Мало кто из нас удивлен, когда молодые и знаменитые à la Reese Witherspoon, Джастин Тимберлейк и Рене Зеллвеггер расстаются. Но когда празднуемые браки вызывают десятилетия взлетов и падений, а затем растворяются? Ну, у них все еще есть возможность оглушить, и может даже привести к тому, что мы посмотрим на наши собственные отношения.
Кажется, что эоны назад, когда Аль и Типпер Гор объявили о роспуске своего 40-летнего брака. В то время блогосфера была наполнена сырыми эмоциями, начиная от тревоги («Это был последний брак, который, как мы думали, были в беде»), к цинизму («Могут ли длительные отношения?»). Сейчас, менее чем через год, Интернет жужжит новостями о другом культовом браке на грани развала. Бывший губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер и его жена 25 лет Мария Шрайвер объявили о своем разъединении на прошлой неделе, и в очередной раз сообщается, что немногие (по крайней мере, среди тех, кто их не знает) видели, как это происходит. Один писатель из The Huffington Post сказал: «В отличие от многих политических браков, которые в последнее время были омрачены скандалом, 55-летний Шварценеггер и 55-летний Шрайвер казались солидными».
Как психолог, который работал с парами более 20 лет, это не новость. Исследования показывают, что даже «рок-твердые» браки трудно выдерживать на протяжении всей жизни. Поскольку пары видят, что они хорошо живут вместе в свои 80-е и 90-е годы, «до смерти нас разделяют» приобрело совершенно иное значение. «Вы дошли до того, что, если брак неудовлетворен, вы не говорите о том, чтобы придерживаться его еще пару лет», – говорит эксперт по вопросам брака и семейных исследований Стефани Куонц. На протяжении большей части истории основной целью брака было создание семей и защита их. Супружеская связь не была обременена ожиданием того, что она обеспечит огромное и бесконечное удовлетворение. Теперь, когда пары чувствуют себя неудовлетворенными своим браком или видят другие возможности для большего счастья в своем будущем, поиск этих возможностей трудно устоять.
В прошлом году Горес объяснил СМИ, что они считают себя успешными в течение четырех десятилетий – достаточно долго выходили замуж, чтобы делиться любовью, карьерным ростом, воспитанием детей, а затем и с некоторыми. Мы поняли, что неромантическая реальность заключалась в том, что настало время, чтобы Саперс двинулся дальше, и Аль ушел. Так кажется Шварценеггерам. Истории изобилуют своими 25-летними хорошими временами (четырьмя красивыми детьми, успешными политическими кампаниями и гламурными жизнями), а также о плохих временах (идеологические различия, утверждения о сексуальных нарушениях и семейных потерях). Согласно источникам, близким к Шрайверу, за последние два года строилось несчастье, и наконец, когда Арнольд начал говорить о возрождении своей актерской карьеры, произошло разделение. В заявлении Шривера и Шварценеггера, предоставленном СМИ, они сказали: «После долгих размышлений, размышлений, обсуждения и молитвы мы пришли к этому решению вместе».
Так почему мы удивляемся? Считаем ли мы, что браки между этими впечатляющими и проделанными людьми – и другие, входящие в список The Power Couples List, – невосприимчивы к проблемам, с которыми сталкиваются повседневные мужчины и женщины, которые борются за сохранение жизнеспособности в своих браках? Представляем ли мы, что деньги, сила и влияние создают какой-то особый вид клея, который магически связывает эти пары? Мы можем пожелать, чтобы это было так, но на самом деле все наоборот. Психологи знают по опыту, что эти типы пар на самом деле более уязвимы перед хрупкостью брака сегодня. Они сталкиваются с большими внутренними и внешними стрессами, которые требуют, чтобы они работали еще труднее, чтобы поддерживать свои отношения в такте. Вот почему:
Брак для брака
Пары, которые принимают свою супружескую связь как должное, часто сталкиваются с проблемами. По словам терапевта пары, Джона Джейкобса, MD, «единственное величайшее оружие в битве, обеспечивающее выживание долгосрочных отношений, – это осознание хрупкости супружеской связи». И когда вы спрашиваете пары, которые успешно поддерживали длительные -термические браки, тема, которую вы повторяете, повторяется: «Мы сделали наш брак самым высоким приоритетом».
Тем не менее, многие из нас успокаиваются в отношении нашего брака. Мы предполагаем, что институт является более сильной межличностной связью, чем на самом деле. Мы вырастаем, верим, что любовь побеждает всех, и хотя мы осознаем высокий уровень развода и видим катастрофы отношений между нашими друзьями, семьей и всеми средствами массовой информации, мы склонны полагать, что наши отношения станут исключением. И даже если наши собственные не сработают, мы применяем это убеждение к тем парам, которых мы восхищаем – Гору, Шварценеггергу и другим, – как мы, вероятно, будем наблюдать за новобрачными Уильямом и Кейт в последующие годы.
Для Горов, Шварценеггеров и других силовых пар легко представить, как приоритеты могут перепутаться, повернуться или проиграть. Не зная подробностей их межличностных жизней, мы все знаем, что Аль был поглощен его страстью к экологическим проблемам, Арнольдом по его политическим амбициям. Это очень успешные и продуктивные люди. Их жены – яркие, поддерживающие товарищи, которые заботились о своих семьях. Это заставляет вас задаться вопросом, считали ли эти пары, что их браки собираются просто заботиться о себе?
Шварценеггер однажды сказал во время выступления: «Многие люди всегда спрашивают меня:« В чем секрет вашего успеха? » И я всегда говорю им, ну, есть короткая версия. Вы приехали в Америку, работать и выходить замуж за Кеннеди «. В то время как сказал полушутя, что трудно не задаться вопросом, если эти приоритеты-и порядок их важности, были на самом деле смеха жене губернатора.
Необходимость нового брачного клея:
За последние несколько десятилетий брак изменился больше, чем за тысячи лет. Религиозное и общественное давление больше не обеспечивают такого уровня адгезии, который они когда-то делали, когда браки сталкивались с проблемами. Экономическая зависимость женщин от мужчин также не существует. В то время как брак – это путь к общению, сексу и детям, в настоящее время существует много других вариантов для достижения этих целей. Добавьте к этому тот факт, что стигма развода резко уменьшилась, и существует потребность в новом семейном клеве.
Связи с браком должны создаваться путем активного взаимодействия друг с другом. Это требует затрат времени не только на совместное решение проблем, но и время, наслаждаясь друг другом, веселясь, делясь проектами, деятельностью, интимностью, сексом и удовольствием. И время от детей. Соединение с уважением и интересом – это новый и, возможно, единственный клей, который удерживает пары, связанные в современной культуре.
Ясно, что среди мощных пар найти время вместе – огромная проблема. У Шварценеггеров и Горов не только было четверо детей (которые, без сомнения, потребовали много времени и сил), но они часто проводили время, проживая в разных местах. Аль, как известно, путешествовал по миру, распространяя свои убеждения об изменении климата, за что он в конечном итоге выиграл Нобелевскую премию мира 2007 года. Мария была успешным журналистом, работающим в NBC, прежде чем ее муж стал губернатором Калифорнии в 2003 году. Она ушла с работы, чтобы поддержать политическую карьеру своего мужа, но на самом деле они провели немного времени вместе. Арнольд работал в столице штата Сакраменто, отправляясь на самолете к тихоокеанскому побережью, где остальная часть семьи жила полный рабочий день.
Когда один или оба супруга сосредоточены на построении карьеры и / или проживании параллельных жизней в разных местах, ясно, что найти время для семейной жизни сложно. Найти время от детей, чтобы сделать важную работу по воспитанию отношений, почти невозможно. Без добросовестной работы, посвященной любящим отношениям, неудивительно, когда связь исчезает, пока не останется ничего, чтобы сохранить связь.
Брак через среднюю жизнь
Те, кто изучают семейные тенденции, такие как Бетси Стивенсон из Wharton School of Business, говорят: «Люди ошибочно полагают, что если вы пройдете через первые 10 лет брака, вы свободны дома. Это абсолютно не так ». Хотя общий коэффициент разводов может несколько снижаться (как и коэффициент брака, который затрудняет интерпретацию этой статистики), он растет для тех, кто старше 55 лет. Поскольку мы живем дольше, многие из нас просто не хотят отказываться от поиска богатой и полноценной жизни, даже если это означает оставить нашего супруга.
Для того, чтобы браки выходили за пределы среднего возраста, должен произойти сдвиг в ожиданиях. Как правило, мы вступаем в наши самые серьезные отношения в течение 20 и 30 лет. Они начинают с романтической мечты, что наш партнер предоставит нам физическое удовлетворение и эмоциональное удовлетворение. По мере того, как мы продвигаемся через наши 30-е годы, наше внимание переходит от наших супружеских отношений к построению нашей карьеры и созданию семей. Мы много работаем, и времени для развлечения меньше. Мы часто чувствуем снижение терпения по мере того, как возрастают требования детей. Еще меньше терпимости к потребностям нашего супруга. Когда мы входим в наши 40-е годы, большинство из нас начинают осознавать ограничения нашего партнера и реальность брака. Если наши браки выживут 20 или 30 лет (примерно половина), к тому времени, когда мы находимся в наших 50-60-х годах, мы часто сталкиваемся с решением принять уменьшенные ожидания или уйти.
Оба Gores и Schwarzeneggers относятся к категории того, что некоторые называют новыми «серыми разводами». Пары в этой категории могут вступать в свои браки, требующие больше, чем когда-либо прежде, но менее склонны терпеть разочарования и разочарования, когда эти требования не выполняются после нескольких лет совместной жизни. Не исключение, брачные союзы требуют усилий для активного поддержания тепла и воспитания, чтобы сохранить их жизнь. Пары могут торчать через годы неудовлетворенности ради своих детей, прежде чем расстаться, но многие доходят до того, что, если брак не удовлетворяет, они не желают придерживаться еще 20 или 30 лет. Пары обнаруживают, что они разрастались, их привязанность исчезает, и то, что когда-то считалось терпимым, больше не существует.
Когда женились Горес и Шварценеггерс, они, как и большинство пар, надеялись, что их облигации продлится всю жизнь. Немногие вступают в брак, ожидая чего-то иного, кроме «любовь победит всех». Но эти пары не являются исключением из-за уязвимости современного брака. Если мы хотим, чтобы наши профсоюзы продержались всю жизнь в современной культуре, есть несколько важных ингредиентов, которые нужно иметь в виду.
Мы никогда не сможем принять наших товарищей как должное или успокоиться по поводу брака, тем более, что он распространяется на среднюю жизнь. Мы должны последовательно работать над созданием нового семейного клея, чтобы наши облигации были сильными и жизненно важными. В возрасте наших браков мы должны согласиться на смену в наших ожиданиях, сохраняя взаимную оценку и уважение друг к другу.
Присоединитесь к обсуждению и поделитесь тем, что, по вашему мнению, наиболее важными ингредиентами для успешного долгосрочного брака.
* * * * *
Для получения дополнительной информации посетите веб-сайты www.FaceItTheBook.com и www.VivianDiller.com. Друг меня на Facebook (на http://www.facebook.com/Readfaceit) или продолжите разговор в Твиттере.