«Оказывается, это страшно, вот что с ним не так: взаимность представляет собой серьезную угрозу для власти и контроля», – сказала Кэти, когда поняла динамику нерелигиозности.
В последней записи в блоге («Взаимность и ее недовольства») мы познакомили Кэти и смутные отношения, которые ее мать имела с остальными членами семьи. Мать Кэти также часто встречается в офисе, общинных и общественных организациях, которые постоянно «делают» для других. Она представляет себя миру как человека, чья щедрость не думает о возвращении взамен. Мы называем этого человека в этой роли по уходу «Исполнителем».
Однако для Кэти и ее семьи мать – совершенно другое существо. Мама на дому – это взрывное устройство для волос, способное уйти в любой момент, если члены ее семьи не проявят должной оценки ее заметной доброты. То есть, все остальные должны играть роль «Аудитории» в ее исполнении .
Какова связь между навязчивой доброжелательностью мамы Кэти за пределами дома и ее эмоциональной изменчивостью по отношению к ее семье?
В нашей последней записи в блоге также упоминалась известная американская психоаналитика Гарольда Сирла, которая считает, что практически все мы рождаемся с инстинктивной потребностью и желанием заботиться о других. На самом деле, Сирлс считает, что забота о других почти так же фундаментальна, как и инстинкт дышать.
Таким образом, вопрос становится следующим: «Как? Как материнские инстинкты Кэти были смущены до такой степени, что она с готовностью представляет суровое лицо своей семье – тем, кто больше всего заботится о ней, – в то время как она так «дарит» всем остальным? »
Анализ взаимосвязи указывает на то, что люди учатся выбирать нерелигиозные отношения, потому что их детское окружение вознаграждает поведение, которое прямо противоречит нашим просоциальным инстинктам. В раннем детстве модель ухода за ребенком становится обратным, так что ребенок берет на себя ответственность за эмоциональное состояние и благополучие своего опекуна. Выполняя роль заботы о детях, эта роль становится все более крутой рутиной, когда ребенок движется по жизни. В конечном счете, эта путаница ролей становится «фильтром», через который она обрабатывает все отношения. Наконец, она неспособна терпеть любые отношения, в которых она не «отвечает» или «отвечает за», как другие считают, являются ли они членами семьи, коллегами или любовниками.
Кэти давно знала, что ее мать была глубоко несчастна. С раннего возраста она поняла, что ее мать не позволит себе любить, вкладывать себя эмоционально, в самых близких ей. Хотя Кэти не могла знать, что привело к «дистанцированию» ее матери, Кэти действительно получила сообщение о том, что ее собственная роль в семье заключалась в том, чтобы принять то, что ее мать выпустила без жалобы. Хотя ситуация не имела никакого смысла, Кэти знала, что ее роль в «поддержании мира» заключалась в том, чтобы «заботиться» о своей матери, не предъявляя к ней никаких требований. Другими словами, Кэти должна была успокоить свою мать, игнорируя ее собственные потребности.
Напротив, мать Кэти узнала в детстве, что мысль о «хорошей девочке» основана на том, как она «выступала» в своей семье. Быть «хорошей девушкой» было то, как она «заслужила» любовь от своих родителей. Если ее выступление для других не прошло, то «любовь» была удержана. К тому времени, когда она была взрослым, мама Кэти научилась маскировать самозабвение как своего рода долгосрочное мученичество, которое ничего не искажало в ответ на ее жертвы.
Тем не менее, замаскированный не так, как он выглядел или чувствовал к семье Кэти. На самом деле, горечь жалобы ее матери преследует Кэти по сей день. Хотя Кэти и ее отец бесконечно пытались убедить ее мать в том, что она «хороша» и «как святая», и успокаивать ее непредсказуемый, взрывной гнев, они никогда не могли подрезать бесконечные жалобы своей матери: «Никто меня не ценит ! »« Все относятся ко мне как к коврику! »Или« Я не твой раб! »
Во время распутывания своей собственной боли, рожденной годами неудач, когда она угодила своей матери, Кэти иногда замечала: «Как смешно, что мама никогда не казалась счастливее, чем когда поведение других людей« доказывалось », что она была недооценена. Это то, что, казалось, заставило его «работать» для нее ».
Мать Кэти все еще не понимает двойное связывание, в которое она помещала и себя, и ее семью. Она не понимает и не хочет понимать, что ее семья заблокирована в беседе.
«Моя мать никогда не позволяет мне любить ее. Показы чувств в нашей семье были заперты в воздухе. О, она заботится обо мне, все в порядке – она заботится обо всех нас, но на расстоянии. И у нас нет выбора, кроме как принять это как единственный способ, которым она может предложить любовь. Все мы живем изолированно, не смея показать друг другу, насколько мы заботимся друг о друге. Мама полностью не примет ее для себя; и если мы с Папой проявим привязанность друг к другу, следующая вещь, которую вы знаете, она взрывается яростью и возвращается, чтобы обвинить нас в том, что она не оценила ее ».
Это заняло некоторое время, но Кэти смогла преодолеть замкнутость в себе – мозговой штурм, который она привела практически во все ее взрослые отношения. Она медленно стала в состоянии подойти и полюбить и полюбить, не опасаясь, что это окажется бомбой, готовой уйти при любой провокации. Она также поняла, что ее годы хронической депрессии были ответом на изоляцию, которую ее мать требовала от всех в семье.
Со временем Кэти начала испытывать сострадание не только к своей изолированной матери, но и к изолированному, несчастному ребенку, кем была Кэти. Она смогла постепенно уйти от своего собственного принудительного ухода (во-первых, ее матери, а затем и других) и позволить отношениям с другими развиваться на основе подлинной взаимной оценки. Став в состоянии принять то, что другие могли предложить, она начала жить в подражании искренней заботы. Почти не осознавая, что это происходит, Кэти оставила после себя беспокойство, вызванное нелогичностью.
Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com
Следуйте за нами на twitter: @irrelation
Как и мы на Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
Читайте наш блог «Психология сегодня»: https://www.facebook.com/groups/293107074222922/
Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed
** Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня.
