Моя покойная мать преодолела историю жестокого эмоционального насилия и насилия в семье, чтобы благословить меня верой в то, что сострадание – это самая сильная человеческая эмоция.
До того, как мне было 11 лет, моя мама оставила моего отца 13 раз. Это известно как эластичный эффект, при котором избитые женщины многократно уходят, только чтобы вернуться к своим обидчикам. Моя мать попыталась вернуться в 14-й раз, но к тому времени он нашел другую женщину. Так что еще в ее двадцатых годах она стала единственной матерью, работающей на фабрике для поддержки своего ребенка. В 1950-х годах было мало сочувствия к матерям, которые «по каким-либо причинам« не брали своих браков »; Я был единственным ребенком в католических школах, в которых я учился, «из разбитого дома».
Давление на мою мать было огромным. Она пила и сильно курила. Но даже в самые мрачные дни, когда кто-либо из соседней или расширенной семьи нуждался в помощи, она была там, чтобы предложить его. Хотя у нас едва хватало еды для себя, она брала в друзья, родственников и пришельцев, которые были меньше, чем мы. В моем циничном подростковом возрасте я думал, что она просто хотела, чтобы кто-то жаловался на то, насколько несправедлив мир, потому что она и люди, которых она принимала, многое сделали. Но гораздо позже я увидел правду: сочувствуя больу других людей, она исцеляла ее. Когда она стала более сострадательной, ее обида исчезла. Она перестала пить и курить и помогала сотням людей в течение своей жизни.
Сострадание против доверия
Один День благодарения я вернулся из колледжа, чтобы узнать, что моя мама взяла в руки пару дальних родственников, которые не работали. Я не удивился, увидев, что кто-то живет в ее доме. Меня шокировало то, что все наши шкафы и ящики в моей комнате были заперты. Я потребовал узнать, почему. Она смущенно объяснила, что мои кузены – ее племянники – украли деньги, несколько кусочков ее маленьких бижутерии и даже одежду. Конечно, я был готов выбросить неблагодарных, незаконнорожденных, мелких преступников, но она остановила меня.
«Нетрудно держать вещи в замке, – сказала она. «Было бы тяжелее заставить их уйти, когда им некуда идти».
Я много раз использовал урок моей матери, в своей жизни и в своей работе с парами, которые пострадали от предательства о жестоком обращении или неверности: вы можете быть сострадательными, не доверяя.
Очень сложно восстановить доверие после его предания. Подлинное доверие требует ослабления защиты, а травмированная эмоциональная система не позволит этого с любой согласованностью. Независимо от того, насколько трудно вы пытаетесь, сомнение и подозрительность отражают рефлексивно против вашего желания доверять любимому человеку, который причинил вам боль.
Сострадание к близким должно быть безусловным, но доверие, особенно когда оно предано, должно быть заработано. Пары, которые успешно доверяют себе на задний план и сосредоточившись вместо этого на сострадании, просыпаются в один прекрасный день и понимают, что после периода сострадания доверие вернулось, то есть оно было заработано с течением времени. Мои двоюродные братья в конце концов заработали наше доверие; Я не думаю, что они могли бы это сделать, без сострадания моей матери.
Наше насильственное прошлое
Мы с мамой никогда не говорили о нашем насильственном прошлом – она предпочла сосредоточиться на настоящем и будущем. Но когда я вернулся в аспирантуру на вторую карьеру и оказался вовлеченным в исследование семейного насилия, мне пришлось спросить ее мнение, как человека, пережившего все это. Я рассказал ей, что я узнал: Обильные мужчины используют гнев и насилие для контроля и угнетения женщин. Но она не купила его.
«Каждый хочет контролировать своих супругов, когда вы придете к нему», – сказала она. «То, что останавливает большинство людей, – это сострадание – вы не могли бы видеть кого-то, кого любите, болят или плохо себя чувствуете. Злоумышленники злятся и контролируют, потому что они не сострадательны. Потому что они не сострадательны, они не могут стать лучше ».
«Но разве это не сочувствие, которое заставило вас вернуться все эти времена?» – спросил я.
«Нет», решительно сказала она. «Это было эго – я не успокоился, пока не сделал бы нас счастливой семьей. Если бы я был сострадателен, я бы увидел, что он чувствовал себя так плохо, потому что думал, что не может быть лучшим мужем и отцом. Моя любовь только напомнила ему о том, сколько неудач он считал. Если бы я был сострадателен, я бы не вернулся; Я бы позволил ему исцелить сам.
Моя мать научила меня значению личной власти, с которой я пытался научить обиженных, сердитых и оскорбительных людей с тех пор: вы достигаете глубины, под эго, обиды и обиды, чтобы коснуться той части своего духа, которая хочет расти, улучшать, создавать, ценить и связываться с добром в других людях; и у вас хватит сострадания, чтобы не усугубить позор тех, кто еще не научился возвращать его. Она научила меня, что сострадание – это сила.
