Мать пограничной линии

«Я хочу, чтобы моя мать была мертва … это ужасная вещь, чтобы сказать … я ужасный человек?»

Когда родитель не может любить:

Измученные люди, оказавшиеся в форме эмоционального насилия, неоднократно делали это заявление в моем офисе, где они чувствовали себя виноватыми за реакцию на злоупотребления. Чувства отвращения вдохновляются годами эмоционального насилия, в то время как мать обвиняет ребенка в неблагодарности или нелояльности за это чувство. Библия учит нас «чтить» наших родителей, и поэтому эти заявления сделаны с позором и виной. Когда я слышу такие заявления, я считаю следующее:

• Этот человек может быть ребенком родителя с Borderline Personality Disorder. Для ребенка пограничной линии почти невозможно почувствовать отсутствие привязанности и отсутствие любви к родителям, в то же время обвиняя себя в этом.

• Люди, которые обеспокоены тем, что говорят / чувствуют ужасные вещи или являются ужасными людьми, редко бывают ужасными людьми. Поистине ужасные люди, как правило, не заботятся о том, чтобы судить об этом или каким-либо другим способом другими. Они также обычно не обращаются за помощью к специалистам по психическому здоровью, кроме как получать лекарства, которые они часто злоупотребляют.

• Человек, делающий такое заявление, должен был эмоционально злоупотреблять либо последовательно, либо часто, чтобы поддерживать такие чувства и обвинять себя в этом.

Этот аспект отношений между родителем и ребенком, когда ребенок испытывает недостаток в любовных чувствах к родителям и чувствует себя виноватым и постыдным для этого, является одним из признаков пограничных отношений между родителем и ребенком. Поскольку диагноз чаще встречается у женщин, мы остановимся здесь на связи матери и ребенка.

• Цифровой альтруизм идет в основное русло во время Суперкубка
• Альтруизм, героики и экстрим-альтрусы
• История «Извините»
• Женщины и эгоизм
• Единая теория: блог-тур

Любить и ненавидеть:

Чувства отвращения к своей матери требуют преодоления естественного программирования людей, чтобы любить своих родителей, которые были их первичными воспитателями и основной поддержкой на протяжении всей жизни. Для преодоления этой естественной тенденции и, как следствие, к отвращению обычно необходима последовательная картина пренебрежения и / или злоупотребления. Но отвращение не является уникальным для пограничных отношений между родителями и детьми.

Дети алкоголиков или лиц, злоупотребляющих детьми, часто ненавидят своих родителей, но они не чувствуют себя виноватыми или постыдными в этом отношении. Дети нарциссистов часто испытывают отвращение к своим родителям, но нет никакой вины, потому что нарциссический родитель безразличен к привязанности с ребенком, поскольку они слишком самоуничтожены. Пограничный родитель заставляет ребенка больше заботиться о них, изображая себя хорошими родителями, которые имеют дело с неблагодарным ребенком. Эти чувства вины и стыда уникальны для отвращения детей на границах.

• Подталкивание
• Может ли Сострадание, Альтруизм и Самоотверженность действительно существуют?
• Ваши шкафы, ваш беспорядок и ваши познания
• Фразы Вопрос: Существует ли альтруизм?
• Была ли оправдана стрельба Тира Кинга?

Рассмотрим следующий обмен.

Ребенок: «Мама, я плохо себя чувствую. У меня болит горло."

Мать: «Возьми чай с медом».

Ребенок: «Мне не нравится чай с медом, он расстраивает мой желудок».

Мать: «Ты неблагодарный маленький ублюдок».

На первый взгляд кажется, что ребенок просит мать о помощи или заботе, мать пытается ее предоставить. Все идет нормально. Проблема в том, что если предложение отклонено, даже по уважительной причине, больной ребенок теперь брошен как плохой ребенок за то, что он не принимает совет, который бесполезен. Таким образом, ребенок должен либо взять чай с медом, либо добавить расстройство желудка к своей болезни, либо быть обвиненным в том, что он плохой ребенок за то, что не принял помощь матери, хотя помощь ошибочна.

Что здесь не так?

Проблема заключается в том, что помощь не предлагается по-настоящему альтруистическим причинам, а скорее предлагается поддерживать желаемый образ матери, чтобы быть хорошей матерью. Когда это отклоняется, мать становится в ярости и нападает на больного ребенка. Ребенок страдает не только от первоначальной болезни, но и от чувства плохого ребенка и, следовательно, от позора и / или вины. Это быстро мешает ребенку просить родителя о помощи в чем-либо, поскольку помощь заставляет их чувствовать себя хуже. Как звучит обмен с действительно воспитательной матерью?

Ребенок: «Мама, я плохо себя чувствую. У меня болит горло."

Мать: «Возьми чай с медом».

Ребенок: «Мне не нравится чай с медом, он расстраивает мой желудок».

Мать: «Как насчет супа?»

Ребенок: «Спасибо, мама».

Мать: «Хотел бы я быть более полезной».

Ребенок: «Я ценю это».

Тест лояльности:

Отсутствие воспитания – это не единственная проблема с отношениями между родителями и детьми. У пограничного родителя не хватает понимания и полагает, что она является прекрасным родителем неблагодарного ребенка и подходит для доказательства того, что это так. Это сплетено в контексте любых разговоров и может быть спровоцировано конфликтом. Рассмотрите этот обмен между матерью и дочерью на пятидесятилетие дочери.

Мать: «На твой день рождения я купил тебе билеты на игру. Мы можем поужинать, а потом только вы и я пойду в театр.

Ребенок: «Мама, я собирался провести свой день рождения с моим мужем и детьми. У нас есть планы уйти.

Мать: «Ты не можешь уйти в другой раз?»

Ребенок: «У нас уже есть планы».

Мать: «Ты неблагодарный. Я пойду в игру с кем-то еще.

Этот обмен лишает ребенка чувства вины за то, что он отпраздновал свой день рождения вместе со своей семьей, как это было раньше. Обратите внимание, что мать провоцирует конфликт, который доказывает, что ребенок неблагодарен, или плохо каким-то образом, и в то же время не берет на себя ответственность за то, чтобы не допросить дочь о том, есть ли у нее планы. Мать также не рассматривает покупку билетов для дочери и позволяет ей решить, с кем она хотела бы пойти. Опять же, то, что на первый взгляд – любящий и щедрый жест, на самом деле является замаскированным испытанием лояльности, что ребенок почти наверняка потерпел неудачу, оставив ей чувство долга перед матерью. Кроме того, пограничная мать почти никогда не ошибается и редко извиняется.

Матерью Borderline, вы проблема :

Рассмотрим следующий обмен.

Мать: «Я действительно думаю, что сенатор Х отлично справляется. Я буду голосовать за нее за переизбрание. Как насчет тебя?"

Ребенок: «На самом деле я недоволен тем, как сенатор X проголосовал за финансовые вопросы».

Мать: «Ты мужский шовинист».

Это типичный обмен для сопряжения между родителями и дочерними элементами. Здесь мать быстро разгневается, потому что ребенок не согласен с ней. Политическая проблема, инициированная родителем, на самом деле не является проблемой. Проблема заключается в необходимости согласования. Еще раз, ребенок вынужден плохо себя чувствовать. Возможно, наиболее показательным является следующий обмен.

Ребенок: «Мама, сегодня я не могу поужинать, я плохо себя чувствую».

Мать: «Ты плохо себя чувствуешь? Я все еще страдаю от кесарева сечения, которые они дали мне, чтобы вы могли родиться ».

Пограничные матери и взрослые Дети:

Со временем эта ядовитая картина обменов заставляет ребенка все больше заботиться о своей матери. Они больше не ищут помощи родителя, потому что она обычно не помогает, а скорее причиняет боль в своих усилиях реагировать. Нормальный человек все больше и больше отступает от этого настойчивого, но тревожного реляционного стиля. В то же время пограничный родитель, полностью лишенный понимания, продолжает действовать так, как будто они любят и дают и выражают боль и гнев, что ребенок не ищет их адвоката и компанию.

Ребенок взаимодействует с обязательством, но никогда в той степени, в которой хочет родитель, и, следовательно, создает чувство отвращения в течение всей жизни. Это чувство отвращения увеличивается с течением времени и, следовательно, более интенсивно, когда ребенок становится старше. К пятидесятым или шестидесятым годам, если родитель все еще жив, они ищут облегчения от жизни эмоционального насилия.

В успешной терапии ребенок (часто, теперь взрослый) может видеть, что их реакция и гнев понятны, учитывая характер злоупотребления и пренебрежения, который был замаскирован под заботу.

Перемещение:

Возможно, самое сложное, что можно принять, это то, что собственная мать не способна понять и никогда не сможет понять, почему ее ребенок избегает или устанавливает границы с ней. Иногда конфронтация и установка границ могут работать, но быть готовыми к «неблагодарному» откату; и будьте готовы к запуску. В качестве альтернативы и для самозащиты взрослый ребенок может даже решить пойти вместе с шарадой, что их мать была единственной жертвой в семье, понимая, что часто обратное верно. И, иногда, отрезание целиком – единственный выбор. Пограничные линии не очень хорошо переносят среднюю землю.

Дети, которые фантазируют желание смерти родителя (или просто быть освобожденными от токсичных отношений), делают это потому, что они эмоционально и постоянно подвергаются насилию, будучи убеждены в том, что их воспитали надлежащим образом.

Трудно преодолеть такую ​​серьезную боль, но это стоит усилий. С хорошей терапией, временем и лучшими жизненными переживаниями, взрослый ребенок пограничной матери может иногда прийти к тому, чтобы принять то, что произошло, и даже, иногда, простить. Но он никогда не забудет.

Взрослые дети пограничников борются с иллюзией, что их любят, когда они не были. Можете ли вы придумать более разрушительный вид злоупотреблений?

——————

Эта статья – гостевой блоггер Дэн С. Лобель, доктор философии . который находится в частной практике в Катонах, Нью-Йорк. Доктора Лобэля можно получить для консультации по телефону 914-232-8434 или по электронной почте: [email protected].

___________________________________________________________

За бесплатную книгу о разводе!

• Как рассказать детям
• Билль о правах ребенка
• & Больше…

Интеллектуальный курс развода: www.TheIntelligentDivorce.net

Флоридский курс по воспитанию: www.FamilyStabilizationCourse.com

Интеллектуальный развод – забота о ваших детях

Интеллектуальный развод – забота о себе