11 советов по управлению конфликтами

Различия не должны превращаться в конфликт.

Источник: rawpixel / pixabay

Линда: Это старая поговорка, но это правда, что когда дело доходит до отношений: «различия неизбежны, но конфликт необязателен». Различия связаны с различными точками зрения, стилями или тенденциями. Конфликт приводит к тому, что один или оба партнера пытаются заставить другого принять свою точку зрения. Мы обращены к людям, которые отличаются от нас от нашего врожденного стремления испытать цельность. Как многие из нас заметили, существование этих различий часто вызывает тревогу, которая может проявляться как суждение, гнев или импульс к контролю.

Что вызывает конфликт, всегда страх. Конфликт может существовать только в том случае, если два человека вовлечены в состязательные отношения. Если у нас есть конфликт, это не обязательно означает, что у нас есть состязательные отношения, но это означает, что в тот момент мы действуем как враги, которые стремятся избежать какой-то потери или получить то, за что мы конкурируем или оба.

• Восстановите свой мозг
• Как воображение вызывает страх перед полетом
• Действительно ли полезны книги для взрослых?
• 6 шагов к получению хорошего ночного сна
• Работает ли управление оружием?

Когда мы относимся друг к другу как к противникам, а не к партнерам, эскалация наших взаимных опасений приводит к разным конфликтам. Трюк состоит в том, чтобы деактивировать напряженность до того, как они эскалируются, и один из лучших способов сделать это – вмешаться в начале процесса, прежде чем все перейдет от плохого к худшему. Как только один человек узнает о том, что это чувство «э-э», скажите правду и признайте без вины или стыда за то, что вы чувствуете. Простое описание наших чувств проделает долгий путь к снятию напряженности и позволит вам общаться с большей открытостью и подлинностью.

Заявления вроде: «Я замечаю, что моя грудь сжимается, а мое дыхание неглубокое». «Боюсь, что я могу сказать что-то, что ухудшает ситуацию, а не лучше, поэтому я не хочу говорить». «Я «Мне больно, сердито, страшно, грустно и т. д., и я не говорю, что это твоя вина. Я просто говорю вам в надежде оставаться на связи, а не разъединяться друг с другом ».« Я замечаю, что сейчас хочу упрекнуть вас в устной форме, и я говорю вам, что я буду меньше вероятно, будет действовать ».

Очевидная тема, которая протекает по этим примерам, заключается в том, что каждый из них демонстрирует готовность быть уязвимой, которая проявляется в готовности делать заявления «Я», а не «вы». Чем больше мы можем сосредоточиться на нашем собственном опыте, чем на стороне партнера, тем менее угрожаемым или защищенным они могут чувствовать, и чем более открытыми и восприимчивыми они, вероятно, будут во время диалога. Разумеется, могут быть и другие способы, с помощью которых мы можем разрядить напряженность и создать более благоприятный климат для разрешения конфликта, но поддержание тона уважения и открытости в диалоге имеет важное значение для продуктивного результата.

• Помощь людям, которые принимают отказ
• Вне Тревога
• Оплатить цену
• Внутри мыслящего лабиринта тревожных мыслей
• Почему вы не можете перестать сравнивать себя с медиа-изображениями

Если мы не сможем предотвратить превращение разногласий в конфликт, то лучше всего выйти из боевого режима, не отрываясь от нашего партнера. Стивен Левин называет это «держите свое сердце открытым в аду». Если это невозможно, то лучше всего сделать мирное предложение, сказав что-то, что заставило заверить нашего партнера, что вы готовы приложить искренние усилия для создания лучшего понимание. Мы можем попытаться выяснить, что нужно нашему партнеру, чтобы лучше почувствовать ситуацию. Мы можем устоять перед соблазном устно нанести ответный удар, когда почувствуем боль и вместо этого признаем, что «это больно», если они говорят что-то, что вызывает боль. Такая уязвимость может быть снята с охраны.

По общему признанию, снижение защиты, которое влечет за собой уязвимость, гораздо проще сказать, чем сделать. Но со временем практика становится более естественной и беззаботной и в конечном итоге вносит глубокий вклад в атмосферу доверия и безопасности. Некоторые другие рекомендации, которые будут поддерживать эффективное управление конфликтами, включают следующие предложения:

1. Честность. Как это очевидно, многие из нас находят легким оправдание белой лжи или других форм нечестности, таких как преувеличение, фибсы, полуправды, эвфемизмы или дезинформация. Суть в том, что, когда есть намерение ввести в заблуждение или обмануть это форма нечестности, и рано или поздно нечестность ведет к конфликту.
2. Нет имени. Эта практика всегда усиливает конфликт и никогда не бывает продуктивной.
3. Не сердитесь. Время для физического контакта не происходит, когда бушуют настроения. Такие жесты в это время, как правило, усиливают чувства страха, беспокойства и угрозы.
4. Не бросайте вещи людям, стенам или где угодно. Если импульс взломать или выбросить что-то вспыхнет, попробуйте перенаправить его в ненасильственное действие, такое как интенсивное упражнение, запись в журнале или какой-то другой способ сдуть пар.
5. Никаких угроз или ультиматумов. Существует большая разница между высказыванием чего-то типа «Я настолько расстроен, что не знаю, что делать» и угрожая разводом. В то время как развод может быть законным вариантом, время, чтобы ввести или обсудить его, не в силе аргумента.
6. Говорите без вины и суждения. Заявления «I» очень помогают в этом.
7. Используйте «тайм-ауты». Любой из партнеров должен иметь право называть тайм-аут, когда он или она испытывает невыносимое повышение уровня напряжения или гнева. Запросы на тайм-ауты должны выполняться без оспаривания. Это всегда помогает получить согласованное время, после которого разговор возобновится.
8. Сообщите свои чувства и потребности, а не ваши мнения и оценки.
9. Нет незапрошенных советов. Предлагайте консультацию только тогда, когда ее запрашивают, и даже когда ее запрашивают, будьте осторожны.
10. Говоря, замедляйте, останавливайтесь и размышляйте. Говоря более медленно и сопротивляясь соблазну ускорить ваше общение, вам будет легче поддерживать связь с вашими чувствами и свести к минимуму вероятность вырваться из гнева, слова, которые вы позже можете сожалеть.
11. Не забудьте показать оценку. Поблагодарив вашего партнера в конце диалога, даже если решение не является полным, всегда помогает продвигать добрую волю и беззаботность, два из самых важных качеств в любых отношениях.

Эти руководящие принципы не являются гарантией того, что мы предотвратим превращение разногласий в конфликты, но они помогут нам оставаться на связи, когда мы получим то ощущение, что «Мы снова и снова …» Как и все другие умения, искусство успешной навигации рельеф различий отношений создается со временем и начинается с общего намерения. Нет коротких сокращений, и есть неизбежные моменты разочарования, разочарования и бедствия, но они тоже пройдут. Все хорошие вещи имеют свои цены, а в случае здоровых отношений выгоды до сих пор перевешивают издержки.