Что нам нужно больше всего от отношений

Источник: Tela Chhe via flickr.com

Когда вы думаете о своем идеальном романтическом партнере, нетрудно сгенерировать список черт, который описывает этот мужчина или женщина мечты – смешной, добрый, понимающий, привлекательный …

Предположительно, чем ближе ваш партнер к этим идеалам, тем счастливее вы будете. И на самом деле исследования поддерживают этот здравый смысл. ^1,2,3 Но не все идеалы созданы равными : партнеры, которые соответствуют вашим идеалам по определенным типам признаков, с большей вероятностью сделают вас счастливыми.

Взгляните на свой собственный «идеальный партнер». Вероятно, вы заметите, что вы можете сгруппировать эти черты в две широкие категории:

1. Теплота / лояльность – добрый, заслуживающий доверия, поддерживающий, зрелый и понимающий .
2. Жизнеспособность / статус / страсть – физически привлекательная, успешная, захватывающая, интересная, смешная и уходящая. ³

Но черты по измерению теплоты / лояльности , вероятно, будут более важны для удовлетворения отношений, потому что они являются неотъемлемо ценными для отношений. ⁴

• Почему женщины могут стать лучшими лидерами, чем мужчины сегодня
• Бесплатное руководство по сайту экономит жизнь жертвы издевательства
• Проблемы удаленного управления
• Доктор Кто: Регенерация и дилемма удостоверений личности доктора
• Опыт детей с СДВГ, которые оставляют типичное школьное образование

Когда дело доходит до наших целей в жизни, некоторые устремления являются внешними и другими, внутренними .

• Внешние цели – это те, которые зависят от того, как другие люди реагируют на вас – как финансовый успех или хорошее впечатление на других, – и их можно рассматривать как средство достижения цели.
• Внутренние цели касаются непосредственного удовлетворения ваших собственных основных психологических потребностей и, таким образом, вознаграждают самих себя. ⁵ Таким образом, добрые и взаимопонимающие партнеры лучше взаимодействуют, делая эти черты более ценными в этом контексте.

Черты категории жизнеспособности / статуса / страсти часто бывают в списках желаемых качеств людей в партнере, но они не делают людей лучше в повседневном поведении, которые делают отношения успешными. То есть, эти жизненные / статусные / страстные черты более экстрим, а не внутренне ценны для наших отношений.

Итак, имеет ли значение, какой тип идеальных черт подходит вашему партнеру?

• Ответ на звонок: Подарок Дыхания
• Является ли промедление проблемой личности? Что такое Личность?
• 7 знаков больше, чем просто зимний блюз
• О психической стойкости
• Вы выбираете свою роль или выбираете ли вы ее?

В недавнем исследовании 195 студентов-выпускников, все из которых в настоящее время занимаются романтическими отношениями, завершили опрос об удовлетворенности своих отношений, их идеальных стандартах и ​​о том, насколько их партнер встретил эти идеалы. Исследователи оценили этот идеальный матч двумя способами: во-первых, они прямо просили участников оценить, насколько их партнер встретил свои идеалы по ряду признаков. Во-вторых, исследователи оценили это более косвенно, поскольку участники оценивали, насколько важна каждая черта в их идеальном партнере, а затем отдельно оценивают, насколько каждый из этих признаков описывает своего нынешнего партнера. ⁴

Результаты показали, что наличие партнера, который соответствовал их внутренним идеалам ( теплота / лояльность ), был связан с большим качеством отношений, чем с партнером, который встречал внешние идеалы ( жизненность / статус / страсть ), и что идеальный идеальный матч был столь же важен, когда внешнее идеалы не были выполнены, как когда они были.

Это означает, что не тот партнер, который отвечает вашим идеалам на теплоту и лояльность, «сводится к тому, чтобы быть менее идеальным по внешним качествам». Вместо этого это означает, что независимо от того, соответствует ли партнер вашим внешним идеалам, совершенно не связан к вашему удовлетворению, если ваши внутренние идеалы соблюдены.

Но когда партнеры не отвечали внутренним идеалам, тогда более важные идеалы становились более важными. Таким образом, эти более поверхностные черты имеют значение, когда у вас нет более глубоких, более неотъемлемо ценных черт в партнере. Но партнер, который идеально подходит для вас с точки зрения привлекательности, авантюризма и финансового успеха, по-прежнему не восполнит отставание от ваших идеалов за теплоту и лояльность. И если ваш партнер совершенно добр, понимает и поддерживает, их несовершенства по внешним признакам не повлияют на ваше счастье.

Исследователи также обнаружили, что люди, которые утверждали, что внешние качества были особенно важны для них, с меньшей вероятностью чувствовали, что их партнеры помогают им удовлетворить свои собственные потребности в независимости, компетентности и связи с другими. Эти результаты свидетельствуют о том, что не только партнер, который отвечает внешним идеалам, мало или вообще не пользуется вашей удовлетворенностью отношениями, но поиск этих черт у партнера, вероятно, приведет вас к менее полноценным отношениям.

Авторы исследования признают, что их результаты ограничены из-за молодого возраста их участников и того факта, что они только обследовали их один раз. Но эти результаты имеют важные последствия для того, что мы должны искать в романтических партнерах, и как мы рассматриваем нашу собственную ценность как помощника.

Возможно, быть не может быть «идеальным» партнером, но легче достичь совершенства в отношении межличностных качеств, чем достичь богатства, статуса, красоты и желания приключений. Таким образом, вы можете стать лучшим партнером, когда дело доходит до черт, которые наиболее важны в отношениях. И если вы ищете любовь, до тех пор, пока кто-то соответствует вашим стандартам по внешним признакам, вы будете счастливее, если сосредоточьтесь на поиске того, кто соответствует вашим идеалам доброты и понимания, чем если бы вы сосредоточились на внешних идеалах.

Источник: Goodluz / Shutterstock

Рекомендации

^{1 Campbell, LJ, Simpson, JA, Kashy, DA, & Fletcher, GL (2001). Идеальные стандарты, самость и гибкость идеалов в тесных отношениях. Бюллетень Личности и социальной психологии, 27, 447-462.}

^{2 Fletcher, GJO, Simpson, JA, & Thomas, G. (2000). Идеалы, восприятия и оценки в развитии ранних отношений. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 933-940.}

^{3 Fletcher, GJO, Simpson, JA, Thomas, G., & Giles, L. (1999). Идеалы в интимных отношениях. Журнал «Личность и социальная психология», 76, 72-89.}

^{4 Rodriguez, LM Hadden, BW, & Knee, CR (2015). Не все идеалы равны: внутренние и внешние идеалы в отношениях. Личные отношения, опубликованные в Интернете перед печатью. doi: 10.1111 / pere.12068}

^{5 Kasser, T., & Ryan, RM (1996). Дальнейшее изучение американской мечты: дифференциальные корреляты внутренних и внешних целей. Бюллетень Личности и социальной психологии, 22, 280-287.}

Гвендолин Сейдман, доктор философии. является доцентом психологии в Олбрайт-колледже, который изучает отношения и киберпсихологию. Следуйте за ней в Твиттере за обновлениями о социальной психологии, отношениях и поведении в Интернете. Читайте больше статей доктора Сейдмана по Близким встречам.