Приграничная дочь

Дэниел С. Лобель, доктор философии.

У вас есть дочь, которую вы боитесь родителей?

• Ваша дочь последовательно делает вас чувствовать себя плохим родителем или неудачей в качестве родителя?

• Воспитывает ли родительское отношение от трудного к действительно проблематичному?

Хотя существует много путей к этому опыту, возможно, вы являетесь родителем Лица, страдающего от пограничного расстройства личности (IBPD).

(Не волнуйтесь, мы не собираемся впадать в стереотип, который связывает границы и женщин. В этой серии, посвященной работе с персонажами Borderline, мы надеемся охватить Borderline Son, Borderline Brother, Borderline Sister и даже, возможно, Borderline Boss.)

• Чрезмерная игра и восприятие боли
• Новое начало Джилл Янус
• Почему мозги мозга предназначены для принятия риска?
• Скрытая причина стойкой депрессии
• 13 причин

Приграничная дочь:

Симптомы пограничного расстройства личности (БЛД) становятся наиболее заметными на этапе подросткового возраста, когда молодые люди должны искать независимость и автономию за счет последовательного снижения родительской поддержки. Некоторые дети сопротивляются этому процессу. Они жаждут своего раннего опыта полного доступа и полной зависимости от родительской фигуры, и они проводят свою жизнь, пытаясь воссоздать это.

Вот как создается дисфункция.

• Попытка поощрения независимости рассматривается как отказ от поддержки.

• Воспринимает ли какое-либо восприятие отзыва поддержки или услуг, чтобы ребенок атаковал родителя.

I BPD: «Я собираюсь в торговый центр с друзьями. Можно мне немного денег?"

Папа: «Почему ты не пользуешься своим пособием? Для этого он и есть.

I BPD: «Вчера я потратил все свое пособие».

Папа: «Вам придется подождать до следующей недели, чтобы получить пособие на следующей неделе».

Я BPD: «Ты собираешься разрушить мою социальную жизнь, если не дашь мне денег. Какой ты паршивый родитель?

Усилия, направленные на то, чтобы помочь ребенку справиться с независимостью и ответственностью, как правило, в целом отвергаются и встречаются с оскорбительным ответом.

Папа: «Почему бы тебе не пойти с друзьями и не купить то, что хочешь, а затем вернуться на следующей неделе и купить его, когда получите свое пособие?»

Я БЛД: «О да, почему бы мне просто не убить себя. Я мог бы также, если вы собираетесь разрушить мою жизнь таким образом. Тогда вы получите то, что хотите. У вас никогда не должно было быть детей.

Поведенческие реакции могут возникать, когда они разъярены. Это может привести к повреждению их имущества или вашего имущества. Они могут разорвать свою комнату или даже калечить свое тело в форме резки или сжигания себя, за что вас будут обвинять, потому что вы не отказываетесь от своих требований. Или они могут уничтожить какую-либо принадлежность родителя или семьи, например, манипулировать автомобилем или ломать любимую кружку. Они также могут преследовать родителя.

I BPD: «О, посмотри на то, что ты сидишь в своем доме с машиной и бассейном, но тебе все равно, что твоя дочь раскошелится на несколько паршивых долларов».

Папа: «Я уже говорил об этом».

I BPD: «Вы закончили. Это все, что вы делаете – выходите на свои обязанности родителя. Я ненавижу тебя. Они не должны позволять таким людям, как вы, быть родителями ».

Границы границ:

Как больно, как эти взаимодействия, они следуют схеме. Понимание этих закономерностей важно для минимизации ущерба, ожидая реакции.

• В конечном счете, эти модели являются глубоко дисфункциональными формами сопротивления независимости.

Ниже приводятся общие черты дочери Borderline, но они могут быть связаны с Borderline супругом, сыном, братом, сестрой, родителем, родственником или боссом. Все они жестоки по своей природе, как для человека, страдающего от I BPD, так и для тех, кто находится среди них.

(Обратите внимание, что родители часто играют роль в генезе пограничной дисфункции.)

Эти кредо являются разрушительными по своей сути.

Брутальное пограничное кредо:

• «Никогда не делай для себя, что ты можешь заставить других делать для тебя».

Сделать для других то, что они способны сделать для себя, не из-за лени. Скорее, это предназначено, чтобы успокоить постоянный доступ к службе родительской фигуры, которую они жаждут.

I BPD: «Папа, ты можешь получить мне стакан воды?»

Мама: «Ты прямо рядом с краном – почему бы тебе не разобраться?»

I BPD: «Мне нравится, как вы это делаете».

Мама: «Налейте воду? Вы сами это поняли.

Я BPD: «Я для тебя ничего. Ты даже не можешь достать мне стакан воды. Какой неудачник мамы.

или…

I BPD: «Мама, ты можешь убедиться, что я нахожусь в 7 завтра?»

Мама: «Почему бы тебе не настроить будильник?»

Я BPD: «Я не знаю, как».

Мама: «Я покажу вам, как».

Я БЛД: «Почему ты не можешь просто разбудить меня?»

Мама: «Поскольку в прошлый раз я пытался разбудить тебя, ты был противен мне».

I BPD: «Ну, у меня еще не было моего кофе».

В приведенном выше примере I BPD пытается переложить ответственность за просыпание вовремя матери. Мало того, что I BPD переносит ответственность на мать, она также заявляет о праве быть оскорбительным, если она раздражительна.

Брутальный пограничный контракт:

• «Если вы сделаете это для меня, как только вы должны сделать это для меня всегда».

I BPD: «Мама, пора идти на черлидинг».

Мама: «У тебя теперь есть лицензия, почему бы тебе не взять машину и не водить машину?»

Я БЛД: «Ты меня вчера поехал».

Мама: «У меня была встреча поблизости. Идите и возьмите машину.

I BPD: «Что ты делаешь?»

Мама: «У меня есть кое-что делать».

I BPD: «Что более важно, что заставлять меня практиковать?»

Мама: «Это не более важно».

Я БЛД: «Тогда почему ты не возьмешь меня?»

Мама: «Мне нужно все это сделать».

I BPD: «Всегда о вас. Мне жаль, что я никогда не рождался.

Брутальная пограничная линия:

Атмосфера неудовлетворенности сохраняется большую часть времени. Эта базовая линия поддерживается, чтобы родители не чувствовали, что они не очень хорошие родители, поэтому они чувствуют, что они должны своим детям больше внимания / внимания.

Мама: «Ты голоден? Я только что приготовил свежий суп.

I BPD: «Какой?»

Мама: «Курица».
I BPD: «Ты же знаешь, что мне нравятся расколотые горошины».

Мама: «Да, но на прошлой неделе у нас был только горох.»

I BPD: «Так на прошлой неделе мне стоило проблем, но на этой неделе я не?»

Поддержание жестокой базовой линии требует последовательных заверений в том, что I BPD является центром внимания и имеет постоянный доступ. Это может иметь форму провокационного поведения. Это может включать резкие изменения внешнего вида, такие как татуировки, бритье головы, пирсинг или переодевание чрезмерно раскрывающим образом. Это может также включать в себя нападение на другого члена семьи или даже на домашнее животное.

Папа: «Что это на кошачьем лице?»

I BPD: «Я надел губную помаду. Смазливая?

Папа: «Кот не выглядит счастливым».

I BPD: «По крайней мере, она знает, что я обращаю на нее внимание».

или…

Папа: «Ты не собираешься в такой одежде, так?»

Я БЛД: «Одет как?»

Папа: «Как тот, кто показывает слишком много кожи».

I BPD: «Почему вы думаете, что я урод?»

Папа: «Нет. Я просто не думаю, что это уместно.

I BPD: «Ну, это ваше мнение».

Папа: «Пожалуйста, наденьте еще одежду».

Я БЛД: «Вам стыдно за меня. Ты думаешь, я уродлив. Вы не хотите, чтобы меня видели.

Как ни парадоксально, в то время как дочь I BPD хочет полностью заботиться и быть свободным от ответственности за свои действия и бездействие, она также будет настаивать на способности делать свой собственный выбор. Этот аспект расцветает в подростковом возрасте, как и другие подростки.

Тем не менее, у I BPD не хватает суждения, которое приходит с принятием истинной личной ответственности, чего они непреклонно избегают.

I BPD: «Мне нужно новое платье для вечеринки Донны. Могу ли я использовать вашу кредитную карту?

Мама: «У тебя просто новое платье».

I BPD: «Я не могу носить этот».

Мама: «Почему бы и нет?»

I BPD: «Он разорился».

Мама: «Как?»

I BPD: «Какая разница?»

Мама: «Я потратила на это всего 200 долларов».

I BPD: «Он был на полу, и он разорвался».

Мама: «Как»

Я БЛД: «Откуда мне знать?»

Мама: «Как он попал на пол?»

Я БЛД: «Я не знаю. Он просто попал туда.

Мама: «Я думаю, если вы хотите другое платье, вы должны купить его своими деньгами».

I BPD: «О, теперь вы уже не платите за мою одежду? Что дальше? Ты собираешься выгнать меня?

Мама: «Я только что купил тебе это платье».

Я BPD: «Вы, очевидно, ненавидите меня. У вас не должно было быть детей.

Значение хороших границ:

• В приведенных выше примерах родители обычно стараются родителям, устанавливая соответствующие границы.

I BPD сопротивляется этим усилиям и реагирует на него. Многие родители перестают устанавливать границы в этот момент, что, к сожалению, может усилить воинственность. Родители дочери, которые могут разрабатывать пограничную личность, нуждаются в более специализированном подходе к воспитанию детей.

Они должны лучше понимать свою роль в этом беспорядке, имея дело с ребенком, который требует больше, чем большинство. Это часто включает в себя руководство профессионального специалиста по работе с семьями I BPD.

Более того, пограничные черты часто сопутствуют депрессии, тревожности, импульсивности, химической зависимости, а иногда и травме. Удостовериться, что эти условия хорошо обработаны – будь то лекарство или проверенная терапия – могут многое помочь.

В конце концов, эффективное воспитание ребенка, развивающего БЛД, предполагает тщательный отбор границ, которые реально реализуемы. Самое главное, что родители не должны продолжать пытаться установить границы и затем уступить . Самая важная граница – нулевая терпимость к злоупотреблениям.

Получать помощь:

Суть – не отчаиваться. Попытайтесь понять, с чем вы имеете дело, получив тщательную оценку. Соберите свою часть в том, что происходит не так (включая ваше собственное дисфункциональное поведение, когда оно присутствует), и относитесь к сопутствующим состояниям вашей дочери. Теперь дни, когда у I BPD есть много новых вариантов лечения, таких как DBT и другие модальности. Есть надежда.

Но все начинается с реалистичного взгляда на вещи.

Это стоит усилий.

——————

Эта статья – гостевой блоггер Дэн С. Лобель, доктор философии. который находится в частной практике в Катонах, Нью-Йорк. Доктора Лобэля можно получить для консультации по телефону 914-232-8434 или по электронной почте: [email protected].

——————

Больше от доктора Банщика:

Интеллектуальный развод – забота о своих детях (разжигать)

Интеллектуальный развод – забота о ваших детях (Amazon)

Интеллектуальный развод – забота о себе (разжигать)

Интеллектуальный развод – забота о себе (амазонка)

Курс – воспитание здоровых детей, несмотря на развод: регистрация

Twitter: twitter.com/MarkBanschickMD

Подпишитесь на нашу рассылку здесь!