Прозрения известного психолога Альберта Эллиса могут быть полезны при решении некоторых семейных проблем. Ключевым элементом его терапевтической техники Rational Emotive Therapy является то, что некоторые вещи, которые мы считаем нерациональными, и нерациональные убеждения мешают нашей способности эффективно справляться со многими ситуациями. Вы знаете, что вера иррациональна, когда она не соответствует правилам логики, не соответствует нашему общему опыту и не соответствует нашим личным целям. В качестве крайнего примера, чтобы проиллюстрировать этот момент, хотя концептуально мы знаем, что люди делают ошибки, иногда мы будем расстраиваться с нашим партнером, когда они это сделают. Если мы расстроимся, это может быть потому, что мы придерживаемся мнения, что наш партнер не должен ошибаться. Это иррационально, потому что это нелогично, если человек понимает природу человека, он несовместим с нашим опытом, потому что все мы ошибаемся, и это мешает достижению наших целей, потому что, когда мы сбиваемся с ошибками, мы не можем сосредоточиться на решении проблема.
Суть иррациональности заключается в том, чтобы думать о наших отношениях с точки зрения абсолютных условий и требований. Это именно то, что мы делаем, когда мы используем слова, которые должны или должны, в контексте того, как наши партнеры должны думать и действовать. Люди могут быть оппозиционными, предпочитают думать и выбирать самостоятельно и никогда не могут быть абсолютно контролируемы. Другими словами, большинство людей не думает, что они должны или должны что-либо делать.
Когда мы считаем, что мы должны или должны что-то делать, требования, которые они подразумевают, устанавливают ожидания, и мы могли бы установить стандарты, которые нереалистичны. Когда эти ожидания не выполняются, мы можем испытывать разочарование, гнев и разочарование, и это мешает решению проблем. Вместо этого гораздо более полезно подумать о том, что наши партнеры будут делать то, что они хотят делать, независимо от наших предложений. Когда мы делаем условия для возможности результатов, отличных от того, чего хотим, мы управляем нашими ожиданиями, чтобы они соответствовали реальности. Таким образом, мы не разочарованы, и мы не так расстроены, когда наш партнер не будет делать то, что мы хотим.
У Эллиса был особый способ указать на иррациональное мышление, которое подразумевают эти слова. Он упомянул, что мы настаиваем на том, чтобы вещи были тем, чем мы хотим, чтобы они были вместо того, что они собирали и собирали. Когда его пациенты потребовали, чтобы что-то должно было или должно произойти определенным образом, доктор Эллис скажет им, что они собираются или должны на себе. Эти конкретные пьесы на словах помогают подчеркнуть негативные и саморазрушительные аспекты иррационального мышления. Когда мы собираемся и должны на себя, мы проводим все свое время, сосредотачиваясь на негативных событиях, и мы не тратим время на то, чтобы понять, что мы можем или не можем сделать с этими негативными событиями.
Многие из нас тратят драгоценное время, усилия и ресурсы, пытаясь контролировать неконтролируемые. Или мы позволяем себе стать нетерпеливыми и разочарованными, потому что вещи, которые находятся вне нашего контроля, не сотрудничают с нашими желаниями. Люди, которые разглагольствуют и рвутся, сидя в трафике, только могут разрушить свое настроение и поднять свое кровяное давление, не говоря уже об уровне стресса тех, кто едет вместе с ними. В определенных ситуациях некоторые могут позволить своим разочарованиям нарастать, пока они не попадут в депрессию, плохое здоровье или хроническое плохое настроение.
Когда дело доходит до наших партнеров, вы должны признать реальность, что то, что вы видите, это то, что вы получаете. Если у них есть черты, которые вам не нравятся, вы можете принять их с их ошибками и сохранить их в своей жизни или постоянно разочаровывать их. Они могут изменить свои модели мышления и поведения, если захотят, но мы не можем превратить их во что-то другое, если они не хотят делать это сами. Признание этого факта может привести вас к тому, чтобы не пытаться их изменить, и это поможет вам избежать разочарования и других негативных эмоций. Затем вы можете потратить время и силы, пытаясь изменить вещи, которые можно изменить, и это означает, что вы можете найти другие способы улучшить свои отношения.
Когда мы говорим, что принимаем наших партнеров за то, кто они, мы имеем в виду признание реальности. Принятие не означает, что мы одобряем, желаем или имеем какое-либо позитивное отношение к тому, что мы принимаем. Это просто признание того, что что-то существует. С другой стороны, отсутствие согласия часто является отрицанием реальности. Как самая разрушительная особенность, она оставляет людей неподготовленными к решению проблем, а проблемы без присмотра обычно сами по себе не улучшаются; они обычно становятся намного хуже.
Важно отметить, что принятие – активный процесс, а не пассивный. Иногда мы не можем признать, что проблема существует, потому что мы просто не знаем об этом. Мы можем заметить, что в наших отношениях периодически возникает напряженность или беспокойство, но мы думаем, что это происходит, и о чем не о чем беспокоиться. Ну, иногда это правда, но иногда это не так. Фактически, истинное принятие может потребовать больших усилий. Часто то, что нам нужно принять, является оскорбительным и неприятным для нас, или мы считаем, что они находятся вне нашего контроля, и это затрудняет их принятие. Хотя, безусловно, есть некоторые вещи, которые мы никогда не сможем полностью принять, мы можем стать лучше на этом, имея дело с иррациональными убеждениями, которые заставляют нас отрицать то, что нам нужно принять. С другой стороны, когда мы отказываемся принимать ситуации, которые трудно или не могут контролироваться, такие как отказ от кого-то, кого мы любим, мы обнаружим, что не только мы потратили наше время, мы не ближе к решению и в результате не счастливее. Чем больше мы принимаем то, что мы не можем изменить, тем лучше шансы, что мы справимся с этими ситуациями.
Принятие также включает в себя ответственность за наши эмоции и поведение. Ответственность – это признание связи между тем, что мы делаем, и тем, что происходит в результате того, что мы делаем. В ответственности нет ничего хорошего или плохого. Мы можем иметь хорошие или плохие результаты из нашего выбора, но сама ответственность сама по себе – это просто процесс рационального мышления, в котором мы признаем, что то, что мы говорим и делаем, дает результаты.
Ключевым моментом в отношении ответственности является признание того, что оба партнера играют определенную роль в том, как их отношения функционируют в любой момент времени. Когда партнеры признают, что собственность разделена, они, скорее всего, будут работать как команда для их решения, поэтому у них, вероятно, будет более быстрое время для решения. Партнеры также менее склонны обвинять друг друга в проблемах. В конце концов, трудно обвинить кого-то другого, если вы понимаете, что вы так же виноваты. Следует отметить, что, хотя ответственность – это положительная вещь, винить не приходится. Когда мы обвиняем себя или нашего партнера, мы подразумеваем необходимость наказания и возмездия. Таким образом, вину порождают отрицательные эмоции, и они мешают рациональному мышлению и затрудняют решение проблемы.
Вина также порождает чувство вины у большинства людей. Вина, как и физическая боль, может иметь положительную функцию. Это предупреждает нас, что есть что-то, что требует нашего внимания. Это также признак хорошо развитой совести. Однако, по крайней мере, вина может быть изнурительной. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы фокусируем все наше внимание на себе, но не в хорошем смысле. Акцент делается на том, насколько мы страшны и насколько мы ужасны, и о том, как нас наказывать и лечить с презрением. Такие мысли не только приводят к большому количеству ненужных страданий, но и контрпродуктивны. Как и в случае вины, вины препятствуют рациональному мышлению и затрудняют фокусирование на внесении изменений, которые устраняют источник нашей вины. Когда мы перестаем обвинять, мы прекращаем свою вину, и мы и наш партнер легче ориентируемся на проблему, а не на то, как мы к этому относимся.
Ссылка на нашу брачную книгу
http: // брачная книга
Ссылка на нашу книгу о контроле вашей жизни
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera
