Дорогой доктор Аласко: Моя жена обвиняет меня в том, что у меня OCD (обсессивно-компульсивное расстройство), потому что я убираю после нее. Но я убираюсь за ней, потому что она буквально ничего не может убрать после ее использования. Я знаю, что я не очень навязчивый в отношении упорядоченности, но она заставляет меня чувствовать, как будто каждый раз, когда я убираю свой беспорядок, я немного сумасшедший. «Я доберусь до нее», – протестует она, но никогда этого не делает. Эта ситуация стала хронической и представляет собой серьезную проблему между нами. Должен ли я просто принять ее беспорядок навсегда?
Дорогой читатель: Ну, на самом деле, вы оба в беспорядке, и это называется вашим браком.
Я не могу не задаться вопросом, как вы достигли такого уровня взаимного противостояния. Кажется, что у вас есть и развитые жесткие позиции, которые конкурируют за доминирование. Твой – это: «Я терпеть не могу!» Ваша жена: «Я не буду убирать!»
Однако есть надежда. Эта надежда может быть найдена в вашем взаимном разочаровании с вашей негибкостью, тем фактом, что это плохо работает для любого из вас, и ваше взаимное желание оставаться вместе и строить свою эмоциональную связь друг с другом.
Разумеется, я исхожу из того, что вы начали свой брак – свою приверженность жизненным отношениям – с клятвой любить друг друга через многие жизненные проблемы.
Сначала вы, вероятно, были раздражены небрежностью вашей жены, но не рассматривали проблему таким образом, чтобы она давала результаты. Вот то, что вы в идеале сказали бы ей тогда, и нужно сказать ей сейчас: «Дорогая, я посвящаю вам всю оставшуюся жизнь, как и вы для меня. Это означает, что мы должны найти способ жить вместе способами, которые не оказывают чрезмерного воздействия друг на друга. Итак, поскольку мой личный стиль – это больше сосредоточиться на опрятности, а ваш более случайный, как мы можем достичь компромисса, который работает для нас обоих? Каковы твои идеи?
Замысел этих слов прост, но серьезен: «Мы находимся в этом вместе надолго. Ни у кого из нас не может быть все по-своему. Нам нужно работать вместе, чтобы решить наши проблемы ».
Как только вы оба подпишетесь на этот подход, ваше направление ясно: вы должны идти на компромисс. На практике это означает, что ваша жена должна сказать себе: «Я знаю, что мой муж будет раздражен, если я оставлю эти грязные блюда. Поэтому я действительно могу их вымыть и убрать. Это не так сложно сделать. И я не отказываюсь от своих сердечных принципов, вымывая свои собственные блюда прямо сейчас, а не позволяю им накапливаться ».
И вы скажете что-то похожее на себя. «Я знаю, что моя жена пытается обратить внимание на ее беспорядки. Мне не нужно расстраиваться, потому что она забыла это время. Я могу ее очистить. Может быть, нежное и любящее напоминание – это все, что ей нужно.
Эти внутренние диалоги, которые усиливают внешний диалог между вами о сотрудничестве, имеют важное значение для любого процесса решения проблем, потому что никто не может иметь все по-своему, все время.
Вам придется продолжить эти обсуждения, потому что каждый забывает и стремится вернуться к старым (и раздражающим) привычкам. Но если вы это сделаете, есть большой шанс, что вы сможете решить то, что сейчас кажется неразрешимой проблемой.
