Родители хотят, чтобы их дети вели себя лучше. В моей семейной практике консультирования я предоставляю детям много поведенческих и эмоциональных инструментов. Я помогаю детям научиться успокаиваться и решать проблемы. Но я часто нахожу, что это родители, любящие и благие намерения, которым тоже нужны инструменты!
Однако все инструменты в мире не будут работать, если у родителей нет надлежащего мышления для поддержки использования этих инструментов. Позвольте мне сначала упомянуть несколько инструментов. Я призываю родителей практиковать глубокое дыхание, расслабление мышц, стратегии когнитивной терапии (прекратить разрушительную маркировку и все или ничего мыслящие модели), позитивные визуализации, позитивную психологию, чтобы поймать себя на здоровом поведении, и я преподаю эмоциональные, отражающие стратегии прослушивания.
Когда дело доходит до оптимального мышления для родителей, я рекомендую родителям быть Спокойным, Фирменным и Неконтролируемым. Это подход, принятый более десяти лет родителями, которые читают мою книгу о родительских правах, 10 дней младшему ребенку . Недавно выпущенное второе издание было недавно упомянуто в Wall Street Journal. Вот пример того, как выглядит Calm, Firm и Non-controller:
Сьюзан видит, что ее 10-летний сын, Робби, расстроен, и он швыряет свою 8-летнюю сестру, Сара, которая уже давно овладела искусством подталкивания кнопок Робби. Сьюзан устала и разочарована борьбой на работе. Она поднимает голос и требует, чтобы Робби извинился перед Сарой. Робби насмехается и говорит: «Сделай меня!»
Что теперь? Сьюзан, глубоко вздыхает. Она помнит, что кричать дальше в Робби будет только усиливать драму и ухудшать ситуацию. Она также знает, что, когда она наказывает Робби, убирая вещи, иногда это работает, но иногда это не так. Самое смущающее, корректирующее, обучающее послание Сьюзен никогда, кажется, не доходит до Робби.
Следуя методу «Спокойствие», «Фирма» и «Неконтролируемый подход», Сьюзан (Calmly говорит: «Робби, я могу попытаться сделать вас, но я не думаю, что это будет хорошо для любого из нас. Поэтому я прошу вас, пожалуйста, извиниться ( Фирма, потому что она занимает позицию и устанавливает границу) с вашей сестрой, потому что я знаю, что вы можете вести себя лучше этого. Заставляя вас делать это не поможет, но я думаю, вы будете чувствовать себя лучше о себе, если будете извиняться ». контролируя, потому что Сьюзен ведет Робби, но не привязана к результату!) «Сьюзан позволяет и надеется, что она дисциплинирована (против наказанного!) Робби. В конце концов, это не дисциплина на самом деле о преподавании? Робби, пять минут спустя, говорит: Прекрасная, извините Сара. «Тон Робби не переполнен теплотой, но Сьюзан благодарит его за то, что он приложил все усилия, чтобы извиниться.
В приведенном выше примере Сьюзан становится тренером эмоций, который идет намного дальше, чем быть кричащим родителем. Она моделирует спокойное, твердое и неконтролируемое мышление, создавая сильный, позитивный пример, чтобы показать сыну, как успокоиться и решить проблемы. Это явно намного лучше, чем кричать Сьюзен и просто моделировать взрослую вспыльчивость.
Есть ли гарантия того, что мой подход Calm, Firm, Non-Controlling всегда будет работать в краткосрочной перспективе? Нет, нет гарантии, что она всегда будет работать. Но, имея двадцать пять лет наблюдений в моей семейной психологии и сам «ястреб в выздоровлении», я скажу вам, что этот подход работает большую часть времени, чтобы уменьшить вызывающее поведение и улучшить отношения между родителями и детьми!
Теперь давайте посмотрим на пагубное влияние криков на детей. Осенью 2013 года журнал «Развитие ребенка». опубликованные результаты исследований, в которых говорится, что кричать на ваших детей может быть так же плохо, как шлепание, и может вызвать проблемы с поведением и проблемы эмоционального развития. Согласно исследованию, исследователи из Университета Питтсбурга в Пенсильвании и Мичиганского университета в Анн-Арборе определили, что жестокая словесная дисциплина от родителей особенно разрушительна для подростков и подростков. Подростки, родители которых использовали крики как метод дисциплины, чаще имели поведенческие проблемы и выступали (в том числе с вандализмом и насилием). Эффекты частой словесной дисциплины и оскорблений были сопоставимы с последствиями физической дисциплины (например, шлепанием и ударом) в течение двухлетнего исследования.
Эта тема уже давно изучена детскими психологами. Исследование, опубликованное еще в 2003 году в «Журнале брака и семьи», показало, что в семьях, где в течение 12 месяцев наблюдается 25 или более криков, дети могут оказаться в снижении самооценки, усилении агрессии по отношению к другим и более высоких показателях депрессии , Из того, что я видел в своей психологической практике, крики усиливают тревогу у детей. Учитывая, как часто родители могут выходить из себя, эти находки являются серьезной причиной для прекращения криков, особенно делая это снисходительно.
В дополнение к тому, что я описывал выше, вот еще три более мощных эффективных совета из моей книги «10 дней для менее девиантного ребенка», чтобы помочь вам избежать кричащей ловушки с вашим ребенком или подростком ,
1. Быть активным слушателем.
Если вы находитесь в конфликте, выведите своего ребенка, чтобы увидеть, как он искренне себя чувствует. Избегайте чрезмерного осуждения, в результате которого ваш ребенок будет подвергнут критике и заставит его стать защитником. Один из моих клиентов, Кен, поделился со мной тем, как он счел полезным сказать своему 12-летнему сыну, Трое: «Пожалуйста, помогите мне понять, почему вы расстроены». Просто это простое заявление помогло Кену вспомнить, чем читать лекции его сыну. Даже если Трой не дал Кен немедленного ответа, Кен понял, что, задав этот вопрос, он оставил дверь открытой для Трой, чтобы потом поделиться этими мыслями и чувствами. Этот вопрос также помог Кену перейти в то, что Троя назвала «лекционным режимом».
2. Используйте понимание, чтобы замедлить себя.
Слушание, как описано выше, помогает вам копать глубже и понимать, что происходит с вашим непокорным ребенком. Это, пожалуй, лучшее противоядие от криков. Хотя понимание только не может помешать вам кричать, это поможет. Попытайтесь проанализировать, что именно вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился, а затем разумно объяснить его ему. Например, в случае грязной спальни спросите себя, что в порядке, и что вы хотите, чтобы он прекратил делать. Кайла, мать 31-летнего Гордона, поняла, что может жить с одеждой на полу, но не с двухнедельными картофельными чипсами в углу. В качестве другого примера, возможно ли, что ваш сын отказался подготовиться к школе, потому что у него есть тест, на который он не готов? Или твоя дочь боится быть отвергнутой ее новой группой друзей и берет ее на себя? Помните, что понимание того, что происходит с вашим ребенком, поможет вам эмоционально замедлить вас. Чем больше вы замедляете, тем менее эмоционально реагируете на вас, и тем менее вероятно, что вы будете кричать.
3. Не воспринимайте все это так лично.
В своей книге «Четыре соглашения» Мигель Руиз пишет: «Ничего личного. Ничто другое не делает из-за вас … «Это ценная мудрость, о которой нужно помнить. Если вы остановитесь и подумаете об этом, большую часть времени вы будете кричать на своего вызывающего ребенка, это потому, что вы слишком лично относитесь к ее поведению. Поймите, что ваш вызывающий ребенок, даже если вы пытаетесь спровоцировать вас, действительно ведет себя таким образом из-за своей собственной борьбы, а не вашей. Помните, что это поможет вам не расстраиваться, и ваш риск крика будет намного ниже.
Главная фотография фото: Pixabay
Доктор Джеффри Бернштейн – психолог, специализирующийся на детской, подростковой и семейной терапии в большем районе Филадельфии. Он был на Today Show, Radio, и написал четыре популярные книги, в том числе очень популярный, 10 дней для менее девиантного ребенка.
