Разве это «3 удара и вы вышли» или «в третий раз – обаяние?»
После десятилетий работы с супружескими парами я понял, что мало что могу сделать, если мышление людей сосредоточено на том, чтобы быть правым, а не улучшать отношения.
В результате я теперь сосредоточен на партнерах, которые мотивированы на то, чтобы сделать их брак успешным и готовы отказаться от права быть правым. Эти пары часто являются теми, где оба партнера выходят замуж в третий раз, или, по крайней мере, один из них в третий раз (обычно это деньги), а второй – по крайней мере второй.
Это не всегда верно, но кажется, что пара в первом браке часто не знает, что делать, когда каждый человек растет в другом направлении и, кроме другого. Вместо того, чтобы воспринимать это как реальность, они начинают полностью заставлять другого человека ошибаться, когда на самом деле они просто разные и растут в том, кем они должны быть.
Затем второй брак заключается в том, чтобы сделать противоположное первому, как реакцию на то, что другой человек ошибается. Речь идет не о том, чтобы признать и фактически взять на себя личную ответственность за проблемы в этом первом браке. Другими словами, нарциссическая часть личности каждого человека жива и хорошо и озаглавлена. Если они не взяли на себя личную ответственность за проблемы, они часто так же могут столкнуться с проблемами – могут быть разные, но проблемы все же – во второй раз.
В третий раз может быть обаяние, потому что, будучи неудачником в два раза, становится все труднее постоянно обвинять другого человека. Что такое поговорка? «Однажды провалился брак, позор на них; неудачный брак дважды, позор вам ». И когда вы становитесь старше, просто не желая драться, это законное решение аргументов, тогда как когда вы моложе, это кажется слишком уклоняющимся, и часто возникает одержимая необходимость с и решить все проблемы. Также к тому времени, когда вы на третьем браке, вы ушли от того, что считаете себя непобедимым, желая попасть в финишную черту с душевным спокойствием.
Сейчас есть много, кто не выйдет замуж в третий раз. Для тех, кто это делает, обычно есть привычки, которые они узнали, что поможет их третьему браку добиться успеха (и те, которые первый и второй браки будут хорошо изучать, а также).
12 привычек здоровых и счастливых третьих браков
- Говоря «с» вместо «у» своего помощника. Пусть ваш язык тела будет вашим проводником. Когда вы говорите «на» своего партнера, они напрягаются. Когда вы говорите «с», они, безусловно, будут расслаблены.
- Настройка – вместо настройки – к тому, что говорит ваш помощник. Когда вы умрете, начинаете блуждать, останавливайтесь и помните, что то, что говорит ваш партнер, важно для вас, хотите ли вы или нет.
- Вспомните, чтобы поблагодарить вашего помощника. Не благодарить вашего супруга за то, что он внимателен, заботливый или добрый, он чувствует себя недооцененным и глупым, заботясь о вас.
- Говоря «Извините», вместо того, чтобы стать оборонительным. Когда вы испортите, чем скорее вы искренне извинитесь, тем скорее ваш помощник может перестать вас обидеть.
- Когда вы говорите: «Прошу прощения», продолжайте. Извинение покупает вам еще один шанс. Однако, если вы продолжаете делать ту же ошибку, извинения не только кажутся пустыми, но и раздражающими.
- Быть вовремя. Часто удерживание ожидания вашего супруга не только неважно; это самонадеянно.
- Не пренебрегать выводами. Предполагая, что вы знаете, что чувствует ваш партнер – и почему – без предварительного получения всех фактов только отталкивает их.
- Не играть жертву. Это поведение не только обвиняет вашего супруга в причинении вам вреда, но и добавляет оскорбление к травме, подразумевая, что они делают это намеренно, когда это может быть не так.
- Не сделать другого человека неправильным. Вместо того, чтобы осознавать и принимать, что для совершения ошибки требуется два, они всегда винят проблемы с другой.
- Хорошо поговорите о своем супруге за спиной. Когда вы плохо наставляете своего супруга другим, это не только добавляет к списку секретов, которые вы держите от своего помощника, но также рассказывает другим, как мало вы их уважаете.
- Имеют основополагающие правила для решения разногласий. Имея основополагающие правила, такие как согласие не использовать слова типа «никогда» и «всегда» или не соглашаться с тем, что ни один человек не может стать оскорбительным и неумолимым обвинительным – несогласие супружеских пар предотвратит разногласие ухудшается и иногда достигает точки жестоких слов или действия, которое невозможно вернуть.
- Знать, что делать что-то один раз недостаточно. Если вы только временно выполняете вышеизложенное – и не продолжайте следить за собой, чтобы не отказываться от вредных привычек – вы дразните своего партнера с изменением. Вы также издеваетесь над тем, что вы полны решимости улучшить свой брак, когда действительно нет.
6 секретов длительных отношений: как снова влюбиться … и остаться там (Перигей, $ 15,95)
