Доверять

Мне два года. Я знаю, что не смотрю. Но мне два года, и уши уши. Боль ужасна. Моя мать подняла меня. Она идет по полу со мной, нежно держит меня, похлопывая меня по спине: «Тсс, детка. Я знаю, что это больно. Тсс «.

Мне три или четыре. Когда я просыпаюсь, я слышу, как моя мать что-то делает в доме. И я чувствую внезапную радость. Я бросаюсь с постели, бегу к ней, обнимаю ее ноги и говорю: «Я люблю тебя, мама!» Она поднимает меня и обнимает: «Я люблю тебя, мой ангел. Я люблю тебя, Саншайн.

Из Эрика Эриксона мы знаем, что первой большой задачей нашей жизни является установление базового доверия против основного недоверия – ощущение, что наши потребности будут удовлетворены, а не ощущение, что их не будет. Это раннее знание задается для нас главным образом тем, как наши родители реагируют на нас. Мое основное доверие стало сильным; как это могло быть, с такой матерью, как моя? Я знаю, что не всем так повезло.

Но я также знаю это: эти две крайности – это просто. Они похожи на Северный и Южный полюс, где мало кто живет. И так же, как никто из нас не удовлетворял наши потребности, у всех вас есть хоть какое-то чувство доверия от ваших детских дней. Я знаю это, потому что ваши потребности были достаточно хорошо удовлетворены тем, что вы здесь. Вы выжили.

• Почему Пары борются
• Удивительный уровень сексуального принуждения подростков
• Датчи ждут тебя
• Медитация может улучшить ваши отношения
• Встреча Глаза Любви: как сочувствие рождается в нас

Стиль прикрепления – наш привычный способ быть в отношениях с близким другом. У нас есть стиль привязанности, который можно измерить для всех наших жизней, начиная примерно с года. Конечно, когда мы едины, наша привязанность обычно связана с родителем, чаще всего с нашей матерью.

И мы знаем из науки, что большинство из нас – две трети – имеют тот же стиль привязанности в наши ранние двадцатые годы, что и в наш первый день рождения. От куда это? Из нашего чувства базового доверия. От того, как нас отвели как младенцев. От того, были ли наши потребности соблюдены и позаботились в тот момент, когда мы плакали, – или нам осталось узнать, что наши потребности будут учитываться на чужом графике, если вообще.

Есть хорошие новости: большинство из нас были ориентированы на безопасный стиль привязки. Это благословенная и распространенная лотерея, где около 70% выигрывают способность и желание неуклонно открываться, чтобы любить, нуждаться и нуждаться; полагаться и полагаться; к здоровой взаимозависимости, которая чувствует себя абсолютно правильно. Если у вас есть безопасный стиль вложения, вы не делаете горы из мухи в своих отношениях. Вы можете реагировать на то, что нужно, и воспринимать вещи так, как они есть, а не слишком зацикливаться на драме. Вы даже справляетесь с горем и выздоровлением лучше, если отношения заканчиваются.

• 10 доказанных способов увеличить близость
• Сохраняя веру
• Важность дружбы
• Взятие Отвращение из Дискуссии: Хроническая Боль Диспареунии
• 6 причин, которые подарят мужчинам хорошие любовники

Но, к лучшему и к худшему, это не я, или, по крайней мере, для моей взрослой жизни, это не так. Я начал чувствовать себя в безопасности, но теперь мы знаем, что примерно треть из нас, стиль привязанности меняется. Обычно это происходит из-за отношений с кем-то, кто был особенно заслуживающим доверия, или нет. В моем случае, я думаю, мой стиль стал тревожным после распада. Я просто скажу это: мы завязались, и он дал мое кольцо другой девушке. Моя мать была его учителем пятого класса; Я знал его большую часть своей жизни. Отношения были глубокими, и его конец заставлял меня не доверять не только ему, но и самому себе. Это повлияло на меня в течение многих лет. Как я мог доверять своему собственному суждению, если бы что-то подобное произошло? Когда мы не доверяем другим, часто бывает больше: в глубине души мы научились не доверять себе.

Небезопасные стили прикрепления называются тревожными, которые были моими и избегали. Если вы беспокоитесь, вы можете почувствовать, что вам недостаточно; вы очень хотите любви и глубокого, полного знания и знания, которые значат близость, но вы беспокоитесь о том, что ваш партнер не будет или не может любить вас так сильно, как вы их любите. Вы можете подумать, что вы бездонная потребность в себе, или беспокоиться о том, что ваш партнер будет так думать.

Если ваш стиль прикрепления избегает, вы фактически не избегаете отношений, но вы можете почувствовать себя задушенным, когда партнер начинает нуждаться в вас, полагаться на вас или полагаться на вас; это может показаться слишком большим, и вы можете заметить, что создаете барьеры для поддержания отношений, но держите их на расстоянии вытянутой руки. Ощущение безопасности для вас может потребовать свободного освобождения; близко, но на расстоянии.

Большая ирония в моей жизни заключается в том, что большая часть моей карьеры теперь включает в себя людей, которые разделяют с моими самыми частными страхами и отношениями. Я, у которого было много битв и неудач, теперь заслужил такое доверие. В последнее время человек старше меня пишет в отчаянии от успеха в любовных отношениях. Он чувствовал, что потерпел неудачу, и не имел дорожной карты к длительной любви, которую он всегда желал. Он не знал, как доверять себе, другому.

Вот еще хорошая новость: проникновение в здоровые отношения и пребывание в них могут привести нас к безопасности. Процесс любви и любви может открыть нам доверие. Мой любимый муж сделал это для меня и со мной. Мы приступаем к девяти годам брака. Он исцелил меня.

Поэтому я оставляю вас словами, которые я разделял с этим личным человеком, который написал мне. Мы можем измениться, даже если все пошло не так. Мы можем научиться доверять, находить и разворачивать в безопасных отношениях. Мы можем поправляться.

Еще не поздно быть счастливым. Еще не поздно любить.

Источник: Вик Харитон и Дуана Уэлч