В своем последнем блоге « Beyond Blame» я ответил женщине, которая помогла выйти замуж за человека, который демонстрирует «прижим для волос, когда он расстраивается». Его отец также «взрывная» личность, она опасается, что проведет свою семейную жизнь с ней fiancé's outbursts.
Мой ответ описал гнев как нашу самую сильную и опасную эмоцию, потому что ее «причины» субъективны. То, что делает один человек сердитым, не смущает другого. Некоторые люди остаются спокойными, когда их провоцируют, а другие впадают в ярость. Тот факт, что гнев субъективен, имеет решающее значение для нашей дискуссии.
В то же время некоторые люди рождаются или развивают высокореактивные личности, сильно реагируя на ситуации с гневом, страхом или смущением. Врожденно застенчивый человек, например, всегда будет чувствовать себя некомфортно или боязливо посещать вечеринку и предпочитает оставаться дома.
Так что, учитывая различия в структуре личности человека, что читатель должен делать с «спусковым крючком» своего жениха, когда он расстраивается?
Начнем с того, чтобы вспомнить о том, что взрослые должны контролировать все их поведение. И поскольку гнев – это как эмоция, так и поведение, те, кто подвергается сердитым вспышкам, должны устанавливать ограничения на то, какое поведение мы будем и не потерпим.
Мы все делаем выбор, устанавливаем ограничения и применяем их по-разному. Вы, как и все остальные, решаете, какие приемлемые для вас поведения, и какое поведение вы не потерпите. Это имеет основополагающее значение для всех отношений, но особенно для долгосрочного благосостояния брака.
Во время моих сотен сеансов терапии с людьми, чьи супруги потворствовали различным поведением, они считали неприемлемыми (алкоголь / наркотики / еда / секс / работа / спорт / телевидение), у каждого было особое оправдание принятия неприемлемого.
Я бы посоветовал другой подход. В частности, я предлагаю вам подготовить Декларацию о намерениях, которая будет выглядеть примерно так:
«Я люблю тебя и хочу провести с тобой свою жизнь, но я отказываюсь жить в страхе перед твоей сердитой реакцией, а также слышу ваши оправдания за то, что ты сердился. Вы должны найти способ контролировать себя, прекратить потакать своим импульсам и решать проблемы, которые возникают более зрелыми. В конечном счете, я обязан защищать свое будущее и себя. В следующий раз, когда вы взорветесь, я не увижу вас целый день. Если ваше поведение существенно не изменится, мне придется пересмотреть мое решение выйти за вас замуж ».
Это очень мощное заявление о стандартах поведения, которые вы будете терпеть в своей жизни. И тот, который вы должны обеспечить.
Позвольте мне проанализировать основные поведенческие проблемы, скрывающиеся под этим: если вы не применяете свои собственные стандарты, другие люди будут применять их. Этот принцип параллелен этому в физическом мире, в котором вакуум не существует. Подобно тому, как сильные страны всегда доминируют над более слабыми, так и сильные личности доминируют в менее надежных.
В этом контексте вы либо упреждаете , принимая этот преднамеренный шаг на пути к удовлетворению ваших потребностей, либо вы окажетесь в состоянии реагировать на вспышки вашего жениха / мужа. Лучше упреждающий, чем реактивный.
Положительная новость заключается в том, что (реальный) человек действительно ценит наличие сильной женской партнерши. Сначала он может протестовать, но будет уважать вас за то, что вы встали на ноги. Если он этого не сделает, ваш брак не будет процветать, и вам было бы разумно отказаться от вашего обязательства. Если он это делает, это хороший признак того, что вы оба можете преодолеть любые проблемы, которые могут возникнуть в вашей жизни вместе.
