7 шагов к выходу из контрольного партнера
Огромный ответ на мой пост, «20 знаков вашего партнера контролирует», был одновременно и удручающим, и удручающим. Как я доволен, чтобы рассказать об этих предупреждающих знаках в отношениях, остается отрезвляющий факт: слишком много людей страдают от токсических отношений.
Многие из вас писали мне, чтобы сказать, что ваш партнер подходит к управляющему профилю и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Разумеется, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня запутанности: уходящий брак в 40 лет сильно отличается от того, что он не соответствует пятой дате. Но если вы узнали управляющего партнера, хотите внести изменения и можете использовать небольшое руководство, читайте дальше.
1. Оцените свой уровень безопасности.
Для некоторых, оставляя контролирующие отношения, можно просто означать несколько неудобных слов и в противном случае чистый разрыв. Для многих, однако, контролирующее поведение будет сохраняться во время разрыва и после – и станет личной угрозой. Если ваш партнер контролирует, то, даже если они никогда не были физически жестокими, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые они испытывают в результате разлома, могут подтолкнуть их к краю со все более угрожающим поведением. Это может быть довольно просто: им угрожает полная нехватка контроля – оставление кем-то. Будьте реалистами относительно того, на что способен ваш партнер. Документируйте свои проблемы и соблюдайте правоприменение в качестве опции для дополнительной защиты. Даже если вы не находитесь в точке, где вы готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в рамках контролирующих отношений, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете: ознакомьтесь с thehotline.org для получения дальнейших рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.
- Нейронаука медитации вдумчивости и облегчения боли
- 30 способов повышения благосостояния
- 4 Отношения Советы для праздников
- 12 Духовные принципы жизни
- Компульсивное раскаяние
2. Соберите свою систему поддержки – любыми способами.
Если вы долгое время контролируете отношения, существует реальная вероятность того, что вы стали хотя бы несколько изолированы от друзей и семьи, по дизайну вашего партнера. Он или она, возможно, не одобряли определенные отношения и в конечном итоге хотели увеличить свой контроль, уменьшив количество «аутсайдеров», с которыми вы связались. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт в отношении тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более розовую картинку для друзей и семьи, чем это было действительно так. Вы можете чувствовать себя запуганным или стыдно сказать им, что происходит на самом деле. Сделайте глубокий вдох и сделайте это в любом случае. Крайне важно, чтобы, если вы хотите внести изменения, вы укрепляете свои связи с надежными друзьями и семьей, которые могут помочь вам в этом. Будь то сестра или коллега, сосед или старый, дорогой друг, чем больше людей, у которых действительно есть твоя спина, тем лучше будет. Доверенный врач или член духовенства – или, конечно же, терапевт – это лишь некоторые из профессионалов, которые могут помочь.
3. Отметьте различные пути и сценарии.
- Эмоции как второй язык – или должны быть нашими первыми?
- Выход из-за травмы
- Знаете ли вы, лицемер?
- Пересадка матки приходит в Америку
- Что удерживает вас от предоставления отзывов о кандидатах?
Узнайте о краткосрочных и долгосрочных планах и целях. Если вы собираетесь покинуть дом, какие финансовые шаги вам нужно предпринять? Где ты остановишься? Какие вам вещи или вещи вам нужны? Если вы попросите своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита будет иметь место, если они откажутся? Если вы намерены дать ультиматум, например, чтобы вместе советоваться, как долго вы сможете их встретить? Если есть вовлеченные дети, как вы будете сохранять их эмоционально и физически безопасными – и что вы им скажете? Что вы скажете обоим друзьям – или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы запугать вас или парализовать вас в бездействии; напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы изменений, которые вы надеетесь приступить, тем меньше вероятность того, что они приведут к остановке процесса. Готовность и предсказуемость равной мощности.
4. Практика самообслуживания.
Сомниться с партнером по контролю за поведением или оставить отношения сложно. Как и во многих вещах в жизни, правильная вещь – далеко не самая легкая. Есть несколько раз, когда более важно обратить внимание на ваше питание, сон и психическое здоровье, а также сохранить свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье падают на дно очень длинного списка проблем, которые вам, по-видимому, необходимо первоочередно определять в первую очередь. Но не игнорируйте свое здоровье. Он может просто посвятить пять минут прогулке, медитации или слушать песню, которую вы любите. Или, может быть, он уверен, что вы держите вино в своем стакане и избегаете похмелья, заканчивая бутылку. В целом, это небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в течение этого сложного времени, которое будет иметь очень большое значение.
5. Получите и попросите о помощи – действительно.
Вы уже определили, кто ваша система поддержки. Держите их в цикле и будьте конкретны в том, что вам нужно. После того, как вы давно управляете отношениями, он может чувствовать себя совершенно неудобно, чтобы кто-то рассматривал ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей в вашей обуви перестают спрашивать о помощи. Или они рассказывают свою историю, и когда их друзья не следят, они никогда не поднимают ее снова. Спросите людей, которым вы доверяете, что бы вы ни думали, они могут помочь. Много раз они будут благодарны за специфику, потому что люди, наблюдающие за своими близкими, проходят через это, часто не уверены в том, что сказать и что делать. От того, чтобы ваш любимый человек оставался на ночь, чтобы поужинать вместе, помогая вам установить новый дверной замок или просто «по вызову» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки – для этого нужны друзья. Но вам решать.
6. Поймите, что чувства могут быть смешанными.
Это обычная история: кто-то мотивирован и вдохновлен оставить плохие отношения – или даже просто вести реальную беседу с партнером о проблемном поведении. Затем, в свете дня на следующее утро, все становится намного страшнее. Или они определили, что их отношения нездоровы, и им нужно уйти, а затем их партнер (возможно, чувствуя, как они отрываются) делает что-то такое сладкое или любящее, что у них есть другие мысли. Чем больше вы можете это предвидеть, тем более вероятно, что вы будете следовать своему первоначальному плану. Это не значит, что вам нужно нащупать свои чувства, хотя: быть абсолютно или неважно, что ваши отношения не будут очень полезными. Вы можете и должны признать, что есть хорошие части, иначе вы бы не остались до тех пор, пока вы это делали. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избежать его в следующий раз. Поговорите, напишите и подумайте о некоторых вещах, которые вы пропустите, и признайте, что вы можете не чувствовать уверенности каждый день, что вы делаете правильный выбор. Это нормально; это часть опыта.
7. Продолжайте.
Выход из отношений – или даже попытка внести изменения внутри одного – это динамический и непрерывный процесс, а не сингулярное событие. Он берет на себя заботу, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или выйти, не удалась, вздохните и дайте себе перерыв. Затем начните снова. Положитесь на вашу поддержку, чтобы помочь вам следить за своей долгосрочной целью. Является ли этот контролирующий человек действительно тем, с кем вы хотите быть в течение шести месяцев, года, 20 лет? Отдать свою жизнь? Каждый бит вперед, который вы делаете, независимо от того, насколько малы, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и получать ту жизнь, которую вы заслуживаете. Это не провал вашей первой попытки. Если вы можете поддержать свою поддержку и учиться на проблемах, то ваша вторая или даже седьмая попытка может быть той, которая придерживается. И это может изменить вашу жизнь – поистине.
Хотите узнать, может ли ваш партнер контролировать? Здесь есть 20 знаков.
Андреа Бониор, доктор философии, является докладчиком и лицензированным клиническим психологом. Она является автором « The Friendship Fix» и работает на факультете Джорджтаунского университета. Ее совет по вопросам психического здоровья, проверка багажа, появился в Washington Post Express уже более 11 лет. Она говорит с широкими и маленькими аудиториями об отношениях, балансе работы и жизни и постановке целей, и она является комментатором телевидения о психологических проблемах. Следуйте за ней в Твиттере или в Facebook.
