ОК, я думаю, что, наконец, понял:
Эти четкие черно-белые клавиши к успеху могут звучать так же, как Десять Заповедей, но нет, это десять предложений, прежде всего для меня.
Я задал отношения, если не мое пристальное внимание, то, по крайней мере, много. У меня был один семнадцатилетний брак, и с тех пор у меня было пять трехлетних партнерских отношений. Это было весело и разнообразно, но я бы не сказал, что он эффективный. Все партнерские отношения закончились разбитыми сердцами. Было очень много энергии и времени для того, чтобы получить эти разнообразные партнерские отношения, а затем принять их прекращение.
Я смотрю с завистью на своих замужних друзей не потому, что это похоже на блаженство, а потому, что это эффективно. Жизнь коротка; время драгоценное. Я не хочу признавать, что со всеми великолепными и важными местами, которые фокусируют мое внимание, я так много начал, чтобы начать и прекратить партнерские отношения.
Мои альтернативы – отказаться от партнерства, признав, что это не в карточках, или я плохо разбираюсь в этом, или выяснить, что я не умею, и попытаться еще раз сделать что-то стабильное и эффективное для этого последнего ногу жизни.
В 56, сейчас самое время. Взгляды (мои и потенциальные партнеры) находятся в упадке. Когда я нахожусь в партнерстве, внешний вид не имеет особого значения, но они всегда были важны для начала партнерских отношений, поэтому, прежде чем взгляды исчезнут, это может быть моим последним лучшим шансом найти прочного партнера.
Мои отношения, как правило, заканчиваются, когда мы не можем оставаться в стороне от циклов пререканий, каждый из нас болит друг с другом, каждый из нас реагирует на обиду. Сначала нет споров, но затем начинаются вспышки. Они, как правило, накапливаются, каждая вспышка делает следующий более вероятным. Вспышки не разрешаются полностью, поэтому они сидят рядом с поверхностью для все более быстрого возрождения.
Смерть моих партнерских отношений всегда предшествовала все более неизбежная тенденция копаться и чувствовать себя подталкиваемыми друг другу. Я мог бы измерить ожидаемую продолжительность жизни в партнерстве с помощью HQ-Hair-trigger Quotient, вероятность пререканий и темпы роста, вероятно, из-за пререканий.
Возможно, я отношусь к симптому как к источнику, например: «Всех смертей предшествуют остановленные сердечные сокращения». Тем не менее, стоит заметить. Все более неустранимое эскалация, взаимное выкапывание, будь то симптом или источник моих спад в партнерстве, лучше всего забивать в почке. Все десять предложений, приведенных выше, сводятся к одному: не позволяйте начинать.
Мои давние друзья объясняют это мне. Они говорят: «Борьба подобна тупику».
«Тогда почему твой брак не умер?» – спрашиваю я.
«Потому что я понял около десяти лет, что препирательство только навредило нам. Поэтому я ушел. И когда я остановил, мой партнер остановился.
Это не весь ответ. Частью ответа является просто это. Он не умер, потому что это был брак. Неженатые не склонны терпеть десять лет споров.
Брак поднимает ставки так высоко на разлуке, что вопрос «Могу ли я сделать эту работу?» Все, но не исчезает, оставляя только вопрос «Как я могу это сделать?» Если вы не можете заставить своего партнера измениться, спросите себя, что вопрос о завершении партнерства «Могу ли я сделать эту работу?», все, что вы можете сделать, это настроить, разместить, засунуть локти, чтобы освободить место для вашего партнера. Вот что, по-видимому, сделали все мои замужние друзья. Они хорошо одомашнены друг другу, их браки работают так же гладко, как любое человеческое предприятие; не такой гладкий, но более плавный, чем частый переход на велосипеде через новые отношения.
Без брака партнеры могут продолжать говорить выше и ниже радара друг друга, «взять его или оставить» друг другу. «У меня есть мои стандарты, и если вы не встретите их, мне лучше разойтись». Может быть, это правда, может быть, это не так, но в любом случае это мешок. Pokes зарождаются, и вы отправляетесь на гонки.
Я потратил большую часть своей партнерской жизни на то, чтобы следить за справедливостью и моей безопасностью. Я пишу эти столбцы, многие из которых описывают, как люди манипулируют друг другом, или ищут, где можно провести линию между честными и нечестными практиками. До сих пор я не понимал, насколько бесполезно и токсично, что может быть в партнерстве.
Похоже, что многие партнерские отношения заканчиваются тем, что каждый партнер, наконец, свободен, чтобы играть в кресло-судье по поводу несправедливости друг друга. Больше не нужно кусать свои языки в непосредственной близости, они развязывают полный язычок, если не на их exes, у любого, кто будет слушать их, перечислять вопиющие нарушения их экс. Кто начал борьбу? Мой бывший. Кто сохранил это? Мой бывший. Языковые ремни принимают многообразные формы, и большинство из нас имеют способы озвучить высокопоставленный и сострадательный об этом. «Я не понимала, в чем была смутная душа». «У нее оказались серьезные проблемы с нераскрытыми папочками». Чем больше психологически ориентировано, тем лучше мы чувствуем себя в восторге от этого. Мы диагностируем. Это как если бы взаимные выдумки выходили так громко, что мы говорим друг другу: «Извините, но это партнерство ставит под угрозу мою способность критиковать вас. Я выйду, чтобы я стал более свободным перечислять ваши недостатки ». Но если каждый сон порождает обостренный и противоположный трюк, наш анализ того, кто начал и увековечил его, пропустил это.
Причина, по которой нам не нужно знать, что было первым, курица или яйцо; что они оба следуют друг за другом настолько надежно, что не имеет значения, что было первым. Сама эскалация, естественная тенденция усиления контуров обратной связи для формирования является третьей стороной, присутствующей во всех партнерствах.
Подумайте о визжащем микрофоне в системе общедоступных адресов. Звук входит в микрофон, усиливается динамиком и снова поднимается на микрофон с большей громкостью. Является ли визг микрофона неисправности или динамики? Является ли визг вине того, что звук штыревого штифта начался?
Во многих (но не во всех) случаях не имеет значения, в каком инциденте началась эскалация, и кто был более эскалационным. Обвините его в цикле, как лучший зашитый третий партнер, присутствующий во всех отношениях. Извините за штыри, которые вы уроните, отключите звук, проходящий через цикл, сделайте все возможное, чтобы предотвратить визг, потому что, как только он начинается, его трудно остановить и только громче.
Я давно знаю, что каждый акт моральной полицейской деятельности можно контролировать и что каждый крестовый поход против манипуляций легко становится еще одним связующим, все еще не связанным с манипуляцией крестовым походом. Я не узнал, как это превращает все товарищество, преследующее пагубное и бесполезное, углубляющееся, как прибрежный шельф, пока вы не сможете найти любовь, похороненную под ним.
Мы говорим, что нам нужно услышать. Это те слова, которые, я думаю, мне нужно услышать в эти дни.
