Один из моих самых важных уроков во многих подростках, с которыми я работал с терапевтом, заключается в том, что у детей обычно есть хорошая радиолокация «недостоверности». Иными словами, они довольно хорошо обнаруживают быка у тех, кто утверждает, что контролирует их жизнь – нас, взрослых. Есть аспекты того, как функционируют мозговые функции, и есть веские причины для нас – терапевты, учителя, тренеры, тети и дяди, и да, родители – подумать о том, чтобы реагировать по-другому, когда мы перепутались. Это справедливо даже тогда, когда малыш сам портит себя. И это особенно верно, если вы надеетесь повлиять на них, чтобы улучшить выбор. Этот урок пришел очень рано в моем обучении в качестве психолога.
Я работал в исправительных учреждениях для мальчиков-подростков, которые совершили серьезные преступления. По сути, это была тюрьма для мальчиков. Одним из моих молодых клиентов был 16-летний мальчик из худших районов. Он был признан виновным в продаже кокаина, попытке кражи автомобилей, а также при отягчающих обстоятельствах. Он был «жестким» ребенком. И я был убежден, что могу раскрыть для него все, что я могу помочь ему справиться с тем, что он сделал, и действительно реабилитировать его – помочь ему, чтобы он больше не причинял вреда другим.
«Я ничего не делал, – сказал он, когда его спросили, сделал ли он то, что было четко прописано в черно-белом клинике. Здесь был подросток, который был действительно подвержен риску. Ему нужно было признать, что он сделал. Ему нужно было научиться не делать этого снова. И я был убежден, что я был тем, кто мог пройти в комнату терапии с ним и пререкаться с ним, чтобы измениться, как будто у меня был какой-то терапевтический лассо.
Мне было лет двадцати, но, по крайней мере, в профессиональном смысле, я сам был подростком с чем-то, что можно было доказать. Я должен был быть прав, и ему нужно было помочь мне проверить предметы в моей терапевтической программе.
Короткий вариант истории состоит в том, что этот молодой, уличный подкованный ребенок сломался в моем офисе во время нашей первой сессии. Его подруга дома собиралась родить своего ребенка, пока он был заперт. Он пропустил это, и это его копало. «Я хочу поступить правильно, – сказал он. Казалось, он это имел в виду.
На нашей второй сессии я прижал его к своей криминальной истории. «Тебе нужно поговорить об этом. Теперь у вас есть шанс вытащить это из сундука. «Я хотел, чтобы он совершил прыжок и стал ответственным за свои преступления. Я хотел сказать, что я получил своего «бандита», чтобы сделать это всего за две сессии. Он сидел молча, подбирая хвост. Я знал о медленной ползучести часов на стене.
«Ты говорил со мной на прошлой неделе о своем маленьком ребенке, который вот-вот родится, верно?» Я напомнил ему, что он сказал мне неделю назад, что его собственный отец пропустил свое собственное рождение. Я напомнил ему, как он хочет «поправиться» со своим ребенком. Затем я напомнил ему, как судья может отложить его освобождение, если он не завершит лечение в нашей программе. «Значит, вам нужно честно сказать, что вы сделали», – сказал я. «Вы хотите рано или поздно вернуться домой?»
В то время я был доволен собой. Я думал о себе как о персонаже Роберта Редфорда в бейсбольном фильме «Природный». Я просто ударил терапевтического гомера в полевые огни. Мой руководитель будет впечатлен.
Вместо этого мне скоро нужно было влезть в кабинет моего начальника и признать, что мальчик закрыл меня, пробормотал мне под нос, чтобы я «F *** прочь». Я совершил огромную ошибку.
Я ожидал привязки (и заслужил это), но вместо этого получил значительную мудрость, которая, как мне кажется, относится ко всем нам, пытающимся помочь детям, когда они застряли, особенно когда мы сыграли роль в застрявшей вещей. Это сводится к подлинности.
«У него хватило смелости быть с тобой», – сказал мой руководитель. «Так что, может быть, вам стоит подумать о том, чтобы быть с ним реальностью».
В тот день я многому научился, когда я занимал «одну позицию» с подростками, особенно когда я прищурился. Десятилетия исследований и некоторые очень недавние исследования дают значительную поддержку этой идее о важности владения нашими ошибками, чтобы улучшить наше доверие и связь с детьми.
Когда вы достоверно извиняетесь, ваш мозг регистрирует его в эмоциональных выражениях – сокращениях лица (в частности, глаз и рта) и изменениях аспектов голоса (тон, громкость). Подросток (ваш наблюдатель) немедленно и автоматически обрабатывает ваши извинения в структурах своего мозга, специализирующихся на работе с эмоциональными сообщениями – в частности, изоляцией и передней корой черепахи – эти области дают подростку ощущение того, что вы говорите эмоционально. Другие клетки, называемые «зеркальными нейронами», помогают им подготовиться к реакции, возможно, с подлинностью.
На протяжении многих лет исследования в области психотерапии показали, что отношения, которые развиваются между терапевтами и клиентами, являются лучшим предиктором того, как в конечном итоге получится терапия. Этот «альянс» более эффективен, чем техника, теория или любая другая переменная при прогнозировании результатов. И, как это часто бывает, терапевты совершают ошибки и «разрывают» отношения со своими клиентами. Насколько эффективны они, чтобы достоверно владеть этими ошибками, имеет много общего с тем, вернутся ли отношения в нужное русло. Возможно, это будет, даже в сломанной кости, сильнее, чем было раньше.
Дети смотрят на нас, когда мы испортим. Они уделяют пристальное внимание. Их мозг регистрирует наш ответ, и, если мы хотим повернуться, посмотрим им в глаза и искренне выражаем наше чувство сожаления, нашу надежду на то, как отношения будут двигаться вперед, а затем что-то еще происходит в мозге – связь может углубление. Ученые неоднократно демонстрировали роль нейромодулятора окситоцина в мозге, когда мы формируем связи друг с другом. Когда мы достоверно возьмем «один вниз» и приносим извинения вместо дебатов, лекций, ругаем или отвергаем сердитого, недовольного подростка, мы можем испустить освобождение окситоцина, в отличие от химических веществ, страдающих дальнейшую тоску (например, кортизол).
Искушение в моменты напряженности и конфликта с подрастающим подростком – это следовать за нашим мозгом с вспышками гнева (вызванный нашим нервным звонком – амгидалой и информированный нашим мозгом о воспоминаниях о прошлых неприятных обменах). Когда дети находятся на наших лицах или уходят, когда мы собираемся доставить хорошо продуманную причину, почему мы сделали то, что сделали (например, отпустили их в некотором роде), тяга для гневного указателя пальца , Мы говорим себе, что мы «учим» детей, но на самом деле мы оказались в потоке эмоций в наших мозгах, и мы не делаем подростка (или наши отношения) хорошим.
Итак, как нам лучше взять «одну вниз» позицию?
• Во-первых, просмотрите свою историю с конкретным ребенком. Как «старый» реагирует на вашу реакцию? Что обычно происходит, когда вы читаете лекции, дебаты, пытаетесь учить или избегаете проблемы, когда они указывают, что вы сбросили мяч или когда вы потеряли контроль? Примите честный инвентарь своих реакций. Вы удовлетворены?
• Если вы этого не сделаете, подумайте о том, чтобы взять на себя обязательство ловить себя. Сделайте его еще более прочным, позволив кому-то узнать, что вы работаете над улучшением своих отношений с этим конкретным ребенком (может быть, даже самим ребенком)?
• После того, как вы знаете, что сделали значительную ошибку, поймайте и предотвратите свою реакцию. Возьмите некоторое пространство, если вам нужно. Глубокие вдохи, прогулки по блогу – все такое, что вы позволяете вашему эмоциональному волнению ослабевать.
• Вернитесь к подростку, когда вы будете готовы, и попросите поговорить с ними. Скажите им, что им не нужно ничего говорить или делать. Вы просто хотите сообщить им что-то, о чем вы плохо себя чувствовали. Обычно это пробуждает естественное чувство любопытства в ребенке. Вы уже делаете разницу «танцевальный шаг», чем он привык. Возможно, они захотят посмотреть, что будет дальше.
• Скажите, что правильно, и скажите это с прямым, честным, уважительным отношением. Вам не нужно торопиться (и это может привести к тому, что ребенок запутается и может помешать вашему сообщению). Посмотрите им в глаза и скажите им, что вы сделали, расскажите им, как это неправильно, и расскажите им, как вы хотите исправить ситуацию на будущее. Не бейте себя, и не владейте ошибками, которые не были вашими.
• Держитесь подальше от любых соблазнов, чтобы закончить ваше признание с отрицанием «НО». Не запускайте в список прачечной то, что они сделали не так, и как им нужно обратиться к нему. Это не время для обучения. Это время для восстановления отношений и для моделирования искренности. В любом случае, это гораздо более важный урок.
• Знайте, когда нужно завершить разговор. Не ожидайте ничего чудесного. Уходите с ними, все еще чувствуя, что они чувствуют. Вы посадили семя, и, как правило, оно укрепится. От таких моментов отношения могут расти.
Так было с моим «жестким» подростковым клиентом. Я попросил его прогуляться со мной один день недолго после моей ошибки. Мы сели на скамейку, и я сказал ему, что ему не нужно ничего говорить или делать. «У вас хватило смелости рассказать мне о вашем ребенке», – сказал я. «И я попытался использовать его против вас, чтобы заставить вас сделать то, что я хотел – это было неправильно, и я сожалею об этом».
Я думаю, он мог сказать, что я имел в виду то, что сказал. Я думаю, его мозг читал правду о вещах и что-то зажег что-то внутри. Это что-то стало терапевтическим отношением, в котором появилась возможность здорового изменения.
Возможно, это не всегда так, но я видел это много раз. Даже если отношения не восстанавливаются драматически, мне нравится метафора посаженного семени. Дети знают, когда у нас хватило смелости, чтобы с ними справиться.