Борьба с раздражающим поведением вашего партнера

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

У моей жены есть раздражающая привычка сжимать зубную пасту с середины трубки. Она сделала это до тех пор, пока я ее знаю, идя на 30 лет. В первые дни меня это не беспокоило. Я просто принял его как одну из ее причуд, и я толкнул зубную пасту со дна трубки, чтобы заполнить пробел, который она оставила посередине.

Но на протяжении многих лет эта особая привычка стала моей домашней пиздой. Я найду скрипучие остатки трубки зубной пасты, ее внутренности вытесняли смертельную хватку, и я возмущался тем фактом, что мне всегда приходилось ее реанимировать. Неохотно, я перераспределяю оставшуюся зубную пасту обратно в середину трубки, где она должна быть.

О, у нас были слова о правильном способе раздачи зубной пасты – более точные аргументы были бы более точными. «Почему ты не понимаешь, что тебе нужно сжать снизу?» – потребовал я знать. «В чем дело?» – ответила она.

В самом деле, что было большим делом? В конце концов, когда-то было время, когда ее привычка не беспокоила меня. Так почему меня это беспокоит сейчас? Это было не изменение ее поведения, которое меня расстроило. Скорее, это мое отношение к ее последовательному поведению, которое изменилось.

• Действительно ли вы хотите на всю жизнь?
• Падение любви
• Почему мы не можем быть «прекрасно» счастливыми?
• Моя мама думает, что я хочу заниматься сексом с ее парнем
• Как выжить в середине жизни без кризиса – шаг первый

Даже когда браки остаются в основном счастливыми, партнеры по-прежнему испытывают снижение удовлетворенности отношениями со временем. В первые дни положительные эмоции так перевешивают негатив, что мы закрываем глаза на ошибки нашего партнера. Но по мере того, как годы размалывают, эти недостатки становятся все более крупными.

Стандартной моделью в психологии взаимоотношений является теория взаимозависимости . В нем предлагается, чтобы партнеры определяли уровень удовлетворенности отношениями, проводя анализ затрат и результатов. Если способ, которым ваш партнер относится к вам, в основном положителен, вы будете чувствовать себя удовлетворенным и хотите оставаться в отношениях. Но если действия вашего партнера по отношению к вам нанесут больше вреда, чем пользы, вы почувствуете неудовлетворенность и хотите отключиться. Другими словами, теория взаимозависимости предсказывает, что по мере изменения поведения вашего партнера ваше удовлетворение в браке будет расти вверх или вниз.

Тем не менее, психолог Джеймс Макналти и его коллеги из Университета штата Флорида считают, что в этой теории есть ошибка. Они указывают на то, что поведение людей со временем является довольно стабильным. Мы собираем привычки довольно рано в жизни и позволяем им вести нас через большинство наших повседневных занятий. И, конечно же, мы все знаем, как трудно изменить плохую привычку, даже когда мы действительно этого хотим. Несмотря на наши совместные усилия по исправлению наших способностей, прежде чем мы это узнаем, мы снова вернемся к прежней старой рутине.

• Потерянные любовные встречи: что относительно детей?
• 2017: Нежелательные изменения или обновление новой перспективы?
• Эмоциональная призрачная боль в конечностях
• Психотерапия: небольшие изменения могут иметь большие эффекты
• Пять вопросов, чтобы спросить своего партнера о сексе

Учитывая стабильность поведения, McNulty и его коллеги задаются вопросом, действительно ли снижение удовлетворенности отношениями связано с изменениями поведения партнеров, как предсказывает теория взаимозависимости. Фактически, обширные исследования показывают, что стрессы вне брака могут быть весьма пагубными для семейного счастья. Проблемы на работе, финансовые трудности, стресс воспитания детей – все отрываются от эмоциональной основы брака, оставляя нас все более и более недовольными отношениями.

McNulty и его коллеги утверждают, что наше отношение к нашему партнеру может стать более негативным с течением времени из-за общего психологического процесса, известного как misattribution . Мы, люди, всегда пытаемся объяснить, почему все происходит, но эти объяснения часто ошибочны. Когда кто-то отключает вас в движении, ваша первая мысль заключается в том, что он идиот, который не знает, как двигаться, в то время как более вероятное объяснение – что он вас просто не видел – редко приходит на ум.

Мы также неправильно признаем источники наших эмоций. Мы думаем, что у нас хорошее настроение, потому что погода такая приятная, не учитывая тот факт, что в этот день мы столкнулись с небольшим стрессом. Точно так же мы можем неправильно определить плохое настроение для неблагоприятной погоды, а не заботы, которые являются фактической причиной.

Современная жизнь бросает так много неприятностей на нашем пути – ежедневные поездки, проблемы с начальником или коллегами в офисе, непрекращающиеся требования воспитания. Мы часто не замечаем или отказываемся признать источники стресса в нашей жизни, как будто отрицая их существование, они просто исчезнут – мне нравится вождение, мне нравится моя работа, я люблю своих детей . Эти рационализации могут быть правдой, но стресс все же возрастает.

Когда накопление стресса, наконец, поднимается до уровня сознания, мы оглядываемся вокруг причины в нашей непосредственной окружающей среде: Черт! Она снова искала трубку для зубной пасты! Меня это так злит, когда она это делает! Но подождите – я действительно так злюсь о трубке с зубной пастой? Мне нужно остановиться и подумать, действительно ли это что-то еще, например проблемы на работе или финансовые проблемы, которые действительно лежат в основе моего плохого настроения.

На протяжении многих лет мы вызываем внешние стрессы в дом, и в доме мы ищем свои причины. Мы неправильно признаем наши плохие настроения тому, что сделал наш партнер, и мы становимся все более и более неудовлетворенными нашими отношениями. Но это может работать и наоборот. Другими словами, мы можем больше ценить нашего партнера, если мы свяжемся с ними приятными чувствами. Такова идея, что McNulty и его коллеги тестировали в эксперименте.

Они завербовали пары для участия в восьминедельном исследовании. Во-первых, они оценили удовлетворение отношений каждого партнера. Затем они попросили каждого члена пары просмотреть слайд-шоу три раза в неделю в течение шести недель. Слайд-шоу состояло из приятных или нейтральных картин с фотографиями их супруга чередующихся. Каждые две недели исследователи снова оценивали уровень удовлетворенности отношений каждого партнера.

В этом эксперименте исследователи использовали метод, известный как автоматическая аффективная ассоциация , форма эмоциональной обусловленности. Когда нейтральный стимул многократно сочетается с приятным стимулом, он постепенно принимает приятные ассоциации. Этот процесс хорошо документирован в лаборатории, и это фундаментальный инструмент в рекламе.

Как и ожидалось, партнеры, которые рассматривали положительные слайд-шоу, сообщили об увеличенном удовлетворении отношений, которое оставалось выше базового уровня даже через две недели после завершения эксперимента. Тем, кто в нейтральном состоянии, между тем, остались неизменными в своем удовлетворенном состоянии своими отношениями. Дело здесь в том, что просмотр фотографий их супруга вместе с подсолнухами и закатами, водопадами и свадебными тортами не имел абсолютно никакого отношения к поведению их супруга, и все же участники тем не менее проявляли к ним теплые чувства.

McNulty и его коллеги считают, что их метод автоматической аффективной ассоциации может быть полезным инструментом в консультировании по вопросам брака. На самом деле что-то подобное уже является обычной практикой. Это не редкость начинать терапию, прося осажденную пару перечислить три или пять вещей об их партнере, который им нравится. Когда мы прилагаем усилия, чтобы вызвать приятные мысли о нашем супруге, мы уже начинаем процесс изменения нашего отношения к ним.

Даже в повседневной борьбе за семейную жизнь, это хорошая практика, чтобы отпустить раздражающие мелочи и больше сосредоточиться на позитивных аспектах ваших отношений. В конце концов, когда-то было время, когда вы думали, что будете счастливо жить со своим супругом, и вы не потеете по мелочам. Помня о истинном источнике незначительных раздражений в своей жизни, вы можете более полно оценить то хорошее, что ваш партнер делает для вас каждый день.