Недавно The Atlantic опубликовала статью о состоянии отношений в Америке. В нем несколько запутанных данных, свидетельствующих о том, что американцы в какой-то мере становятся более традиционными, а в других – менее.
В статье приводится 10-летнее сравнение опросов онлайн-сайта знакомств OkCupid, чьи 12 миллионов нынешних пользователей имеют средний возраст 29 лет. Результаты показывают резкое снижение готовности спать с кем-то на первое свидание: 69% сказали, что они было бы в 2005 году, но только 50% заявили, что они будут в 2015 году. С другой стороны, процент, который сказал, что будет рассматривать возможность дружбы, основанной главным образом на сексе, без намерений в отношении любви, романтики или долгосрочных обязательств, 50% в 2005 году до 61% в 2015 году.
Статистика, которая наиболее трудно поверить, первоначально появилась в журнале « Архивы сексуального поведения» . Он сравнивает среднее число пожизненных сексуальных партнеров в разных поколениях. Американцы, родившиеся в 1950-х годах, будут иметь секс с 12 людьми в среднем за время их жизни, говорится в исследовании, в то время как Millennials будет в среднем всего восемь партнеров. Среди других недоумений мне непонятно, как эта цифра уже известна.
Как бы то ни было, статистика, которая, пожалуй, самая интересная, касается отношений между сексом и любовью. Когда OkCupid спросил респондентов, насколько интересен для них секс или любовь, 75% из них сказали, что любовь – как в 2005 году, так и в 2015 году. Подавляющее предпочтение любви к сексу остается неизменным.
Учитывая это предпочтение, советник-обозреватель Хизер Хаврилески в публикации в блоге New York Magazine «The Cut» описывает, как совершенные отношения управляют переходом от сексуально одержимой романтики к чему-то более глубокому. В первые годы отношений она говорит, что мы называем романтикой – это тонко замаскированный поиск доказательств. Она говорит: «Наша немая культура обманывает нас, полагая, что романтика – это не осознание того, любит ли вас кто-то или нет, ожидание желания заняться сексом, но еще не в состоянии, ожидание желания всех проблем и головоломок решаться одним человеком, не зная, есть ли у них какое-то время или близость к вашим конкретным головоломкам ».
В хороших отношениях Хаврилески продолжает говорить, что поиск доказательств в конце концов подходит к концу. Она говорит: «После десятилетия брака, если все будет хорошо, вам больше не нужны доказательства. То, что у вас есть, – и то, что я буду спорить, является самым глубоко романтичным из всех – это ощутимое, обнадеживающее чувство, что все в порядке, чтобы быть человеком. Потому что, пока вы не почувствуете себя абсолютно уверенным, что в конечном итоге вас не покинут, возможно, не на 100 процентов ясно, что любой другой смертный человек может терпеть другого человеческого смертного ».
На этих условиях прочная любовь – это не что иное – и не что иное, как долговременное обязательство не отказываться от кого-то. Разумеется, некоторые отношения нужно отказаться, особенно если присутствует эмоциональная или физическая эксплуатация или злоупотребление. Но если отношения взаимны и взаимовыгодны, то любовь сигнализирует о готовности присутствовать с другим человеком, несмотря ни на что. Как говорит Шекспир в сонете 116, любовь – это «постоянная отметка / которая смотрит на бури и никогда не дрожала».
Поскольку постоянство такого рода обычно ускользает от людей, любовь часто описывается на протяжении веков как божественное качество. В его окончательной форме любовь – это обязательство быть внимательным присутствием всегда и везде – не только для людей, но и для всех существ и, действительно, для всего, что угодно.
В качестве средства, побуждающего нас расширить сферу нашего внимания, философ XX века Бернар Ломер хотел задать следующий вопрос: «Каков размер вашей души?» У вашей души есть способность растягиваться и расти, чтобы принять какие-то удивительные приключения, вместе с тем, какие противоречия входят в ваш опыт?
Когда Ломер говорил о размере души, он обычно писал слово РАЗМЕР с заглавными буквами и промежутками между ними, чтобы подчеркнуть его важность. Он объяснил SIZE следующим образом:
Под «SIZE» я подразумеваю рост души человека, диапазон и глубину вашей любви, способность к отношениям. Я имею в виду объем жизни, который вы можете взять в свое существо и по-прежнему поддерживать свою целостность и индивидуальность, интенсивность и разнообразие мировоззрения, которые вы можете развлечь в единстве своего существа, не чувствуя оборонительных и неуверенных. Я имею в виду силу вашего духа, чтобы побуждать других становиться более свободными в развитии их разнообразия и уникальности. Я имею в виду способность поддерживать более сложную и обогащающую напряженность. Я имею в виду великодушие, вызывающую беспокойство, чтобы обеспечить условия, позволяющие другим возрастать.
Любовь – это обязательство расширять размеры наших душ, чтобы включать всех и вся. Это обязательство внимательно присутствовать всегда и везде. В его окончательной форме любовь божественна – стремление открыть себя всему, что присутствует в нашей жизни и нашем мире, а также все прошлое и все возможное.
