10 доказанных способов увеличить близость

Источник: Ненад Аксич / Шаттерсток

Каковы самые высокие показатели в долгосрочных отношениях? Страсть важна, конечно, но самые высокие показатели интимности . Вот что психолог Роберт Дж. Штернберг нашел в обзоре брачного удовлетворения среди 101 взрослого человека, который был вместе всего лишь за год и до 42 лет.

Интимность – это чувство другого человека, полностью зная вас и любящего вас из-за того, кто вы есть, а также, несмотря на это. Для этого нужно совершить прыжок в редкую честность и позволить себе быть уязвимым. Чем глубже близость, тем больше у вас будет опыт полного поглощения с вашим партнером, в постели и из нее. Для некоторых близость – это чувство «дома» в присутствии вашего помощника. Или это может быть повышенное чувство расслабленного удовольствия, когда вы видите лицо своего любимого после отсутствия.

«Если я уйду и вернусь домой, а мой парень здесь», сказала одна женщина, с которой я беседовал « Любящий поток»: «Как самые счастливые пары получают и остаются на этом пути» . «Как будто это мое убежище. Когда я вижу его в толпе или иду через входную дверь, я хочу подняться и обнять его. Одна из лучших частей дня – в постели ночью и обниматься. Просто быть в объятиях друг друга успокаивающе, мило, утешительно.

1. Раскрыть больше, чтобы чувствовать себя ближе.

• Сохраняя веру
• Важность дружбы
• Взятие Отвращение из Дискуссии: Хроническая Боль Диспареунии
• 6 причин, которые подарят мужчинам хорошие любовники
• Следует ли диагностировать аутизм в младенчестве?

«Интимность – это процесс открытия с другим», – пишет Джоэл Б. Беннетт во времени и интимности: новая наука о личных отношениях. Однако со временем, без постоянной внимательности, легко потерять это стремление продолжать открывать все, что нужно знать друг о друге. Лица, которых психологи называют дублирующими, имеют интимные беседы с другими, потому что что-то о них поощряет раскрытие. Те, кто не открывает или не облегчает другим делать это, известные как высокие самонаблюдатели , имеют более трудное время с близкими отношениями.

2. Сделайте время для глубоких эмоциональных разговоров .

Они относятся к тому времени, когда люди чувствуют себя ближе всего. «Когда мы разделяем наши мысли в конце дня, – сказала одна женщина, – когда нам посчастливилось это сделать, это кажется очень близким».

• Что хотят мальчики?
• Необычные советы для демонстрации того, что вы хороший слушатель
• 3 вопроса спросить себя о каждой дружбе
• Тайгер Вудс и Элин Нордегрен: Время, Исцеление Предательство?
• Как обращаться с монстром в законе

3. Сделайте что-то новое или большое вместе.

Одна женщина разделяет случаи, когда она и ее партнер чувствуют себя ближе, в том числе, когда у них есть продуктивный разговор о чем-то, на что они не согласны. Но также важно, сказала она мне, «это когда мы что-то вместе производим. «Поднимать» кошек, делая что-то действительно приятное для друзей или семьи. Например, когда мы находимся в синхронизации о «давайте делать такие-то и такие-то-то».

4. Приправьте рутину.

Когда мы не знакомы друг с другом, все, что мы узнаем, является неожиданным, что приводит к сильным волнениям. Постепенно со временем мы становимся более предсказуемыми друг к другу. Но есть положительная сторона этой предсказуемости, Штернберг нашел: это приводит к близости, и «партнеры настолько связаны друг с другом, что никто не узнает другого, так же, как воздух, которым мы дышим, можно считать само собой разумеющимся , несмотря на его необходимость в жизни ».

5. Встряхните рутину.

По словам Штернберга, наши взаимодействия в тесных отношениях, как правило, идут в хорошо изношенных канавках, называемых сценариями . Большинство эмоций является результатом некоторого прерывания сценария. Продолжайте делать то же самое, и вы не испытываете никаких эмоций. Но прекратите то, что вы всегда делали, и вдруг кто-то чувствует . Штернберг говорит, что вы можете узнать, является ли связь «живым», создавая что-то неожиданное, например, один из вас уходит самостоятельно или отправляется в отпуск на новое место вместе. Но иногда это требует экстремальных действий, чтобы понять, насколько близок там, или был. Почему бы не планировать случайные мелкие перерывы – так что вам не нужен майор, чтобы разбудить вас?

6. Сделать сложнее уйти.

Когда брак Сьюзан Тайлер Хичкок и ее мужа застаивались, они сделали семейный проект годовой парусной поездки в Карибском бассейне. Как только они взяли на себя обязательство и начали планировать обширное путешествие, они чувствовали себя «спрятаны», сказала Сьюзен. Их образ ее выражения гнева или разочарования, и его уход, был сломан. Кроме того, ее привычка была в ужасе от конфронтации, фигуры, которую она слишком сильно подталкивала, и вообще отказаться от беседы. В паруснике ни один из них не мог просто уйти, и они научились говорить на более глубоком и более честном уровне.

7. Убедитесь, что безопасно открываться.

Что делать, если вы являетесь частью несогласованной пары, где вы жаждете более глубокого уровня коммуникативной открытости, чем когда-либо будет ваш партнер? Уровни комфорта с вербальным общением, как правило, увеличиваются с практикой в ​​эмоционально безопасном контексте, поэтому продолжайте работать, чтобы стать безусловным слушателем.

8. Подумайте, лучше ли вы лучше, чем думаете.

Люди различаются в зависимости от того, сколько интимности они требуют, чтобы избежать одиночества и сколько они могут терпеть, прежде чем почувствовать насыщение. Те, у кого более сильные потребности, будут прилагать все усилия, чтобы обеспечить тесный контакт со своими партнерами, более внимательно слушать и поощрять своих партнеров быть более выразительными. Если потребность будет слабее, тогда будет более слабая корреляция между близостью и удовлетворением отношений. Другими словами, если вы не жаждете уровня общей близости, о котором я говорю, вы, вероятно, не будете возражать, если ваш партнер тоже не хочет делиться своей собственной внутренней жизнью.

9. Дайте кредит там, где это необходимо.

Свободный и простой разговорчик может научиться распознавать и отдать предпочтение предпочтительным способам выражения партнера. Некоторые люди приравнивают общение к интимности – в одном исследовании более двух третей разведенных пар заявили, что не достигли уровня разговора, которого они ожидали в своих браках. Женщины, особенно, жаловались, что хотят говорить о негативах, а также о позитивах, и им особенно хотелось поговорить о работе. Но «отдавать и принимать», эмоциональный обмен, который они искали, отсутствовал.

10. Интимность – это больше, чем слова или секс.

Только третья часть разведенных мужчин в вышеприведенном образце сказала, что они не находят эмоциональной близости, которую они хотели. Однако некоторые из них пропустили, потому что их жены были для них «гораздо более полными способами». Они хотели конкретных демонстраций близости, таких как поцеловал или спросили, как они находятся в конце дня, и приветствуются открытыми руки у двери. До тех пор, пока менее артикулирующие демонстрируют свою любовь по-своему, они заслуживают уважения за их продуманное поведение, а также дополнительное терпение и понимание со стороны лишенных мнения.

Авторское право (c) 2016 автор Susan K. Perry , автор книги Loving in Flow (из которой этот пост адаптирован), и роман Кайли Кайли