Мы все были там: плачущая собака оставалась одна в течение слишком многих часов, капризный малыш, требующий игрушку, коллега, бесконечно жалующийся на все и на что угодно. Слишком много нытья может придать нашим зубам край и заставить нас уйти от звука – как можно быстрее. И поскольку это такой неприятный опыт, многие из нас пытаются контролировать наш собственный «kvetching», как моя бабушка называла такие ворчания. За исключением офиса нашего терапевта, где жалобы и жалость к себе должны приниматься с доброй симпатией и пониманием.
Но это может измениться. Недавняя статья в Wall Street Journal сообщает, что некоторые терапевты решили, что жалобы клиентов на самом деле слишком много сочувствия. Им нужно что-то еще от «помогающей профессии».
«Некоторые терапевты отказываются позволять клиентам бесконечно жаловаться … – заставляя Жесткую Любовь вместо воспитывающего взгляда и вопрос« Как это заставляет вас чувствовать? » Они устанавливают временные рамки того, как долго клиент может оставаться на определенных темах и объявлять некоторые темы полностью отключенными. Некоторые даже пишут клиентов, чтобы они могли слышать, как они звучат и увольняют клиентов, которые не могут перестать жаловаться », – пишет Элизабет Бернштейн в Wall Street Journal.
У меня были смешанные чувства, когда я читал эту статью. Каждый терапевт работал с «помощью, отвергающей жалобщиков» – людьми, которые жалуются, получают совет и отвергают его по тем или иным причинам и продолжают жаловаться. В конце концов, даже самые симпатичные слушатели начинают чувствовать себя беспомощными и злыми на этих людей. Сцена в фильме «Анализ этого» отражает чувство: психотерапевт, которого играет Билли Кристал, слушает плачущую молодую женщину, которая продолжает и продолжает рассказывать о своем расставании со своим парнем. У него застекленный взгляд на лице – очевидно, он это слышал раньше. В конце концов, ей становится ясно, что он ничего не говорит, и она слезно спрашивает, что он думает, что она должна делать. Он говорит: «Ну, я думаю, что вам следует … перестать скулить об этом жалком неудачнике!» Затем он встает и кричит: «Ты – трагическая королева! «О, Стив мне не нравится! Стив меня не уважает! О, кто дает дерьмо? ПОЛУЧИТЕ ЖИЗНЬ FUCKIN! "
Интересно, страдают ли терапевты, выступающие за «Жесткую любовь» от одной и той же проблемы, – что они не устанавливали пределы осторожно, ранее в терапии. Я на самом деле думаю, что ограничение с нон-стопами – будь то друзья, коллеги, дети, родители, братья и сестры, щенки или клиенты – важно, отчасти потому, что это предотвращает именно такую вспышку со стороны других.
Но я также думаю, что важно понять, что происходит в повиновении. Помощники-отвертки и нытики часто попадают в порочный круг: они чувствуют боль, отвергаются и неправильно понимаются кем-то другим, поэтому они жалуются на это; но их жалобы становятся настолько раздражающими, что они в конечном итоге становятся больными, отвергаются и чувствуют себя непонятыми теми людьми, которых они превратили, чтобы заставить их чувствовать себя лучше.
Опасность с угрозой «пожара» жалующегося клиента заключается в том, что он может укрепить этот порочный круг. Установление разумных пределов с ними может, как ни парадоксально, помочь защитить их от отказа. Подумайте о малыша, чья хладнокровие означает, что он голоден и устал. Его действительно нужно кормить и ложиться спать. Его нытье может в конечном итоге получить его, что ему нужно, но насколько лучше для всех, если он получил его до того, как его родители «потеряли» его.
На протяжении многих лет я пришел к выводу, что есть три основные причины, по которым люди скулят:
1 – Они глубоко обеспокоены тем, что они чувствуют себя бессильными изменить
2 – Они чувствуют одновременно сердитые и грустные о ситуации и опасаются, что это их собственная ошибка
3 – Они не знают, как успокоить себя
Хотя нытики могут попросить совета, они действительно хотят, чтобы кто-то признал, что их чувства имеют смысл и помогают им справляться со своей печалью, гневом и чувством вины в этой ситуации. Тем не менее, предлагая успокаивающее или сочувствие, он редко помогает им чувствовать себя лучше, поэтому терапевты и друзья в конце концов устали. Лучший способ справиться с этими ситуациями – это на самом деле совместить эмпатию и ограничение с самого начала.
Вот пять простых шагов, которые часто помогают скулить клиентов; и они работают с коллегами, друзьями и членами семьи, малышами и подростками, а также с щенками.
1 – Признайте им, что вы понимаете как страдание, так и чувство беспомощности и разочарования. С коллегой это может означать что-то вроде: «Я знаю, как вы себя чувствуете. И это хуже, потому что мы действительно ничего не можем с этим поделать ». С малышами и / или собакой это может означать предоставление физического успокоения. Погладить по голове животное, вербализация и физический контакт для ребенка: «Я знаю, что ты голодный милый, но у меня сейчас нет ничего для тебя. Можете ли вы держать меня за руку несколько минут, пока мы не вернемся домой?
2 – Признайте, что вы не можете изменить свои чувства. Они попадают в болезненную ситуацию, и ваш совет – и даже ваше успокоение – будет недостаточным, чтобы изменить свой опыт. Они будут продолжать скулить, пока они не проявят больше чувства компетентности и внутренней силы, что не произойдет в одночасье.
3 – Постарайтесь сообщить им, что вы знаете, что это не их вина, или, в худшем случае, это не совсем их вина. Они уже молча, часто бессознательно, обвиняют самих себя в своих трудностях. Но поскольку они чувствуют себя виноватыми, они будут продолжать просить вас об отпущении грехов, которые они не могут себе позволить. В конце концов, вы не можете отпустить их с крючка.
4 – Установите твердые, четкие ограничения на то, как долго вы можете слушать и что вы можете предложить. Например, с помощником в офисе вы можете сказать: «Я знаю, что это действительно беспокоит вас, и мне очень жаль. Но, к сожалению, я больше не могу сидеть и говорить. Я должен вернуться к работе ». С другом или членом семьи ограничьте время, которое вы можете оставить на телефоне. Ввести другие темы. Расскажите им о том, что происходит в вашей жизни. Другими словами, отвлекайте их (что, кстати, часто является частью моего совета как для родителей, так и для владельцев собак). Парадоксально, что, устанавливая лимиты, вы также даете им понять, что вы считаете, что они могут справиться с небольшим разочарованием сами по себе – и пока разочарование не будет подавляющим, это поможет им начать развивать внутреннюю силу, в которой они нуждаются, чтобы остановить ныть.
Наконец, запомните эти две вещи:
– Учение обычно отражает неспособность человека изменить ситуацию или свои чувства.
– Их отношения с вами важнее решения вашей проблемы. Вещи не улучшатся, если вы позволите им бегать по вам. Установление пределов может показаться недобрым; но отказ будет хуже. Если вы можете найти способ сопереживать своей ситуации, установить ограничения, которые они могут терпеть, и защитить свое пространство и здравомыслие, вы сделаете им огромный сервис.
Источник изображения тизера: http://www.healthcarerevisited.com/
