Эти вопросы пришли в мою почту, и я подумал, что здесь достаточно хорошо обратиться: « Я слышал, как вы говорите:« Просить, что вы хотите, увеличивает ваши шансы получить его ». Мне нравится поощрять вас к этому. Моя забота становится слишком сложной. Как я могу сказать, когда перейду эту линию?
К сожалению, так же, как красота в глазах смотрящего, обычно другой человек будет называть вас по вашему запросу / требованию, а затем вы решаете, будет ли его восприятие правильным. Иногда это ваш выбор слов, которые будут иметь значение. Иногда это тоном голоса, в котором вы делаете свое заявление.
«Получите, что заднее крыльцо охватило!», Конечно, будет звучать иначе: «Будете ли вы, пожалуйста, подметать крыльцо сейчас, а не позже, чтобы я мог поставить мебель на место до приезда гостей». Вы можете представить тон, в котором оба предложения были сказаны , Несомненно, все было иначе. Кроме того, предоставление причины для апелляции часто смягчает ее от спроса до разумного запроса.
Существует современное средство, часто используемое учителями в классных комнатах, которые я лично нахожу очень раздражающими. «Я нуждаюсь в тебе», когда то, что просят, очевидно, является желанием, а не необходимостью. Мне нужно, чтобы ты удалил свою ногу с моего пальца ноги, если ты стоишь на ней, иначе прошу тебя двигаться, потому что ты на моем пути – это желание. Существует явное различие. Когда «потребность» часто используется вместо «хочу», кто сможет рассказать о различии, когда выражается настоящая потребность? Это похоже на историю мальчика, который плакал волком.
Часто вопрос о требованиях (или даже выговорах), которые воспринимаются, когда просьбы являются тем, что предназначалось, часто возникает в сексуальном контексте. «Я бы хотел, чтобы ты коснулся меня таким образом» слышен как «Мне не нравится, как ты прикасаешься ко мне», или даже «Ты делаешь это неправильно!» Затем партнер выбирает чувствовать себя оскорбленным и маловероятным делать то, что задается, или же, возможно, рассмотреть вопрос об этом.
Мне напомнили пару в моем консульстве, у которых была проблема общения с сексуальными предпочтениями. Вместе семь лет она была расстроена, потому что ее партнер, казалось, игнорировал все ее тщательно сформулированные предложения и намеки о том, как ей больше всего нравилось заниматься любовью. По моему предложению она спросила его: «Как бы вы предпочли, чтобы я дал вам знать, что мне хотелось бы в постели?» Его ответ: «Я бы не стал! Я хочу понять это сам ».
Теперь, когда речь идет к тому, кто это рискованное о принятии направления, который будет воспринимать любое предложение как требование, к которому он упорно не даст, вы имеете подлинную проблему. Любой сексуальный партнер, который сказал что-либо о своих предпочтениях, был бы воспринят им как требовательный.
В другом примере из моей практики человек, который работал дома, жаловался, что его жена постоянно прерывает его с требованиями ведения хозяйства, такими как «Спусти его внизу» или «Не забудьте снять одежду с сушилки, когда зуммер уходит». Ее жалоба заключалась в том, что он никогда не помогал вокруг дома, поэтому у нее фактически было две полные рабочие места. Оба были злы и обижены. Мое предложение состояло в том, что он периодически перерывы в своем темпе, а затем спрашивает ее, что он может делать по всему дому. Он чувствовал себя менее надетым, так как не был прерван, и она чувствовала себя намного счастливее, так как он добровольно, а не ее воспринимали как кляча.
Так что же такое вынос здесь? Некоторые люди будут уступчивыми независимо от того, как будет подана просьба или требование. Им нравится быть обязанным, особенно любимому человеку. Другие будут упрямыми и видят каждый запрос как требование, с которым они не хотят подчиняться. Большинство людей будет лучше, если они будут тщательно выбирать свои слова, четко изложить свои предпочтения и обсудить их обиды, если они возникнут. Когда дело доходит до знакомства в мире в целом и с сексом, именно коммуникация – лучшая смазка.