Отвержение похмелье: беспокойство

Источник: Изображение предоставлено Ненетом на FreeDigitalPhotos.net

Стефани встретила мужчину на первое свидание вместе, и прошло очень хорошо. Они разговаривали три часа, обменивались зрительным контактом, смеялись вместе и имели отличную химию. В конце вечера они согласились: «Это было весело! Давай встретимся снова!"

Хотя все, казалось, прошло гладко, когда ее дата не смогла напечатать Стефани в тот же вечер, колеса в ее голове начали поворачиваться, позволяя страху перед отказом преждевременно занять ее разум. Вопросы и сомнения, например, почему он еще не написал? Я сказал то, что ему не понравилось? и что я делал неправильно ?, распространенный по всему мозгу. Чувство беспокойства или нервности, когда встречаются с кем-то, – это нормально, но страсть Стефани становилась все хуже и начинала чувствовать навязчивость.

У Стефани было еще несколько замечательных свиданий с этим человеком, но время между его электронными письмами и текстами казалось слишком длинным. Она имела тенденцию думать, что целая неделя прошла с тех пор, как он связался с ней, только чтобы понять, что дата на его последнем электронном письме была всего несколько дней назад. Каждый раз, когда Стефани ждала ответа, она пересматривала предыдущие разговоры, пытаясь выяснить, не сказала ли она что-нибудь неправильное, которое могло бы его оттолкнуть, и приготовился к отказу. К сожалению, время между его контактами с ней начало тянуться дольше и дольше.

Затем у Стефани появились кошмары. Весь опыт ощущался как психологическое похмелье. Она чувствовала себя опустошенной и опущенной, развивала головную боль и начинала испытывать трудности с концентрацией в течение дня. Хотя Стефани была очень уверена в других областях своей жизни, она все чаще чувствовала себя небезопасной во время знакомства. Наконец, отказ стал реальным – никакого контакта вообще – и ее беспокойство обострилось до изнурительного уровня. Ее голова начала вращаться до такой степени, что ее внутренний критик разлучил ее, позорив ее, положив ее на ощупь таким образом и заявив, что она никогда не найдет никого. Ее отчаяние стало очень болезненным, и чувство паники охватило ее. Теперь ей не только пришлось иметь дело с его отказом, но и с ее собственным.

• упругость
• Использование психологии дизайна, чтобы чувствовать себя дома в разводе
• Первый без материнства День матери
• Что может сказать депрессия?
• Шаг от шкалы (и никогда не возвращайтесь)

Стефани занималась беспокойством по поводу остатка, вызванного не ее датой, а ее детской травмой. Хотя многие люди чувствуют себя увереннее в контакте, они не реагируют с высоким уровнем тревоги, когда не требуется желаемого уровня контакта, и они могут просто двигаться дальше.

Когда возникло беспокойство Стефани? Во время взросления Стефани испытывала пренебрежение, например, во многих случаях оставалась одна слишком много. Дети должны испытывать связь со своими родителями или опекунами, от которых они могут зависеть. Если это связывание не обеспечивает безопасность, которую они должны испытывать, из-за злоупотребления или пренебрежения родителями, или если оно было прервано или потеряно из-за смерти, развода, болезни или родительской депрессии, может возникнуть небезопасная привязанность. В результате некоторые люди развивают тревожный стиль привязанности (в то время как другие развивают стиль избегающей привязанности), который может появиться, когда они начинают встречаться или находятся в отношениях.

Кроме того, из-за того, что на ранних этапах развития дети считают, что все по их вине, они обвиняют себя в разводе, злоупотреблении или даже смерти родителя. Такие дети начинают верить в то, что они нелюбезны, и они могут усвоить самообвинение, о чем свидетельствует внутренний критик.

• Понимание ПТСР, TBI, самоубийства и успеха студента-ветерана
• Почему ваш босс должен быть обеспокоен вашим психическим здоровьем
• Неполный список филиппинских американских психологических книг на 2017 год
• Расслабься: ты не биполярный
• Чен Уолз о консультировании и обучении студентов искусств в SCAD

Разумеется, когда Стефани взяла онлайн-тест «Стиль привязанности к связям», ее оценки показали, что у нее был стиль тревожной привязанности, выраженный в беспокойстве вокруг страха отказа.

Что делать

Поначалу великий позор Стефани почувствовал, что у нее осталась тревога, из-за которой она хотела избежать отношений вообще. Лучшим шагом для нее было бы избежать того, чтобы не быть в отношениях или переизбираться с чувством, что с ней что-то не так, а скорее, чтобы справиться с беспокойством. Узнав об этом, Стефани решила согласиться с тем, где она была, и увидеть ее как возможность расти, а не отказаться от себя. Она решила, что, хотя получение этого нового осознания было болезненным, она могла бы принять за вызов быть добрым и сострадательным к себе. Это было трудно, потому что у Стефани не было образцовой модели, которая утешала ее в детстве. Однако она знала, что с практикой она лучше успокоится.

Стефани теперь знает, что ей нужно выбирать отношения или встречаться с человеком, который будет поддерживать последовательную связь и эффективную коммуникацию. Интересно, что Дж. Алан Грэхем ² указывает, что тревожный человек может не чувствовать особую романтическую химию с кем-то, кто действительно доступен, отзывчивым и внимательным, и поэтому может неправильно истолковать как любовь чувства нервозности и одержимости тем, что кто-то на самом деле эмоционально доступный может возбудить. Грэм предлагает дать кому-то, кто изначально кажется скучным, потому что этот человек может быть тем и другим .

Теперь Стефани также знает, что ей придется научиться передавать свои потребности своему партнеру. Понимая шаги, которые ей нужно было взять на помощь Стефани, чтобы ее беспокойство утихло. Выбор для работы над ее беспокойством в терапии, а также ее новообретенная способность идентифицировать, какие страхи были от настоящего и которые были из прошлого, помогли Стефани понять, какие чувства могут возникнуть для нее в романтических отношениях. Чтобы противостоять самоотверженности, она взращивала себя любыми способами, встречаясь с хорошими друзьями, ела здоровую пищу, тренировалась и оставалась с чувством и ощущениями.

И последнее, но не менее важное: Грэхем ³ указывает, что тревожный партнер и избегающий партнер могут переключить свою динамику на чувство безопасности друг с другом как пара, если они оба работают над своими взаимодействиями. Им не нужно оставаться в старых моделях.

Ресурсы

1. Психология сегодня, «Тест стиля общения» (2015), http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=3265.
2. J. Alan Graham, «On Relationships: The Anxious Style» (нет даты), http://www.dralangraham.com/Office/Relationships__Anxious_Style.html.
3. Там же.