ВОПРОС
Дорогой Ирен:
Мне трудно заводить новых друзей из-за всех тяжелых вещей, которые я должен раскрыть им.
Я пробовал два основных подхода. Первый – это «ранний крюк», создающий хорошее первое впечатление. Я имею в виду, что, сначала поговорив с кем-то, я нехарактерно приятен, расслаблен и общителен. Я отбрасываю свои истории, мои ежедневные тревоги и т. Д., Потому что я не хочу бросать туда вещи, которые могли бы отбросить человека и рискнуть мне потерять шанс на дружбу. Сначала я сосредотачиваюсь на них и стараюсь не раскрывать слишком много о себе, вместо этого позволяя им брать микрофон со мной как слушатель пациента.
Когда я чувствую себя готовым к тому, чтобы дружба стала ближе, у меня нет другого выбора, кроме как позволить им увидеть все психологические проблемы, с которыми я сталкиваюсь, включая проблемы с едой, социальную тревогу, депрессию, агорафобию и симптомы паники. Они каждый день влияют на мою повседневную жизнь, и никто не может быть действительно рядом со мной, не осознавая их.
Часто это становится шоком для друга, который вспоминает, что я был таким приятным, когда мы впервые встретились, а затем обвиняет меня в том, что так сильно изменился. Они иногда уходят, не имея возможности разобраться со мной. Мне больно, заставив меня подумать: «Почему я просто не решил быть подделкой?»
Второй подход, который я стараюсь гораздо чаще, состоит в том, чтобы попытаться выгрузить все сразу. Я не хочу быть обманчивым, поэтому я очень настроен. Я говорю им, что нет, у меня не было хорошего дня; на самом деле, мой день был ужасным, и если они хотят знать, почему я пойду дальше и объясню симптомы.
Они с самого начала узнают, что они не подружились с кем-то с жизнью нормальной бедной женщины. Скорее, они дружат с тем, кто прошел через много суровых лет терапии и лечения для проблем, которые начались более десяти лет назад, без полного исцеления, когда-либо имевших место.
Новый друг может начать с чувств героизма и хочет утешить меня, пока они не поймут, что ничего, что они могут сделать, не способны внести существенные изменения. Они ненавидят идею о том, что мои проблемы не решают так же легко, как их собственные. Они возмущаются мной за то, что они не приспособились.
Я не ищу дружбы, ориентированной на меня, и я часто оказываюсь в роли, привлекательной для людей. Легко ловить себя в голову мыслью, что у меня так много недостатков, что я вынужден вдвое увеличить вдвое больше и вдвое увеличить вдвое больше, чтобы очаровать людей в их дружбе. Я часто отвлекаюсь от своих проблем, чтобы сосредоточиться на проблемах моих друзей, которые обычно являются временными и имеют очевидные решения. Или, может быть, это не тот подход, который я ошибаюсь, возможно, это такие друзья, с которыми я был. Надеюсь, вы могли бы дать мне ответ!
Том
ОТВЕТ
Дорогой Том,
Вы определили два возможных варианта раскрытия информации о себе новым друзьям, но, возможно, подход, который находится между этими двумя крайностями, может стоить попробовать.
У кого-то есть эмоциональные проблемы или нет, обычно лучше раскрывать информацию медленно, позволяя давать и брать между вами и вашим новым другом, прежде чем делиться TMI (слишком много информации). Это дает вам возможность оценить человека. Затем, основываясь на человеке – и их открытости и принятии вас – вы можете постепенно делиться больше.
В «Шизофрении для чайников» (еще одна книга, которую я написал в соавторстве), я упоминаю некоторые красные флаги, которые могут заставить кого-то сомневаться в раскрытии психических или эмоциональных расстройств кому-то:
• Ранее человек проявлял недостаток чувствительности к вам или другим людям с эмоциональными проблемами.
• Человек задает зондирующие или инвазивные вопросы, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно.
• У человека распущенные губы, и он, похоже, наслаждается сплетнями.
В идеальном мире новые друзья будут открыты и чувствительны к тому, чтобы слышать о чужих эмоциональных проблемах. К сожалению, как вы уже испытали, по-прежнему существует стигма, непонимание и нетерпимость к людям, которые менее совершенны или кажутся слишком нуждающимися.
Если вы почувствуете предварительную дискуссию о раскрытии своей истории или текущих проблемах новому другу, подождите, пока вы не почувствуете себя более уверенно. Это может быть просто вопрос времени. Аналогичным образом, слишком рано сдерживать слишком много деталей. Поиск правильных слов для объяснения эмоциональных проблем может быть очень сложным, поэтому вы, вероятно, захотите их репетировать до того, как сломаете новости.
Конечно, как только вы раскрываете, убедитесь, что ваши обсуждения не фокусируются исключительно на ваших проблемах. Другой человек подписался, чтобы стать другом, а не терапевтом.
Хотя я никоим образом не предполагаю, что вы ограничиваете сферу своей дружбы, вы также можете искать друзей в группах поддержки, где все участвуют в конкретных целях совместного использования проблем; который предоставит вам другой выход, чтобы обсудить ваши вопросы.
Вы, кажется, достигли довольно глубокого понимания ваших проблем, поэтому эти десять лет терапии, должно быть, помогли ☺! Спасибо за откровенность и за задание такого хорошего вопроса. Надеюсь, это поможет.
Лучший,
Ирэн
