Как мои исследования, так и другие исследования показывают, что американские родители и дети считают счастье и самооценку главными целями развития, часто возлагая счастье на мораль. И все же ирония заключается в том, что, когда родители уделяют приоритетное внимание счастью или самооценке своих детей за их внимательность и заботу о других, дети не только менее склонны быть моральными: они с меньшей вероятностью будут счастливы в долгосрочной перспективе. Слишком большое внимание к тому, как дети чувствуют мгновение до моментов, и о том, как они себя чувствуют, могут сделать детей озабоченными своими чувствами и менее способными настраиваться на других людей или организовывать их. Он может лишить детей ключевых способностей, которые им необходимы для удовлетворения дружеских отношений – быть хорошими друзьями, коллегами, родителями, бабушками и дедушками – истинным источником прочного благополучия.
И ради них, и ради общества, нам лучше отказаться от счастья как главной цели воспитания детей. Я хочу обратить внимание на то, чтобы сосредоточиться на зрелости наших детей. Зрелость, в том числе способность управлять деструктивными чувствами, уравновешивать и координировать наши перспективы и потребности с интересами других людей, получать конструктивную конструкцию, быть рефлексивной и самокритичной – честно и щедро оценивать наше поведение – является сильной основой как для нравственности и прочного благополучия. Именно эти возможности позволяют детям и взрослым ценить других, несмотря на конфликты интересов или различия в происхождении, придерживаться важных принципов и участвовать в прочных, значимых отношениях и начинаниях, которые создают прочную самооценку. Эти способности отражают силу и целостность самого себя. (Здесь важно помнить, что самооценка, сила или зрелость самого себя совершенно разные, но они часто путаются, это путаница, которая проистекает из того, что наш словарь «я» настолько обеднев, наш язык о себе настолько грубый и расплывчатый. Хотя некоторые насильственные дети, как показывают исследования, имеют высокую самооценку, самооценка, которая почитается, является незрелой, неспособной к сопереживанию, неспособной интегрировать потребности других с ее собственными, не осознавая себя, неспособная контролировать интенсивную чувства.)
Будучи родителями, учителями, спортивными тренерами или другими наставниками, мы развиваем здоровые зрелости наших детей разными способами, но наиболее важными являются следующие практики:
1. «Я» становится сильнее и более зрелым, если его хвалят, чем быть известным. Это означает, что важно, чтобы наше взаимодействие с нашими детьми в целом отражало наше знание о них. Это знание должно быть отражено, когда мы выбираем для них деятельность, рассказываем о них о своем дне, помогаем им решать личную проблему. Важно также, что мы в состоянии отразить детям в ключевые моменты что-то о том, кто они есть, – не постоянный поток наблюдений, а случайное наблюдение за конкретным качеством. Мы могли бы обратить внимание, например, на задачи, которые им легко доступны, проблемы, которые они, как представляется, избегают, или вещи, которые захватывают их интерес или переносят их.
2. Дети становятся рефлексивными и самокритичными, главным образом, когда мы поощряем их самонаблюдения и когда мы моделируем для них честную саморефлексию. Хотя нам нужно быть осторожными в выборе того, когда, когда и как говорить о наших недостатках, мы с пониманием и откровенностью обнаруживаем наши недостатки, что мы даем разрешение на детей и карту, чтобы привлекать к себе эти качества, которые они находят тревожными. Например, отец, которого я знаю, говорил со своими детьми о том, что он слишком критично относится к другим людям. В этом единственном размышлении этот отец побуждал своих детей думать о том, имеют ли они один и тот же недостаток, уменьшает стигму, которую могут испытывать его дети в разговоре о слабости, информировал своих детей о качестве, которое он не намерен моделировать, и поощрял их задуматься о справедливости собственных оценок других.
3. Когда мы демонстрируем способность изменять тревожное поведение в результате наших самоотражений или в результате обратной связи, мы моделируем жизненно важный аспект зрелости. Мы также выражаем критическую форму уважения и признательности для детей и других членов семьи, которые чаще всего страдают от такого поведения. Одна мама, которую я знаю, Бет, рассказала мне о времени, после долгого и напряженного дня, когда ее десятилетняя дочь сломала стакан, поставив стол. Бет закатила глаза и с отвращением вздохнула в беспорядке, в котором ее дочь залилась слезами и сказала: «Ты всегда так злой, когда делаешь обед!» Бет, сразу же раскаявшись, сказала дочери, что она тяжелое время на работе, что новый босс-перфекционист ожидал от нее слишком многого, и что она поняла, что это давление заставляет ее раздражительно и заставлять ее делать с дочерью именно то, что босс делает с ней, – слишком много ожидать. Бет извинилась, сказала дочери, что она права, чтобы дать эту обратную связь, и «обещала оставить перфекционизм своему боссу».
4. Среди многих способов, которыми дети учатся справляться с трудными чувствами, такими как разочарование и гнев, – это когда мы моделируем соответствующее выражение этих эмоций и не позволяем нашим собственным разочарованиям и гневу разъедать наши отношения с нашими детьми. Когда я злюсь на своих детей, у меня есть тенденция иногда тушить. Поэтому я стараюсь выразить гнев в простых, четких выражениях и восстановить связь с ними довольно быстро после того, как я проявляю гнев или после боя.
5. Один важный способ детей научиться контролировать враждебные чувства по отношению к другим, а также координировать свои потребности с другими, – это развитие способности воспринимать перспективы третьего лица, выходя за рамки отношений. Мы можем специально спросить детей, чтобы они представили, как они справятся с трудной ситуацией, если бы они были «самим собой», или представить, как человек, которого они восхищают, справится с этой ситуацией.
________
Ричард Вайсборд – семейный и детский психолог на факультете Гарвардской школы образования и школы правительства Кеннеди, а также автор «Родителей, которых мы подразумеваем», «Как хорошо настроенные взрослые подрывают моральное и эмоциональное развитие детей» . Чтобы узнать больше, посетите сайт www.richardweissbourd.com
