В этот прошлый День отца друг прислал мне эту статью обозревателя Washington Post Лонне О'Нила.
Отец О'Нила погиб от самоубийства 30 лет назад, в День отца. По ее словам, «День отца» дает мне возможность задаться вопросом, куда прошло время, и как моя душа превзошла его ».
Для О'Нила в середине июня это время. Для меня это середина августа. Жара лета. Подход нового учебного года. И годовщина смерти моего отца самоубийством.
В этом году исполняется 27 лет – 27 лет! – и когда я впервые прочитал колонку О'Нила в июне, я знал, что буду использовать некоторые ее слова, чтобы описать, что я чувствую сейчас. Она написала:
«Честно говоря, я очень мало оглядываюсь на те дни. Я прожил гораздо больше своей жизни без отца, чем когда-либо с ним, и в моих воспоминаниях нет много одежды.
Отец О'Нила умер, когда она училась в колледже; мой отец умер летом, прежде чем мне исполнилось девять лет. Она намекает на отсутствие своего отца задолго до его смерти. Будучи честным с самим собой, я уверен, что мой отец тоже не был доступен. Он боролся с биполярной болезнью и дважды был госпитализирован в детстве.
Написание этого ежегодного столбца – это когда я оглядываюсь на то время, думать о том, что мы делали и не имел в качестве семьи с точки зрения ресурсов и поддержки, и о том, что мы все построили с тех пор – как отдельные лица; как семья; как люди в общинах; и проживающих в стране, которая ежегодно выделяет больше национальных ресурсов на предотвращение самоубийств и вмешательство.
Остальная часть колонки О'Нила – прощение, и на той же неделе, что я прочитал, я слушал мой любимый подкаст. Стив Алмонд и Шерил Стрэид вместе «Дорогой Сахар» взяли на себя вопрос: «Как мы прощаем наших отцов?»
Дорогой Сахар – подкаст столбца совета. Каждый эпизод содержит письма от людей, борющихся с самыми близкими переживаниями жизни. В этом эпизоде первое письмо было от нового отца, борющегося с биполярной болезнью. Я слушал очень внимательно.
Человек, который писал, разделял, насколько он изо всех сил пытался быть счастливым своей новой жизнью, которая включает в себя начало его карьеры и начало его семьи. Депрессия затуманила его способность присутствовать в его жизни, и он почувствовал огромную вину за то, как он мог принести свою боль в жизнь своей дочери.
Совет сагаров был прощением. Прощение самого себя, принятие себя за то, кто он есть, биполярная болезнь и все. Если его дочь увидит, что он управляет своей болезнью, это то, что она заберет, и опираться на нее, когда ей приходится сталкиваться с трудными временами.
Второе письмо было от молодой женщины, чей отец не был в ее жизни. Будучи молодым взрослым, она потянулась к нему и была разочарована тем, как все получилось.
Для этой женщины сахара снова посоветовали принять. Принятие реальности ее отношений или отсутствия отношений с ее отцом. И движение вперед на всю оставшуюся жизнь. В детстве у нее не было выбора, что ее отец отсутствовал в ее жизни. Как взрослый, это ее «выбор быть дочерью, которой она хочет быть».
Они также просили прощения, сострадания к тому, с чем он мог столкнуться в то время, когда он решил не участвовать в ее жизни.
Я не пишу эти слова – принятие, прощение, сострадание – как будто они крошечные слова, такие как «это» или «к». Это огромные слова, такие как «и» или «но». В них лежит огромный потенциал, настолько неизвестный.
Кто-то спросил меня на прошлой неделе, если я войду в область психического здоровья из-за того, что случилось с моим отцом. Я поделился с ней тем, что мне было предложено, когда я был в школе социальной работы, – что я сделал этот выбор в карьере, потому что это дало мне социально приемлемое разрешение говорить обо всех неприкасаемых темах: самоубийство, насилие, насилие, расизм, класс , угнетение.
Но он также дал мне навыки, перспективы и словарный запас для того, чтобы говорить о сострадании, принятии и прощении. С благодарностью и десятками тысяч долларов образовательного кредита я вступил в личный и профессиональный процесс, который позволил мне простить моего отца. Принимать то, что случилось с моей семьей из-за его психического заболевания и его смерти, самоубийством. И иметь сострадание для себя, членов моей семьи и других людей, которые сталкиваются с суицидальным мышлением или переживают потерю любимого человека.
Это не требование идти в школу социальной работы, чтобы узнать прощение, принятие и сострадание. И не обязательно, чтобы каждый человек, который теряет кого-то, кого любит самоубийство, движется к любому из этих чувств или переживаний.
Но, через 27 лет, я нахожусь в большом удовлетворении – даже находясь в месте больших потерь, – потому что я пригласил эти чувства и переживания в свою жизнь.
Пусть те из вас, кто борется с потерей, находят все, что вам нужно, чтобы удерживать эту потерю в вашей жизни, чтобы не потерять свою драгоценность, даже когда вы пытаетесь понять ее, и быть тем человеком, которого вы выбираете после этого.
Copyright 2015 Elana Premack Sandler, Все права защищены
