметь упорство пит-була, преследуя цель их непосредственного воображения – независимо от протеста взрослых. Когда дети развиваются во взрослые, внутренний ребенок становится менее очевидным и занимает заднее сиденье для подростков и, в конечном счете, для взрослых.

Однако эти основные потребности ребенка все еще присутствуют. Зигмунд Фрейд предположил, что ум состоит из «Ида», «Эго» и «Суперэго». Идентификатор представляет наши основные инстинкты и драйв; суперэго действует как моральный компас над id. По мере развития детей эго становится все более и более утонченным в задаче посредничества между побуждениями / импульсами ИД с поиском суперэго для «хорошего» в долгосрочной перспективе.

Когда эмоционально перегружены, люди склонны к регрессу и возвращаются к стратегиям детства, чтобы удовлетворить их потребности. Когда ум перегружен, естественно искать немедленное удовлетворение. Именно в те времена id или внутренний ребенок могут нанести ущерб вашим отношениям или даже вашей жизни. Люди, которые хронически перегружены стрессом, жизненными переходами, заболеваниями или хроническими конфликтами отношений, могут полагаться на стратегии детства, чтобы удовлетворить их потребности. Для тех взрослых, которые не были надлежащим образом воспитаны или сделаны безопасными в детстве, их внутренний ребенок может разрушиться во всю взрослую жизнь. Однако даже без детской травмы у каждого есть внутренний ребенок, которого нужно держать под контролем.

Предоставление вашему внутреннему ребенку слишком большого количества означает, что вы постоянно потакаете своим непосредственным потребностям, и вы никогда не увидите, что вы можете терпеть не все время, как всегда. «Маленькое я» становится взрослым, который внутри чувствует себя слабым и страшенным, но проецирует силу, используя ярость в качестве боеприпасов. Как вы видите, вы можете терпеть дистресс и улучшать свои отношения без этой тактики, вам больше не понадобится «мало кто» для решения ваших проблем с взрослыми. Это приводит к повышению уверенности и позитивных чувств собственного достоинства.

• О ограничениях родительства
• Я чувствую вашу боль, но почему?
• Мой день шимпанзе
• Позор о позоре
• Школа сказала, что у моей дочери есть пенис!

Вот четыре примера деструктивной динамики «Внутренний ребенок» и как они могут нанести ущерб вашей взрослой жизни.

1.) Королева-королева / королева: подумайте о ребенке, который каждый раз, когда она не получает то, что она хочет, кричит, кричит, вопит и, если этого недостаточно, бросается на землю. Если вы взрослый Tantrum King / Queen, у вас есть серьезные трудности с принятием «нет» от вашего партнера или ваш партнер может почувствовать, что он / она должен ходить на яичной скорлупе в вашем присутствии. Люди могут дать вам то, что вы хотите, просто потому, что они боятся ваших эмоциональных реакций. Некоторые, кто попадает в эту динамику, даже не осознают, что они это делают – они искренне расстраиваются и не могут не выразить этого. Если вы делаете это на регулярной основе, каждый раз, когда вы беспокоитесь о том, что вам не нужно, забирайте 10 минут, прежде чем отвечать на своего партнера. Отступите назад и напомните себе, что, хотя вы чувствуете что-то очень интенсивно, вам не нужно воздействовать на это чувство. Сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься на мгновение – дышите, принимайте душ, идите на прогулку, постарайтесь снять край эмоции – затем переосмыслите свое первоначальное чувство и посмотрите, можете ли вы «отпустить его» или сообщить об этом с меньшей интенсивностью.

2.) Манипулятор. Удивительно, как хорошие маленькие дети заставляют взрослых вкладывать или давать им то, что они хотят – «но ты сказал, я мог!» Или «Я был весь день весь день!». Естественно, они находят способы получить сочувствие взрослых, чтобы они получили то, что они хотят. Нет ничего патологического в отношении этой тенденции, поскольку она частично является попыткой Эго сбалансировать id и суперэго. Конечно, дети растут из этого, поскольку они становятся более способными сублимировать некоторые из своих непосредственных потребностей без необходимости использовать манипуляции. Однако во взрослом возрасте некоторые становятся жертвами того, что все еще используют манипуляции в качестве способа получить любую удовлетворённость или из страха быть прямым с людьми. Постоянно требовательные и искажающие вещи для удовлетворения своих потребностей чувствуют себя обременительными для других и могут привести к ярости со стороны ваших партнеров. Если вы попадаете в эту динамику, вместо того, чтобы манипулировать своим партнером, чтобы дать вам то, что вы хотите, или заставить его / ее делать то, что вы хотите, постарайтесь терпеть не получать то, что вы хотите, или заявить о своих потребностях без обмана. Чем больше вы делаете для себя и говорите напрямую со своими партнерами о том, что вам нужно, и почему, тем меньше вы будете полагаться на манипуляции.

• Усиливает ли психотерапия вас?
• Является ли Инцест неправильным?
• Человек, который научил меня, как научить
• Психиатрия – динозавр – почему он не вымер?
• Сара как «психопат»?

3.) Добрый солдат: эта динамика описывает, когда человек настолько нетерпим к конфликту или расстроен, что они постоянно наделяют храбрым / счастливым лицом, даже когда их внутренние чувства могут быть более сложными. Подумайте о ребенке, чья домашняя жизнь враждебна или небезопасна, но в школе ребенок является функциональным и компетентным – ребенок может казаться прекрасным и необычайно устойчивым. Взрослые, которые попадают в эту привычку, часто имеют тайную жизнь за пределами своих совершенных союзов. Это тот человек, который, казалось бы, из ниоткуда, говорит своему партнеру, что они хотят развестись / расстаться. Партнеры хороших солдат часто шокированы и хотят работать над проблемой, но хороший солдат ушел до того, как это может материализоваться. Хорошие солдаты боятся конфликтов и так стараются сделать других счастливыми, что они пренебрегают своими чувствами. Если вы заметили, что делаете это, постарайтесь быть более реальными с теми, кого вы волнуете; проверьте воды, может быть больше места для настоящего вас в ваших взрослых отношениях, чем вы думаете. Если этого не происходит, подумайте о том, чтобы пройти терапию парами, чтобы обученный специалист мог помочь вам рассказать о своих более сложных чувствах и помочь вашему партнеру услышать вас.

4.) Повстанцы без причины. Эта динамическая динамика ребенка описывает взрослого человека, который поведенчески действует в своих взрослых отношениях. Так же, как подростки иногда усваивают свои потребности потихоньку, чтобы не иметь дело с родителями или авторитетными деятелями – пробираться из дома, опаздывать, говорить, что они – одно место, когда они на самом деле находятся в другом, практикуют беспорядочность, субстанцию злоупотребление – взрослый использует эти же средства для получения исправления за пределами своих совершенных отношений. Когда им становится скучно, расстраивается, расстраивается со своим партнером, вместо того, чтобы говорить с ними о своем расстройстве, они действуют поведенчески. Человек, оказавшийся в этой динамике, может участвовать в делах или иметь тенденцию иметь тайную жизнь, о которой их партнер ничего не знает. «Повстанцы без причины» похожи на подростка, так как они никогда не растут и не говорят «нет» подростковым склонностям. Если вы «повстанцы», знайте, что продолжение этого пути в конечном итоге сгорит вас, физически, эмоционально или финансово. Разрушающие поведенческие привычки могут быть нарушены. Начните быть вашим собственным лучшим родителем и сказать себе «нет» тем, что заставят вас чувствовать себя хуже позже.

Как держать «Маленький ты» в проверке

Когда вы преодолеваете трудности, естественно на мгновение регрессировать и не обращаться с собой так же зрелым, как обычно. Помните, однако, если вы хронически полагаетесь на одну (или более) из этих стратегий, чтобы удовлетворить ваши потребности с другими. Это может облегчить вашу непосредственную потребность, но приведет к другим долгосрочным проблемам в ваших отношениях. В частности, работа в качестве ребенка во взрослых отношениях означает, что вы не позволяете себе быть уязвимыми.

Испытывая боль от отсутствия слуха, работая на компромисс или терпив трудности конфликта, вы позволяете себе быть уязвимыми, то есть реальными, в ваших отношениях. Если вы всегда сразу удовлетворены, нет разочарований и без напряжения, отношения перестают расти и застаиваться. Ваш партнер может перестать быть его реальным «я» и просто работать с вами на роботизированном уровне. Как я описываю в разделе «Секс, желание интимности», без общего опыта уязвимости нет места для эмоциональной близости.

Вместо того, чтобы играть в игры или позволять «мало вам» доминировать над вашими отношениями с взрослыми, поговорите непосредственно со своим партнером о том, как вы себя чувствуете, чего вы боитесь, что вы надеетесь, и что вам тяжело терпеть их или о себе. Я знаю, что это сложно для некоторых, но это держит пары, связанные и счастливые на долгий срок.

Для более чирикать меня ваши отношения вопросы @DrJillWeber, как я на Facebook или посетить drjillweber.com. Доктор Вебер – клинический психолог в Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книги «Секс, желание интимности» – почему женщины решаются на односторонние отношения.

Авторское право Джилл Вебер, доктор философии