Существует целый вопрос раскрытия, с которым большинство подростков борется со взрослением: «Сколько я должен рассказывать родителям о том, что происходит в моей жизни?»
Ответ сложный, потому что, рассказывая родителям правду, всю правду, и ничего, кроме правды, может способствовать завоеванию их доверия; в эпоху, когда независимость очень важна, такая открытая декларация может вызвать больше родительской тревоги, чем признание. Когда это происходит, вместо установления правды молодой человек свободен, он может сделать как раз наоборот. Таким образом, в ответ на то, что они сказали, родители могут воскликнуть: «Вы сделали что? Вы делаете что? Ты собираешься делать что? Вы не можете идти!
Этот результат является причиной того, что все подростки ведут двойную жизнь, о которых говорят одни родители, а другая – о том, кем они не являются. И для большинства родителей это избирательное объяснение – это хорошо, потому что они знают, что действительно быть рассказанным о «все», это будет слишком много для беспокойства. Поэтому подростки постоянно оценивают терпимость родителей к истине и должны знать, а их родители нуждаются в невежестве и не должны знать.
Конечно, как много сказать, это не только вопрос, который озадачивает подростка с родителем; это также озадачивает родителя о том, «что сказать?» их подросток. Рассмотрим две сложности: рассказывать мирские знания и рассказывать личную историю. В обоих случаях родители могут быть ценными информантами.
ОБРАЩЕНИЕ ВСЕМИРНЫХ ЗНАНИЙ
Отделяясь от детства в возрасте от 9 до 13 лет, вступление в ранний подростковый возраст открывает любопытство в отношении огромного, страшного и увлекательного более крупного мира за пределами семейного круга, мира, через который нужно пройти путешествие к молодой взрослой жизни. Подросток пробуждает всевозможные интересы, которые могут ожидать родители, и многие другие они не могут. Сегодня, помимо средств массовой информации и независимых источников, молодой человек в очень молодом возрасте может в значительной степени получить доступ к любой информации, которую они любопытно узнать через Интернет (см. Блог 2/10/2014).
Теперь родительская работа меньше подвергает цензуре информацию, чем поддерживать достаточное общение со своим подростком, чтобы следить за тем, что их дочь или сын приходят, чтобы «знать». Таким образом, они могут заявить: «Когда нам есть что сказать вам по-другому что вы узнали, мы не пытаемся изменить или контролировать ваше мышление. Мы просто хотим добавить дополнительную информацию, когда вы решите. Так же, как мы хотим слушать то, что вы должны нам сказать, мы надеемся, что вы будете слушать то, что мы должны сказать ».
Конечно, великая проблема мирских знаний в подростковом возрасте – это не то, что молодой человек узнает в очень раннем возрасте; они считают, что они знают, что это не так. На этом этапе родители несут ответственность за то, чтобы развеять.
В своем любопытстве и опираясь на ненадежные источники (такие как сплетни, слухи и популярный миф), молодые люди уязвимы, чтобы поверить в большую утешительную дезинформацию, которая может нанести им вред. Например, рассмотрите мнения подростков об иммунитете. Подросток может «знать», когда дело касается несоблюдения Закона, «несовершеннолетних нельзя посадить в тюрьму, как взрослые». Или когда дело доходит до употребления наркотиков, «ингалянты не опасны, потому что то, что вы не проглотите, «Если вы догадаетесь о защищенном половом акте,« если у вас сразу после полового акта, вы не можете забеременеть ». Родители должны взвесить с тем, что они знают об обратном.
И если родители запретили определенную деятельность с высоким риском, но старший юноша предпочитает упорствовать, тогда родители обязаны сообщать, чтобы рассказать, как, по возможности, смягчить этот риск. «Мы не хотели, чтобы вы и ваша любовь становились сексуально активными, но если вы оба настроены быть, мы хотим поговорить с вами о том, чтобы сделать это самым безопасным способом». Родители должны сказать, чтобы защитить.
Один риск – это когда родители дают слишком много предупреждений о мирских опасностях. Таким образом, 10-летний мужчина, который рассматривает возможность перелета по пересеченной местности только для посещения дедушек и бабушек, меняет свое мнение, когда его беспокоят родители обо всех, что может пойти не так и что делать, если это произойдет. «Если все, что вы говорите, может случиться, я не думаю, что хочу идти». Страшные родители заставляли этот опыт казаться таким пугающим, что их сын решил не отваживаться. В какой-то степени, Три Слепого Я-Незнание и Невинность и Неуязвимость – позволяют подросткам отрицать опасность и рисковать новыми событиями в мире. Таким образом, часть искусства воспитания подростков обеспечивает достаточные предостерегающие знания для безопасного осознания, но не столько знания, что страх препятствует здоровому росту.
И, когда младший подросток скидывает то, что родители должны сказать по принципу, что они старомодны и ничего не знают, взрослые должны продолжать передавать правду неудовлетворительной аудитории, чтобы можно было установить важные сообщения. Хотя на данный момент эта информация, как представляется, настраивается и игнорируется, она обычно вводится и даже может быть отозвана для последующего использования – «Моя мама предупреждала меня об этом!» Итак, помня о том, что он когда-то сказал, подросток выбирает не для пассажиров с пьяными вождения друзей, и находит более безопасный путь домой.
Кроме того, поскольку молодой человек входит в последний этап подросткового возраста в возрасте от 18 до 23 лет, потребность в практических мирских знаниях о том, как управлять функциональной независимостью, трансформирует то, что чрезмерно беспокоило родителей в глазах старшего подросткового возраста в опытные источники и ценные осведомители. Взрослые, которые были уволены из-под контроля во время ранних лет молодого человека, стали взрослыми, которые понимают многое, что ему сейчас нужно знать.
РАЗВИТИЕ ЛИЧНОЙ ИСТОРИИ
Теперь рассмотрим родителя, который вырос в подростковом возрасте на дикой стороне, отваживаясь на всевозможные опасные проблемы, которые каким-то образом вышли из «экспериментирования с большинством всего» во взрослую жизнь относительно невредимым, взрослый, переживший риски, которые они горячо надеются, что их подросток никогда не возьмет. Эта личная история находится на страшной стороне родителя. «Глава и стих, я знаю, что там просто ждет, чтобы его судили».
Однако есть и полезная сторона. По сравнению с другими родителями, которые были гораздо менее предприимчивыми взрослыми, родители, которые жаждали волнения и выбрали его, выросли, имеют много очень специфической предостерегающей информации, чтобы рассказать о том, что такое этот опыт и какие опасности остерегаться. Но должны ли они это делать?
Могущественные стимулы не сказать. «Мы не хотим говорить о том, что мы делали в его возрасте, потому что тогда он будет думать меньше нас, потерять уважение к нам, будет использовать то, что мы сделали против нас, даже будет чувствовать себя оправданным в соответствии с нашим примером!» Эти возражения не могут быть полностью обесценены. Тем не менее иногда иногда можно договориться о балансе, когда родители из крайне авантюрного подросткового фона избирательно раскрывают себя в положительном эффекте.
Контракт с их дочерью или сыном может звучать примерно так. «Из моего возраста очень много информации, которая может быть полезной для вас. Есть ЧТО Я знаю, и есть КАК Я знаю. Я знаю, что я узнал. Как я знаю, это опыт, который я пережил, чтобы изучить его. За исключением случаев, когда я предпочитаю хранить личные личные данные, я готов ответить на вопросы о том, как я рос. Я сделаю это в надежде, что вы сможете узнать, что я сделал, не делая этого. Может быть, вы можете получить прибыль от того, что сработало для меня, избежать ошибок, которые я совершил, пропустить опасности, которые я побежал, и избежать расходов, которые мне пришлось заплатить. В обмен на эту честность от меня, я хочу от вас два соглашения. Во-первых, я хочу, чтобы у вас было откровенное откровение от подобных вопросов. А во-вторых, как я обязуюсь хранить конфиденциальность, что вы мне говорите, я хочу, чтобы вы сохраняли конфиденциальность, что я вам говорю ».
Когда мы соблюдаем взаимную честь, я видел, что такое формальное или неофициальное соглашение о самораскрытии приносит пользу подростку, который получает уважение к родителям, у которых есть храбрость, чтобы быть лично честными в отношении ее или его младших лет и у кого есть авторитетные полномочия, с которыми можно говорить , Обычно подросток был более готов к открытию взамен.
Даже если бы вы выросли, кажется относительно ручным, и вы были всего лишь «хорошим ребенком, который сделал несколько глупых вещей», вы все еще можете сидеть на некоторой информации о риске и ошибках, которые можно было бы с удовольствием сказать вашему подростку. Предостерегающие личные истории от родителей могут иметь большую влиятельную силу. В конце концов, большая часть того, что родители дают своим подросткам, узнает, кто и как эти взрослые, и как они пришли именно так.
То, что родители узнали из тяжелого опыта, рожденного еще несколько лет назад, часто может быть полезным для подросткового сына или дочери, выросшей сегодня.
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com
Запись на следующей неделе: значение подросткового спора с родителями
