Барьеры для получения эмпатии
В предыдущем посте я говорил о барьерах, способствующих сочувствию, жизненной силе самооценки и здоровой связи. В этом посте я сосредотачиваюсь на трех препятствиях для получения эмпатии: 1) путаница в отношении жалости, симпатии и эмпатии; 2) желание наказать себя за причинение боль другим; 3) пытаться избежать уязвимой нежности, когда это необходимо.
1. Путаница в отношении сочувствия, сочувствия и жалости
Большинство людей не хотят чувствовать себя менее сильными или способными, чем другие. Когда вы испытываете болезненные ощущения, такие как страдание, страх, печаль или стыд, многие люди чувствуют себя уязвимыми и в то время могут казаться менее могущественными, чем обычно, и менее могущественными, чем другие.
В этом временно менее сильном состоянии чувства другого человека, реагирующие на наше чувственное состояние, могут заставить нас чувствовать себя лучше или хуже. Три общих ответа на чужую боль и уязвимость – это жалость, сочувствие и сочувствие. И величайший целитель из них – сопереживание.
Жаль чувствует один человек, который сравнивает себя с другим и чувствует себя лучше, чем другой, по крайней мере, в данный момент. Таким образом, жалость может быть разделительной эмоцией. «О, ты, бедняжка!», Может быть, один из способов выразить жалость. Мало кто хочет чувствовать себя жалким или жалким. Жалость часто снисходительна и может включать в себя чувство превосходства, презрение (смесь отвращения и гнева) и отказ.
Многие люди, которые не привыкли получать эмпатию, путают получение сочувствия (понимания) с получением жалости и, следовательно, могут чувствовать себя униженными и оскорбленными.
С жалостью есть еще один важный смущающий фактор. То есть люди могут критиковать себя за то, что они испытывают болезненные эмоции. Затем они думают, что другие смотрят на них сверху вниз, потому что они смотрят на себя сверху вниз. Это неуважение к собственным уязвимым состояниям является основной причиной низкой самооценки.
С другой стороны, сочувствие – это когда один человек чувствует чувства страдальца, как если бы он был страдальцем.
Симпатия – это автоматический, непроизвольный ответ на эмоциональное состояние другого человека. Младенцы рождаются с умением сочувствовать. Больницы питомников хорошо знают феномен, в котором один ребенок начинает плакать, и через мгновение все дети плачут.
В зрелом возрасте, если кто-то чувствует грусть другого, который затем вызывает их неприемлемую грусть, они могут попытаться остановить грусть другого, чтобы им не пришлось ощущать боль. Это указывает не только на отсутствие сочувствия к себе и другим, но отсутствие здоровой границы как отдельного, но связанного человека.
Сочувствие, таким образом, разделяет страдания. Симпатия часто пытается утешить, в то время как эмпатия стремится понять. Сочувствие, собственное прошлое происходит, как в «Я помню, когда ________ (какой-то прошлый опыт, т. Е.« Когда умер мой отец »), я был недееспособным в течение нескольких месяцев!»
Человек сочувствующий может со временем чувствовать себя обремененным или сгоревшим. Чтобы взглянуть на другую сторону уравнения симпатии, тот, кто сочувствует, может чувствовать, что они причиняют боль симпатизирующей стороне и чувствуют себя виноватыми.
Эмпатия требует гораздо большей передовой интеграции мысли и чувства. В эмпатии не говорится о прошлом. Единственное, что есть, это опыт, чувства и история другого человека. Как говорит Келли Брайсон в книге «Не будь никчемной», будьте реальны: балансируйте страсть к себе с состраданием к другим, «отношение к чужому опыту – это о вас. Сочувствие о них.
Когда один человек понимает тяжелое положение другого и в то же время поддерживает здоровое эмоциональное расстояние, это сопереживание. Активное мышление необходимо для успокоения собственной возможной эмоциональной реактивности. Автоматический импульс судить и критиковать должен быть отложен.
Эмпатия связана с гораздо более высоким порядком человеческих взаимоотношений и взаимопонимания: участие в отряде. В эмпатии мы «заимствуем» чужие чувства, чтобы наблюдать, чувствовать и понимать их, но не брать их на себя. Будучи участником-наблюдателем, мы понимаем, как чувствует себя другой человек. Эмпатический наблюдатель входит в уравнение, чтобы быть с опытом другого, а затем удаляет его, чтобы думать и говорить на вербализации.
Поскольку эмпатизатор не воспринимает чужие чувства лично, сочувствующий не чувствует, что они «вызвали» чужие чувства и, следовательно, не реагируют с гневом, стыдом или виной.
2. Желание наказывать себя за причинение больному другому
Обнаружение ошибки с другим непродуктивно. Но так самобичевание может произойти после того, как вы узнаете, что их деятельность вызвала боль в другом.
Самообвинение – это отказ дать себе сопереживание и иметь болезненные последствия для обоих людей.
В процессе самообвинения связь с пострадавшим была отрезана. Основное внимание уделяется «я», а не пострадавшей стороне. Человеку, которому можно помочь восстановить свое чувство благополучия, стало больно, но опять же.
Скажем, взрослый ребенок, пытаясь найти самоуважение, наконец, сказал, говорит своей маме о том, как ей было больно в детстве, постоянной критикой. Мать может отрицать, что дочери дочери когда-либо случались. Или мать может повернуться и обвинить взрослого ребенка: «Но вы продолжали нарушать правила дома!» Еще раз, мать может дать ей веские основания, что критика необходима: «Мои родители сделали то же самое со мной, и я повернулся все в порядке, поэтому я подумал, что это тоже будет полезно для вас ».
Но еще более непродуктивным может быть то, что мать рушится в чувство вины и стыда: «Я знаю, что я ужасная мать; Я никогда не обращал внимания ни на что, кроме успеха. Я чувствую себя ужасно, я не знаю, как я могу жить с собой, я такой эгоистичный человек, мне жаль, что я не был мертв »и т. Д. Беседа может вернуться к упором на боль родителей. Вновь это оставляет чувства и потребности взрослого ребенка невидимыми и непризнанными. В этом случае то, что нужно взрослым ребенку, – это увидеть боль родителей, его настоящее раскаяние в том, что взрослому ребенку было больно. Не то, что родитель болит о себе.
Когда смотритель не может слышать сочувствия, что они причинили вред ребенку, он создает фундаментальный внутренний конфликт для ребенка с разрушительными последствиями для жизни. Ребенок должен принять решение потерять либо 1) чувство самолюбия, если он не разделяет свои болезненные чувства с родителем, или 2) чувство безопасной связи с родителем, если они разделяют свои болезненные чувства.
Важно также, что, когда сопереживание к себе отрезано, больше боли для самого себя и меньше сопереживания для другого – результат. Чем дольше он судит себя, отказываясь от самосознания, тем дольше он будет развиваться, чтобы развить истинное понимание другого человека. Если мы хотим внести изменения в наше поведение, первое и первое понимание и принятие себя. Наказание никогда не помогает в долгосрочной перспективе – наказывать другого или самого себя.
3. Когда потребность будет удовлетворена, может появиться уязвимая нежность
Иногда люди могут отвратить чужое сочувствие к тому факту, что это так необходимо, что если эмпатия будет получена, это может вызвать еще большую уязвимость. Например, в моей клинической практике я часто нахожу, что когда неузнаваемая потребность клиента встречается, есть слезы. Слезы благодарности, облегчения, а также печали при прежнем лишении. На прошлой неделе в сложном обращении к учителю клиента, пока клиент был в комнате со мной, я защищал действительность точки зрения моего клиента. После звонка мой клиент всхлипнул: «Никто никогда не зациклился на мне так. Спасибо."
Другой пример: несколько десятилетий назад, прежде чем большинство людей перестало курить, женщина, курящая сигарет в возрасте 20 лет, недавно рассталась со своим парнем и была одинокой и подавленной. В начальном интервью она порылась в своем кошельке за свою зажигалку. Когда она вырыла и вырыла, но не смогла найти ее зажигалку, я спросил: «Не хотите ли вы света?» Она расплакалась от этой доброты, и она чувствовала, что она так долго не испытывала.
Когда мы без информации, опыта и перспективы о сочувствии, это может быть трудно дать и получить этот «самый важный навык в интимных отношениях» (Love & Stosny). И правда в том, что даже когда мы осознаем важность эмпатии и решаем изучить навыки, она все равно может быть сложной. Я напишу о препятствиях, которые будут прыгать в будущем посте.
Главное, что я хочу сказать о эмпатии, заключается в том, что, хотя ее иногда трудно дать, получить и узнать, это стоит усилий.
