Я не писал здесь (или где-нибудь еще в этом отношении) в годы осла. Я был с тем, что я называю «Черной собакой»: такая глубокая и черная депрессия, что у меня не было слов. Я точно знаю, когда штыри, удерживающие меня вместе, начали падать: в июле, немногочисленный четыре месяца назад, я слишком сильно подтолкнул себя к оценке в классе. Я исчерпал себя. Я никогда не возвращал свою энергию. Сначала впитали пищу, потом железные манжеты, которые мешали мне покинуть мой дом, затем молчание, а затем случайные, нескрываемые мысли, что «я не могу этого сделать. Я не могу оставить Дейзи. Я не могу сделать это с папой. Я не могу оставить столько долгов.
Я не использовал слова «смерть» или «самоубийство», но у меня не было надежды на будущее. Потребовалось половину Клонпина, чтобы доставить меня в школу, и я все еще дрожала. Когда я учился, я был очень устал. Я прекратил терапию, потому что боль в разговоре была настолько невозможной для меня, что я оставил офис усадки и взял пищу в моем доме.
Шесть недель назад я заметил, что мой трехмесячный запас сертралина сократился. У меня не было обнадеживающего количества Клонопина. Я позвонил своему психиатру в список моих дел, и после нескольких недель промедления я назначил встречу. Она, спасибо Собакам, заметила, что сертралин больше не работает для меня. Это также начало влиять на мою память и концентрацию, обратимый побочный эффект. Я нахожусь на второй неделе титрования. Я всегда ненавидел то, что я называю woo-woos сертралина – то, как моя голова, кажется, остается на один шаг позади меня, когда я двигаюсь. Они ударили несколько часов, прежде чем я должен был взять свою следующую дозу, и в некоторые дни они очень плохие.
Я оставил свою психиатрическую службу с надеждой на пользу ханки. Я также согласился с тем, что мой терапевт не подходит для меня.
Я … немного лучше. Мое беспокойство несколько уменьшилось. Надеюсь, что смена медика будет, когда они закончатся и у вас будет возможность поселиться, отведите меня в это более светлое место, где я могу видеть цвета и выставлять себя своим друзьям. Я не хожу с собакой, папой и долгом, как мяч и цепь.
Но мне нужно пройти долгий путь и столько времени, что я зарылся в постель, чтобы наверстать упущенное.
Или, может быть, мне просто нужно написать это как плохую инвестицию.
Все это преамбула к новостям, которые я получил сегодня утром. Один из моих учеников убил себя в эти выходные. Она была одной из самых красивых женщин, которых я когда-либо знал. У нее был класс B + в моем классе. У нее был круг хороших друзей. Мне сказали, что она атлетична, что она родом из богатой, любящей семьи.
И все же она прыгнула.
И я не сделал.
Когда Черная Собака поселяется, он спит на моих сундуках, заставляя его тяжело дышать, трудно встать, трудно показать свое истинное «я» миру. Он хищный, он удушающий, он ворует мой сон. Тем не менее, в течение восьми часов в неделю я участвовал в преподавании союзов с использованием цитат Гроуха Маркса, а также о том, как хорошие волосы Криса Рок – не только потрясающее исследование, но и начало важного диалога между моими черными студентами и моими белыми учениками. Я выполнил.
Завтра я должен пойти в ее класс, в котором также учатся шесть ее хороших друзей. Они являются иностранными студентами и тесно связаны в этом окружении Манхэттена. Мой декан посоветовал мне не приглашать консультантов. Его чувство состоит в том, что консультанты настолько пробурены в этих ситуациях, что они склонны отводить учеников от своих чувств и моральности ситуации. Моя работа, как учитель-писатель, заключается в том, чтобы привести их в эти чувства с помощью инструментов, чтобы выдумать их.
Я боролся с Черной собакой с теми немногими вещами, которые я не мог оставить. Я понимаю самоубийство – я всегда ненавидел тех людей, которые говорят такие вещи, как «Бог не передает нам больше, чем мы можем справиться» и «мы сильнее в сломанных местах». Нам вручают больше, чем с каждым днем. Если бы мы этого не сделали, задолженность по кредитным картам истощилась бы, и никто больше не купил бы много кусков или марихуаны или водки.
Может быть, моя смуглая, умная, улыбающаяся девушка не имела склонности, которая иногда может спасти нас. Возможно, она была в замерзшем месте, где я не могла разговаривать. Может быть, у нее не было гипер-Лаборатории, 93-летнего отца, которому не нужна драма, или отложенное рабство на Master Card.
Я назвал этот пост «В воспоминаниях» не только для того, чтобы воздать должное молодой женщине, которая принесла большой свет и отличные настроения своему кругу друзей и ее классам, но чтобы почтить потраченное впустую время и пагубные последствия, требуемые Черной Собакой. Она потратила много времени на то, что, как я предполагала, будет прекрасной жизнью. Я потратил много времени на борьбу с моей коллекцией собак.
Мы тратим время каждый раз, когда устраиваем дешевый роман или компульсивное телевидение или компьютерную игру. Мы теряем время каждый раз, когда мы не фотографируем в нашем сознании окружающий нас мир своими крошечными удовольствиями и сюрпризами. Мы тратим время каждый раз, когда мы не говорим «Я тебя люблю» или улыбаюсь почти незнакомому «Увидимся завтра, дорогая».
Дорогой Экс-студент:
Сегодня вечером медленно льется. Не хватит даже надеть шляпу. Последние листья упали – собачий кокаин, потому что они содержат в себе столько историй. Эмпайр-стейт-билдинг был омыт серебристым светом, но завтра он станет синим и белым для Хануки. Сегодня я носил новую обувь, и они болели, как ад. Было бы важно, если бы я отпустил свой фасад и сказал моим занятиям, что у меня хроническая гриппоподобная депрессия, но что я проползал ее? Вы бы передумали?
Нет «все для лучшего», дорогая. Вы можете быть вне ваших страданий, за что я благодарен, но вы также из охоты за сокровищами. У вас была прекрасная многообещающая жизнь впереди вас. Вы не можете болеть, не сражаясь с каждым оружием, которое вы можете найти, включая химикаты.
Что касается меня, я должен должен помнить бланшированное лицо студента, который сказал мне. Я должен помнить их вопросы – почему? Что мы могли сделать? Несколько проблем, о которых они знали, не были источниками стыда и неудачи.
Я должен помнить о вине и боли, а также о проблемах, связанных с моей собакой, моим долгом и кредиторами. Мне нужно спуститься, чтобы увидеть, как Эмпайр-стейт-билдинг поражает своими праздничными цветами. Я должен помнить экстатические приветствия собак, которых я узнал – Ева, Стэнли, Лили Белль, Бубба, Малли, Шосс.
Это ощутимые пути, которые мир протягивает. Может быть, для того, чтобы понять нематериальное гражданство, которое у каждого из нас есть, нужно принять смерть, о скорбящих людях, которые знали вас только в конце лета и в последние дни падения, о пустом месте в классе, о трудных вопросах вины, гнева и Хрупкость Мне придется столкнуться в классе завтра днем.
В память о потраченных впустую месяцах, потраченных впустую жизни, потерянных эмоциях, потраченной впустую связи: я приветствую вас, дорогая, и я надеюсь, что это стоило того, что было связано с ослепляющей болью, которую вы пережили.
