Прямой разговор о отношениях

В сегодняшнем интервью The Eminents я разговариваю с Харой Марано. Она освещала психологические проблемы на протяжении десятилетий, в том числе 25 лет в качестве редактора, а теперь и редактора в «Психологии сегодня».

Поэтому она читала и тщательно размышляла о тысячах экспертных статей по психологии, особенно о романтических и семейных отношениях.

Я взял у нее интервью сегодня. Она откровенно и поучительно говорила о своих отношениях и о том, что она узнала как редактор и писатель.

Марти Немко: Есть ли представление о романтической любви, которую вы хотели бы поделиться?

• 3 Советы для наслаждения отдыхом, в то время как в разводе
• Бен Аффлек: Можете ли вы простить предателя?
• Гордость и предубеждение
• Открытое письмо к Сигурни Уивер
• Радикализация: выход для преступности бомбардировщика?

Хара Марано : О Боже! Это долгая, странная поездка, которая временами фантастическая, ужасная, такая страшная, что вы можете замышлять убийство, и бла-бла-бла.

Висячие важны, потому что со временем и доверием вы открываетесь более глубоко друг к другу и обнаруживаете, что можете восстановить чувство страсти, даже достичь большей сексуальной глубины.

Мы питаемся так много культурной болтовни о взаимоотношениях. Вы никогда не будете чувствовать себя страстными во всем, особенно во время интенсивных детских лет. Важно помнить, что даже если вам это не нравится, по крайней мере иногда делайте интересные вещи вместе.

• Любовь, секс и брак в Древнем Риме
• Что происходит в вашем сознании, когда вы чувствуете эмоции?
• Должен ли ты жениться на нем? Десять шагов к ясности
• Кризис в области здравоохранения и кризис зависимости являются одинаковыми
• Почему я написал книгу о хорошем разводе

Может быть, самая важная вещь – доброта, всегда, хотя я не могу утверждать, что всегда делала все правильно. Если я сделаю еще один выстрел в это, я бы сделал по-другому, не всегда стараюсь говорить об этом. Обсуждение переоценено. Это женский путь отношений. Нам нужно больше места для мужчин – просто быть вместе.

Нам нужно узнать ценность доброты, чтобы мы могли слушать, действительно слушать друг друга и разрабатывать методы для охлаждения, когда мы расстраиваемся. Я постоянно общаюсь с терапевтом, и часто они встречаются с парами в точке разрыва и посредничают между партнерами, чтобы они могли слушать друг друга. Я хочу, чтобы пары на ранней стадии получили образование в области отношений. Это может помешать много боли.

MN: Есть ли представление о семейной любви, которую вы хотели бы поделиться?

ХМ: После того, как мы пошли разными путями в течение дня – мой муж и я на нашу работу, дети в школу – мы обедали вместе каждую ночь. Мне нужна была эта центростремительная сила в моей жизни. Мы говорили. Мы смеялись.

Оказывается, семейный ужин – отличный клей; все чувствуют, что они принадлежат. Мисс Маннерс сказала, что лучше всего: «Семейный ужин – это лагерь цивилизации».

Дети рассчитывают на эту рутину и, как бы неохотно они ни приходили к столу, как подростки, в глубине души они хотят быть там и не хотят, чтобы взрослые отказывались от них; Это дает им необходимое чувство согласованности в дурацкое время в их жизни.

Кроме того, мои дети всегда чувствовали себя свободными, чтобы привести своих друзей домой на ужин, и я обнаружил, насколько редки наши рутины. Я до сих пор слышу от некоторых из этих детей, и по сей день они помнят эти обеды как яркое место в их жизни – и все они были привилегированными детьми.

MN: Вы написали статью о воссоединении вложений, названную «Самая худшая идея в мире». Почему вы думаете, что это так?

HM: «Воспитание вложений» – это современное извращение теории человеческой привязанности, впервые разработанной британским психиатром Джоном Боулби в 1950-х годах. Прикрепление – это теория о том, как дети развивают чувство безопасности в жизни, чтобы они могли в конечном итоге отделиться от своих родителей и самостоятельно выйти в мир.

Напротив, «привязанность к воспитанию» заключается в том, чтобы поддерживать постоянное привязанность вашего ребенка к себе и жертвовать потребностями развития детей в их нуждах.

Основная идея привязанности состоит в том, что, последовательно удовлетворяя потребности ребенка, родитель строит в младенце основу безопасности, которая позволяет ребенку, начиная с первого года, начинать разделение без излишнего страха, когда ребенок начинает исследовать его / ее расширяющейся вселенной.

Напротив, «привязанность к родителям» отменяет растущие потребности детей и побуждает родителей оставаться привязанными к своим детям, почти буквально, например, для совместного сна с ними и грудного вскармливания более четырех лет, как если бы они были шестимесячными дети.

«Воспитание вложений» действует очень похоже на культ, его приверженцы закрыты для разума. Осмелюсь написать критику воспитания вложений, независимо от того, сколько данных, я подвергаюсь бомбардировке оборонительными сообщениями ненависти, столь поразительно похожими, что они звучат так, будто они составлены на центральном компьютере.

МН: Вы выразили озабоченность тем, что вы называете «инфантилизацией» в университетских городках.

HM: Например, была высокая инфляция в классе, чтобы не нанести вред чувствам учащихся. Но то, что я нахожу особенно забавным или неприятным в зависимости от дня, в некоторых колледжах установили «Дни щенков», в которых члены сообщества приносят щенков или терапевтических собак в университетский городок, чтобы студенты обнимались и пили, обычно на время экзамена. И как свидетельство нарциссизма их учеников, они блаженно не знают, что большинство собак, когда они обнялись, в недавней статье «Психология сегодня», показывают поведенческие признаки стресса и беспокойства. Это плохо для собак.

Вместо того, чтобы ожидать, что учащиеся научатся справляться со стрессом – что-то, что мы все должны сделать, или даже обучая их множеству методов снятия стресса, школы предоставляют студентам комфорт Пух-медведя, который обнимает что-то мягкое и пушистое. Разве это не инфантилирует всю дорогу обратно в кроватку?

МН: Ты сказал мне, что, хотя твоя мать прожила 98 лет, она ни разу с тобой не разговаривала с тобой. Это научило вам какой-то урок жизни?

ХМ: Мне было 10 лет, когда я понял, что, функционально, у меня не было матери. Мало того, что она не была теплой, она совершенно не отвечала ни на какие мои просьбы или интересы. Это была очень еретическая идея для ребенка, и это были мои тайные знания в течение длительного времени. Годы спустя, я проверил восприятие сначала с моей сестрой-близнецом и в конечном итоге с моим братом. По его словам, «Мама была просто большим нолем».

Эмоциональный абсентеизм моей матери оказался подарком. В самом начале жизни я был в состоянии доверять своей собственной интуиции. Я научился наблюдать за миром и проверять мои гипотезы относительно того, что в итоге произошло. Я не был разрушен, поняв, что у меня нет матери. Я просто перестал стучать головой о стену, ожидая чего-то от нее. Недостатком было то, что я вырос, не прося или не мог принять помощь от всех взрослых, когда это могло мне помочь.

Фактическое отсутствие моей матери дало мне еще один подарок: самое приятное удивление – что воспитание двух сыновей было одной из величайших радостей моей жизни.

MN: Еще один момент сигнала в вашей жизни – смерть вашего мужа. Как вы справились с потерей?

ХМ: Я знал, что должен был реорганизовать свою жизнь и создать новый опыт, которого мы никогда не разделяли. Итак, через пару месяцев после его смерти я начал бегать. Упражнения оказывают огромное влияние на настроение и чувство собственного достоинства, и это меня вдохновляет. Я начал каждое утро бегать по набережной, выходящей на гавань Нью-Йорка и Статую Свободы – взгляд не становится намного лучше – прислушиваясь к Саймону и Гарфанкелю или к опере. Опера настолько чертовски мелодраматична, что идеально подходит для моего лабильного состояния в то время.

Бег был половиной моей жизни. Другая половина возвращалась на ту же самую прогулку на закате каждый день в течение года, чтобы освободить боль от моей потери. Я бы сидел на скамейке там, сам по себе, и плакал от всего сердца. На набережной всегда было много людей, ну, прогуливаясь. Поэтому я не отключался от изоляции, где раны гноятся. Мой ритуал держал меня рядом, но не в человеческом параде, и я в конце концов захотел вернуться.

И закаты не длится вечно. Мое горе исчезло, когда солнце умерло. Закаты являются частью вечного ритма вселенной. В течение нескольких дней и закатов так много людей испытали потери. Мой ежедневный ритуал помог снять мое бремя горя, сделать его менее личным, позволяя мне внятно понять, что смерть является частью необходимой схемы.

MN: Отношения постоянно развиваются, например, отношения LGBTQ становятся стандартными, а институт брака все чаще подвергается сомнению. У вас есть прогноз о том, как отношения будут меняться, а не в будущем?

ХМ: Я почти уверен, что связь продолжится, и я надеюсь, что мы продолжим расширять то, что мы позволяем себе и другим выражать сексуально.

Доступны девять книг доктора Немко. Вы можете добраться до карьера и личного тренера Марти Немко по адресу [email protected].