Если вы собираетесь озвучить окончательное, сделайте себе услышанное.
Чтобы сказать: «Если эти вещи не меняются, я не уверен, что смогу оставаться в этих отношениях», – это озвучить окончательный итог. Если вы действительно не можете жить с чем-то, вам нужно заставить себя услышать, а не сделать вывод, что другой человек не может слышать.
Иногда ваш партнер не может себе представить, что вы когда-нибудь уйдете, потому что существует долгая история жалоб и угроз, которые никогда действительно не оспаривали отношения. Если выживание отношений действительно поставлено на карту, вам нужно подтолкнуть разговор на совершенно другой уровень.
Первая задача заключается в том, чтобы быть ясным внутри себя, где вы стоите, что непросто. Затем вам нужно быть понятным с вашим партнером, который может включать в себя написание его краткой заметки в вашем собственном почерке (без электронной рассылки или текстового сообщения для важных предметов, пожалуйста).
Подумайте, Рут, которая приходила ко мне, потому что, как она выразилась, «я замужем за сексуальным наркоманом». Она обнаружила, что у ее мужа Билла было четыре дела во время их десятилетнего брака, и она подозревала в гораздо более эмоциональном и физические дела от проверки его электронной почты и отслеживания его местонахождения. Оба согласились, что его сексуальная зависимость оставила его бессильным иметь отношения с женщинами, что не привело к физическому или эмоциональному делу. Билл был в индивидуальном и групповом консультировании с мужским психотерапевтом, который специализировался на этой проблеме.
В начале терапии Рут больше рассказывала о сексуальной зависимости Билла, чем о своих проблемах. Она продолжала читать литературу и часто давала материалы для чтения Билла, а также советы. «Я люблю его, – сказала она мне. «Иногда я злюсь, а иногда мне грустно, но я знаю, что сексуальные наркоманы часто бессильны контролировать свое поведение».
В терапии Рут постепенно перестала быть экспертом по Биллу и вместо этого сосредоточилась на себе. Ей было трудно принять решение: если ничего не изменится, то как долго она сможет так жить? Год? Пять лет? 10? Навсегда? Рут подумала, может ли она терпеть поведение Билла, хотя это и причиняло ей боль. Если это было ее решение, ей нужно было эмоционально отделить и научиться жить с ней. Это означало бы отказ от ее неэффективных усилий по изменению, критике, обучению, мониторингу или матери Биллу, когда она продвигалась вперед своей жизнью. Если, наоборот, она достигла пределов своей толерантности, ее задача состояла в том, чтобы убедиться, что Билл это понял. Последний был там, где она приземлилась.
Когда Рут признала, что она не может продолжать оставаться в не моногамном браке, уже неважно, было ли поведение Билла его гормонами, его мозговой химией, травматическим прошлым или фазами Луны. Не имело значения, называла ли Рут его сексуальной зависимостью или квашеной капустой. Теперь имело значение, что ей было очень больно оставаться в браке. Вооруженная этой личной ясностью, она определила свою нижнюю линию на языке «я» на нескольких разговорах и без критики или вины. Она также купила пустую карточку и написала эту заметку:
Дорогой Билл,
Я пишу эту заметку, потому что не уверен, что вы меня слышите. Я упоминал о разводе столько раз, что это может звучать как еще одна угроза, но это уже не так. Вам нужно решить, можете ли вы быть моногамным и верным. Я знаю, что не могу продолжать слишком долго, если вы этого не сделаете. В 1-10 степени готовности к разводу я 9. Если ничего не меняется, и я обнаруживаю другое эмоциональное или физическое дело, я планирую позвонить адвокату, чтобы подать заявление на развод.
Любовь, Рут
Билл сделал больше того же, и Рут выполнила свой план. Она не могла спасти ее брак, но она могла и не спасти ее достоинство. Она знала, что она дала Билу все шансы услышать ее. В то время как развод был очень болезненным, со временем это было гораздо менее болезненным, чем пребывание в браке, который подрывал ее чувство собственного достоинства.
Большинство проблем, с которыми мы сталкиваемся в браке, – это не «разбойники», но проблема принятия нижнего положения одинакова. Вам нужно четко понять, где вы стоите. Если вы не превышаете его порог глухоты с несколькими разговорами, измените среду на рукописную карточку и не превышайте два абзаца. Когда вы стремитесь быть услышанными, пойдите для краткости.
Для получения дополнительной информации о наличии четкой нижней линии с партнером, ребенком или членом семьи читайте «Танец гнева»
