Итак, в субботу я разместил видео на YouTube. Речь шла о хорошо известном пасторе Кэрфло Долларе, который был арестован по обвинению в том, что он якобы задохнулся и ударил его 15-летнюю дочь. По крайней мере, это была сторона его дочери. Он утверждает, что ему пришлось сдержать свою дочь после того, как она ударила его первым. Я был вдохновлен писать этот пост не по реальной истории, которую я читал, а по комментариям.
Значительное количество комментаторов взяли сторону мистера Доллара в инциденте, сокрушаясь о том, насколько несправедливо было, что власти вмешались в его дисциплинирование своего ребенка. Чек, даже те, кто критиковал его, намекали, что он испортил свою дочь слишком много технологий и денег.
Это мое занятие, печально, что конфликт между отцом и его 15-летней дочерью ухудшился до такой степени, что это произошло. Видимо, все началось, когда она попыталась принять участие в вечеринке, и отец отказался. Я могу, конечно, понять, почему в любой день родитель может сказать «нет» своему подростку, присутствующему на вечеринке. Тем не менее, теперь я собираюсь задать вопрос, который я задал в своем видео на YouTube. Если через три года мы ожидаем, что этот 15-летний мужчина будет достаточно зрелым, чтобы поступить в колледж или получить работу и жить самостоятельно, какой смысл ее избивать?
В недавней военной речи, которая привела к возобновлению боевых действий между Севером и Южным Суданом, нынешний президент Судана Омар Аль-Башир издевался над южным суданцем, произнося часть старой поэзии про-рабства. Следуя его утверждениям о том, что правительство Южного Судана является насекомым, Башир цитирует часть стихотворения, в которой автор говорит о том, чтобы взять палку, чтобы научить непослушного раба своим «местом».
Нужно задаться вопросом, где мы, родители, особенно мы из черных африканцев, узнали, что единственный способ пробиться к нашим более упрямым детям – это полное избиение. Подумайте об этом, избиение – это предполагаемая нелетальная техника, которую используют полицейские в попытке подчинить подозреваемых и протестующих. (Конечно, в эти дни у них есть тасиры).
Так мы хотим, чтобы наши дети стали? Слабые и послушные в ответ на авторитетные цифры? Как сложный, как уровень жизни для всех нас, молодой человек, который впервые покидает дом, не имея достаточного опыта в проявлении мужества, чтобы подвергнуть сомнению авторитет и проявлять личную ответственность, просто ждет, чтобы стать чьей-то одеждой.
Некоторые родители, читающие это, вероятно, испытывают чувство разочарования в том, что я написал. Когда я разделяю свои мысли и чувства с родителями о том, почему они не должны сдавать свои подростки, типичный вопрос, который я получаю, заключается в следующем:
«Итак, что вы делаете, когда у вас есть подросток, который отказывается делать то, что ему говорят?». Прежде чем отвечать на альтернативы телесным наказаниям и порке, я обычно отвечу собственным вопросом.
«Ты имеешь в виду, кроме порки? «
"Да!"
«Итак, позвольте мне спросить вас об этом, попытаетесь ли вы выпороть подростка, который был не только в два раза больше вашего размера, но и сильнее вас?» Ответ на этот вопрос на сегодняшний день всегда был тихим, что затем открывает сознание родителей новая парадигма мышления, когда речь идет о дисциплинировании подростков.
Итак, вернемся к вопросу, что вы делаете с подростком, который просто отказывается слушать все, что вы говорите или инструктируете?
Для начала, имея в виду, что вы не хотите поднимать толчок для подростка, вы должны сначала совершить не быть сильным на несогласие, а придерживаться здоровых границ. Это означает, что вместо того, чтобы заставить вашего подростка делать ставку, вы делаете правильную попытку понять своего подростка, и если вы все еще не согласны, вы приступили к осуществлению, естественным и логическим последствиям для выбора вашего подростка.
Возьмите этот сценарий, например:
Папа: «Куда ты идешь?»
Дочь: «Вечеринка».
Папа: «Какой тип вечеринки?»
Дочь: «Ты слишком стар, чтобы понять, папа»
Папа: «Что это значит?»
Дочь: «Это значит, папа, ты вторгаешься в мою личную жизнь, и я больше не маленькая девочка».
Папа: «Я понимаю, вы чувствуете, что я вторгаюсь в вашу личную жизнь и теперь вы старше. Но быть старше не делает вас непобедимыми ».
Дочь: «Что это значит?»
Папа: «Как ваш отец, мне нужно убедиться, что вы не ставите себя в небезопасную среду».
Дочь: «Bye Dad» (подросток говорит, когда она идет к двери.)
Папа: «Куда ты идешь?»
Дочь: «Я уже говорил тебе».
Папа: «Если вы настаиваете на том, чтобы покинуть этот дом, не сообщив мне, куда вы направляетесь, вы должны знать несколько вещей. У вас нет разрешения использовать какой-либо из наших автомобилей, или я вас арестую за кражу.
Дочь: «Хорошо, я заставлю моего друга забрать меня».
Папа: «Я тоже буду ждать твоего друга, поэтому я могу следовать за тобой на вечеринку».
Дочь: «Что?»
Папа: «Как только я доберусь до вечеринки, если я заметлю какой-нибудь алкоголь или наркотики, я представим себя каждому в качестве твоего отца, и я дам сторонам возможность покинуть помещение или объяснить себя полиции».
В этот момент ваш ребенок должен быть более чем готов говорить и рассуждать с вами. Если в качестве родителя вы испытываете гнев и разочарование, потому что ваш подросток решил дать вам молчаливое отношение к тому, чтобы быть твердым на ваших границах, пожалуйста, имейте в виду, что это нормально.
Учитывая, что префронтальная кора не становится полностью развитой до середины двадцатых годов, для подростков естественно быть совершенно иррациональным в процессе их мышления и принятии решений. Поэтому довольно часто родители считают себя злодеями для установления крепких и здоровых границ со своими подростками.
Имейте в виду, что наши родители прошли через тот же безумный процесс, и так будет каждое поколение родителей до конца человечества. Заманчиво менять тактику и становиться авторитетным, но не упускать из виду большую картину.
Чем больше будет ваше воспитание сегодня, тем взрослым станет ваш подросток? Если ваша цель заключается в том, чтобы ваш подросток стал настойчивым и уверенным, лучше всего отказаться от политики.
Итак, что вы думаете? Согласны ли вы с моим аргументом или хотите выразить особое мнение? В любом случае, ваши соответствующие комментарии всегда приветствуются.
Ugo Uche – психотерапевт, базирующийся в Тусон-Аризоне, который специализируется на управлении гневом. Он также является автором книги «Управление гневом» 101 «Поражение зверя внутри».