Как взрослые, нам говорят уважать и ценить наших родителей. Нам часто напоминают, что они сочувствуют своей борьбе и прощают и забывают о любой боли, которую они причинили. Если мы не согласны с родителями, нам рекомендуется согласовывать и поддерживать отношения. Хотя качества, такие как уважение, доброта, сострадание, благодарность и прощение, имеют большое значение, они не стирают отпечаток влияния родителя, как положительного, так и отрицательного. Какими бы ни были наши сегодняшние отношения с нашими родителями, родитель, которого мы усвоили в наших головах, все еще влияет на нас бесчисленными способами.
У нашего прошлого есть сильная рука в формировании нашего настоящего: как мы видим себя, как мы себя ведем, и как мы ожидаем, что другие ответят нам. Наше раннее влияние смотрителей на нас настолько велико из-за нашей полной беспомощности и зависимости от них, и потому, что, как они относятся к нам, прокладывают социальные цепи нашего мозга. Как младенцы, мы адаптируемся к любой социальной среде, в которой мы родились; таким образом, наши самые ранние взаимодействия оказывают продолжительное действие. К сожалению, те взаимодействия, которые не были настроены, например, когда мы не были четко видны, когда эмоциональный голод был направлен к нам, когда нас не успокаивали и не чувствовали себя в безопасности, или когда нас лечили так, что это вызывало у нас чувство от террора формируют наши более поздние связи с другими и даже с самими собой.
Признавая, что наши родители были людьми и, следовательно, испорчены, не являются попыткой усердно относиться к ним или оставаться в прошлом; это вопрос лучшего понимания самих себя и принятия решения о том, какие образцы из нашего детства не служат нам в нашей нынешней жизни. Мы можем обнаружить, что пришло время очистить негативные оверлеи, которые мы интегрировали, вызвать разрушительные концепции, которые мы подобрали, и изменить любые шаблоны, которые не имеют смысла, кто мы на самом деле сейчас, потому что мы независимые взрослые.
Независимо от того, как они относятся к нам или к нашим родителям сегодня, то, как они относились к нам, когда мы были молоды, обладает мощным, затяжным эффектом. Даже если наши родители были вредны, что привело нас к тому, что мы не имели никакого отношения к ним, как взрослых, их влияние по-прежнему, вероятно, является частью нашей жизни. Цель этого – не демонизировать наших родителей, не чувствовать себя жертвой или застревать в цикле гнева и вины. Скорее, цель состоит в том, чтобы понять, что с нами произошло, и действительно узнать и узнать родителей, которых мы усвоили. Затем мы можем начать видеть себя и других более сострадательно и ясно. Мы можем различать нашу собственную точку зрения о вещах. И, в конечном счете, мы можем изменить свое поведение, чтобы соответствовать нашим реальным потребностям и желаниям.
Важная часть этого процесса – это увидеть наших родителей более реалистично. Возможно, они были не такими плохими и не такими хорошими, как карикатура, которую мы создали из них, но их положительные и отрицательные качества оказали на нас реальное влияние. Вероятно, это влияние не было черным или белым, и теперь мы можем чувствовать себя по-другому, но это не меняет того, что произошло. Реальные вещи заставляли нас чувствовать то, что мы делаем. Все в порядке, чтобы исследовать и оспаривать любые непреднамеренные, негативные или разрушительные последствия для нашего развития.
Чтобы сделать это, мы должны признать, что любая боль, которую мы ощущаем, растет, и любые эмоции, окружающие этот опыт, реальны. То, что мы чувствовали, что мы подняли, и то, что мы усвоили, было нашей реальностью. В детстве мы чувствовали себя определенным образом, и это важно. Нам не нужно оправдываться для наших родителей или рационализировать поведение, которое причиняет нам боль. Мы можем даже сострадать к нашим родителям как к отдельным, борющимся людям, но это не значит, что мы должны согласиться с тем, как они обращались с нами, или поддерживать это лечение так, как мы относимся к себе.
Столкновение с нашим прошлым не означает, что мы должны точно помнить, что с нами произошло в полной детализации. Трудно соединить все то, что было сказано или как некоторые события опустились, но это не отменяет или не отменяет наш опыт. Молодая женщина, с которой я недавно разговаривала, изо всех сил пыталась вспомнить, бросила ли мать ее мать в детстве. Специфическая память казалась расплывчатой и взбиравшейся, но то, что она могла вспомнить, чувствовала страх от спорадического нрава ее матери. Человек, с которым я разговаривал, всегда испытывал разочарование от своего отца. Он вспомнил, что его отец выглядел критически и неинтересно в нем, как маленький мальчик. Тем не менее, он чувствовал себя виноватым, потому что его отец также предпринял определенные действия, которые, казалось, поддерживали его, например, заставляли его участвовать в спортивных мероприятиях или платили за то, чтобы он пошел в колледж. Человек не мог вспомнить время, когда его отец явно сказал, что ему не нравятся, но он чувствовал это так, как его отец смотрел на него и как он игнорировал его. В этих случаях важно не точные детали, а чувства, которые были восприняты как очень маленькие дети, а затем отреагировали на обоих вышеупомянутых мужчин и женщин.
Оба эти человека усвоили определенные отношения со своими родителями, которые продолжали воздействовать на них на протяжении всей их жизни. Для женщины она чувствовала себя так, будто была плохой, как будто что-то не так с ней, что заставляло людей вокруг «сходить с ума». Она чувствовала себя испуганной и не доверяющей другим, а также подозрительной и самозащитой вообще. В случае с человеком он потратил большую часть своей жизни, работая над предельным стрессом и усталостью, пытаясь завоевать чувство одобрения или любви, которое он никогда не чувствовал как ребенок. Будем ли мы продолжать испытывать недоверие, страх, неуверенность или невосприимчивость, эмоциональный климат, в котором мы выросли, формирует наше чувство идентичности, а также то, как мы относимся к другим.
Теория привязанности говорит нам, что самое главное в наших современных отношениях и в нашем собственном воспитании – это не только то, что с нами произошло, но и то, в какой степени мы можем осознать и почувствовать полную боль в том, что с нами случилось. Другие исследования, как недавно было сделано в Германии, показывают, что «между родительским и детским счастьем (удовлетворенность жизнью) существуют сильные двусторонние связи, даже для« детей », которые выросли, переехали в свой дом и сами стали партнерами. «Нам нужно эмоционально ощутить наш опыт с нашими родителями, чтобы быть свободным жить собственной жизнью. Это не значит, что мы должны противостоять родителям. Решение наших проблем с реальным человеком не обязательно поможет и часто не идет так, как мы надеемся; однако мы должны решать наши проблемы с родителем из нашего детства, который задерживается в наших умах, поэтому мы можем двигаться дальше, на наших собственных условиях. Мы можем отличить от негативных аспектов нашей истории, которые информируют о том, как мы относимся к себе и к другим, а также о том, как мы запускаем и реагируем на ситуации, а не действуем как наши истинные личности.
С того момента, как мы родились, наша жизнь принадлежит нам. Мы можем оценить, что родителям дали жизнь, не отдавая нам жизни, следуя рецепту, который они пишут нам как дети. Мы можем принимать наших родителей как реальных и отдельных людей, оценивать и подражать их хорошим качествам и свободно отвергать плохое. Это часто означает сложность того, как они видели нас и находили наше собственное чувство того, кто мы. Это не враждебное отношение к родителям, а освобождение нас самих; и для тех из нас, кто становится родителями, это настоящий подарок нашим детям.
