Выступая за себя, часть 2

Даже когда вы совершенно ясно, что кто-то еще не относится к вам с уважением, и вы хотите, чтобы это могло быть иначе, депрессия, как правило, лишает вас энергии для внесения изменений. Это может помочь вам понять, что изменение границ и установочных пределов может не потребовать огромного количества энергии.

Установление границ не начинается с большой суммы. Если вы в депрессии, у вас может не быть энергии для больших изменений. Граничная настройка начинается в повседневных ситуациях, таких как переговоры о том, следует ли перекладывать сверхурочную работу, принимать дополнительный проект на работе или выяснять социальные действия, такие как, где пообедать, какой фильм посмотреть или когда покинуть вечеринку. Вам не нужно готовиться к большой конфронтации или готовиться к потере отношений. Скорее вы можете начать с этих простых действий:

1. Скажите ясно: «Это то, что я хочу».
2. Не добавляйте сразу: «Но я сделаю все, что вы скажете, если у вас другая идея».
3. Примите это, когда люди говорят: «Ладно», не добавляйте больше или не спрашивайте, действительно ли они в порядке.
4. Наблюдайте, как вы себя чувствуете. Не удивительно, если вы почувствуете какую-то вину или страх, но терпите эти чувства. Не обсуждайте их с другим человеком.
5. Затем наблюдайте результат. Вы просто получили то, что хотели, и все участники были приятны?

Вы можете узнать, что говорить не означает, что конфликт. И постепенно вам станет удобнее устанавливать некоторые границы. Если человек, с которым вы с ним позже, относится к вам так, как будто окупаемость для вас была приятной для вас, тогда вы узнали что-то об отношениях.

Иногда границы – это время или деньги, что может означать обучение переговорам. Это оба ценные вещи в жизни пары столько, сколько они есть в вашей трудовой жизни. Если вы считаете, что ваши желания не удовлетворяются, но вы никогда не делали ваши пожелания известными, у вас есть две работы.

• Кто входит в ваши отношения?
• Богу нечего делать с моралью
• Вы бы носили футболку «Великий / Вместе»?
• Расширение прав и возможностей и улучшение здоровья через навязчивое поведение
• Красота и страх: благодарение с другой точки зрения

Первое – записать, каковы ваши желания на самом деле. (Нельзя сказать себе: «Если мой партнер любил меня, он / она просто знал бы, что делать». Или на работе: «Если бы босс был беспристрастным, он переставал просить меня взять в выходные дни. «Нечестно ожидать, что другие будут читать ваши мысли.)

Источник: digitalista / Bigstock

Второй шаг – сказать громко и явно, что вы хотите. Существует способ, которым вы можете следовать, называемый моделью DESK . Чтобы встретить нарушение границы, посмотрите, можете ли вы построить описание своей ситуации, используя следующую модель DESK.

1. Опишите, что вы хотите

• Практические занятия
• Рассказывая о начале подросткового возраста, как родители могут изменить
• Самоубийство у пациентов с раком
• Запрещение мусульман является незаконным и расистским
• Собаки делятся с собакой друзьями, а не с незнакомцами

2. Объясните свои причины

3. Укажите, что вы ожидаете от своего партнера или говорите

4. Знайте, что вы будете делать, если вы не получите его (что вы можете или не можете сказать вслух, поскольку это может звучать как ультиматум, но если вы не знаете, какие последствия могут быть, тогда вам стоит подождать, пока вы будете говорить вы делаете.)

Вот домашний пример:

D: Я хочу, чтобы вы своевременно оплачивали свою долю арендной платы.

E: Я не могу позволить себе покрывать обе наши акции, и мне не нравится быть частью ситуации, когда я не плачу то, что причитается арендодателю.

S: Я ожидаю, что вы заплатите свою арендную плату к началу месяца с этого момента.

K: (Даже если вы не произнесете эту часть вслух в данный момент) Если вы этого не сделаете, я потеряю уважение к вам, и в итоге я выберусь туда, где я заплачу свою арендную плату.

Если ваш партнер игнорирует вас и не платит арендную плату вовремя, вы можете чувствовать себя подавленным и обескураженным, а беспокойство будет усиливаться, но необходимым шагом является то, чтобы сделать следствие ясным и сформулировать его вслух. В любое время, когда вас ругают за то, что вы хотите, вам нужно будет перейти, чтобы напрямую противостоять поведению, что является другой темой.

Вот пример работы:

D: Я принял субботнюю смену три недели подряд, поэтому я хочу быть запланированным в эти выходные.

E: Я согласился на две субботы в месяц, и у меня есть планы на эти выходные.

S: Я хочу знать, что вы заплатите мне, как мы договорились.

K: (Если вы говорите это вслух или нет), я знаю, что если я запланирован больше, чем я согласился, я оставлю эту работу, как только смогу найти другую.

Когда вы проводите успешные переговоры, важно начать с четкого изложения вашей позиции. В противном случае лицо, участвующее в переговорах, не будет знать, как угодить вам или когда они пересекают линию. Другие люди в вашей жизни, возможно, не смогут договориться, они могут захотеть быть в положении власти и сражаться с вами по вашим желаниям, чтобы показать, что у них есть эта сила. Если это так, у вас есть дальнейшие решения о том, насколько хорошо с вами, и когда вам пора уходить от человека, который вас не уважает. Это проблема для другого дня. Вам, возможно, никогда не придется сталкиваться с этим, если вы научитесь определять свои потребности или потребности и четко выражать их. И вы можете обнаружить, что ваша депрессия улучшается от простого акта оценки себя.

Источник: Flynt / Bigstock

Две заключительные заметки о границах

1. Не игнорируйте и не забывайте о результатах. Общение с другими – дешево. Обратите внимание на то, что они делают. Это может сделать вас очень подавленным, чтобы надеяться, что все изменится, когда они не изменятся.
2. Обратите внимание на то, что вы делаете. Создание границы может быть так же просто, как сказать, что вы хотите.

В конечном счете, партнер, который заинтересован в отношениях, выполнит вашу просьбу о соблюдении ваших пожеланий. Ваша депрессия может значительно улучшиться, поскольку вы берете на себя ответственность за свои границы, и отношения становятся более уважительными.