Чтение вашего партнера лучше может изменить способ борьбы

По мере того, как мы более глубоко познакомимся с людьми, мы стараемся лучше их переводить. Я знаю, например, что мой лучший друг всегда говорит мне, что она «сделала» с ее браком всякий раз, когда она чувствует себя отрешенным от мужа. Я также знаю, что моя дочь злобно злится (часто у меня или моего мужа), когда она делает то, о чем ей стыдно. Эти переводы помогают мне чувствовать сочувствие, в то же время они увеличивают мое терпение за эти комментарии и поведение.

Но умение при декодировании может не всегда иметь положительную корреляцию с глубоким знанием человека. Наши возможности декодирования, например, со временем могут ухудшиться с нашими романтическими партнерами, особенно если отношения находятся в каком-либо бедствии.

«Выводы из отношений» (молодежь 60-х годов) / С разрешением Иона Чибзия

Способность декодировать другого человека обычно хорошо работает, когда мы преуспеваем, и работаем менее хорошо (или вообще нет), когда мы эмоционально активированы или ослаблены. Вот почему так много пар, терпящих бедствие, не могут улучшить ситуацию. Они принимают на первый взгляд комментарии и поведение и эмоции, с которыми они сталкиваются.

Слова, произносимые в гневе, и действия, предпринятые в гневе, по своей природе труднее всего перевести. Они последовательно читаются как агрессивные, атакующие, отвергающие и карательные. Они часто воспринимаются как катализатор для разрушения циклов атаки и вывода, которые, по мнению исследователей, являются наиболее агрессивным видом конфликта (Christensen & Shenk, 1991). В этих циклах один из партнеров, кажется, слишком сильно эмоционально (ворчание, крик или словесное нападение), а другой партнер отступает, выключая или полностью отключаясь. Обзор 74 исследований, в которых участвовало более 14 000 участников, свидетельствует о том, что шаблон отзыва спроса является одним из наиболее значимых предикторов развода (Schrodt, Witt, Shimkowski, 2014).

• Давайте остановимся, ожидая, что Сандра Баллок станет степником
• Истина о пожилых и сексуальных отношениях
• Может ли Daydreams улучшить ваши отношения?
• В поисках любви? Ваши шансы лучше или автономно?
• Свободный день

Но какова альтернатива?

Одно из решений – перефразировать гнев, как это делают некоторые терапевты. По мнению эмоционально ориентированных терапевтов – тех, кто подписывается на теоретический подход, разработанный докторами. Сью Джонсон и Лесли Гринберг – может быть контрпродуктивным проявлять гнев по номиналу. Вместо этого полезно прочитать это как протест против чувства несвязанного (Johnson, 2006). Согласно перспективам EFT, гнев на самом деле является продуктом интенсивного стремления к соединению и разочарованной попыткой почувствовать себя связанным. Такое сильное желание могло существовать только с глубокими инвестициями в отношения и партнера, а также с глубоким чувством обиды на то, что его оттолкнули.

В своей работе с парами Гринберг и Голдман легче справляться с гневом или даже атаковать и уходить, чем взаимный уход. Они утверждают, что для пары, чтобы повлиять на значимые изменения, «процесс должен быть горячим: Эмоция должна быть активирована (Greenberg & Goldman, 2008)». Большинство терапевтов согласились бы, что конфликт не самая большая проблема, которую может иметь пара; большая проблема заключается в разъединении (Whisman, Dixon, & Johnson, 1997).

• Его «Биологический петух»: на три десятилетия сбора фрейдистских слайдов (часть 7 из 7)
• Друзья и враги Фрейда спустя столетие, часть 2
• 4 пути разрыва могут улучшить отношения
• Обещание добра, которое действительно ловушка
• Дети Реального Разума (и Взрослые) Ненависть Stepmom, Часть 2

Поскольку она делает с гневом, Джонсон (2004) снимает с себя и защищает в связи с глубоким желанием подключиться. Она не видит в нем холода, враждебности или равнодушия. Без постоянной заинтересованности и всеобъемлющей ценности другого человека, утверждает она, партнеры не чувствовали бы необходимости так резко или самозащищаться.

Несмотря на то, что они могут чувствовать себя представителем совершенно разных стилей преодоления, гнев и уход – это, по существу, две стороны одной и той же монеты. По мнению терапевтов EFT, оба мотивированы сильной потребностью в привязанности к другому человеку. Оба указывают на заботу, а не на отсутствие ухода и желание, а не на отсутствие желания. Оба подхода говорят вам, если вы позволите им, что вы по-прежнему имеете значение для своего партнера, что они заботятся о вас, чтобы пострадать от вас, которые хотят так много для чего-то лучшего.

Расшифровка гнева или ухода вашего партнера вряд ли решит все ваши проблемы, но это может стать важным первым шагом в том, чтобы оставаться вовлеченным. Это может также помочь вам сохранить перспективу, справиться более спокойно, получить больше терпения и почувствовать себя более сочувствующим, все из которых (когда они помещаются в контексте токсичных реляционных моделей) могут иметь драматические последствия для хорошего, что вы чувствуете о своих отношениях.

Рекомендации

Brennen, KA, & Shaver PR (1995). Размеры вложений взрослых, влияют на регулирование и функционирование романтических отношений. Личность и социальная психология, 21, 267-283.

Christensen, A. & Shenk, JL (1991). Общение, конфликт и психологическая дистанция в недееспособных, клиниках и разведенных парах. Журнал консультирования и клинической психологии, т. 59 (3), июнь, 458-463. http://dx.doi.org/10.1037/0022-006X.59.3.458

Dandeneau, M. & Johnson, SM (1994). Содействие близости: сравнительное исследование результатов эмоционально ориентированных и когнитивных вмешательств. Журнал семейной и семейной терапии, 20, 17-33.

Greenberg, LS & Goldman, RN (2008). Эмоциональная парная терапия: динамика эмоций, любви и силы. Вашингтон, округ Колумбия, США: Американская психологическая ассоциация, http://dx.doi.org/10.1037/11750-000

Johnson, SM (2005). Практика эмоционально сфокусированной пары терапии: создание связи, второе издание, Нью-Йорк: Brunner-Routledge.

Schrodt, P., Witt, PL & Shimkowski, JR (2014), Метааналитический обзор требований / вывода модели взаимодействия и ее связи с индивидуальными, реляционными и коммуникативными результатами, Монографии связи, 81 (1) Март, 28-58.

Whisman, WA, Dixon AE, Johnson B. (1997). Перспективы психотерапии проблем с парой и проблем лечения в терапии пара. Журнал семейной психологии, 11, 361-366.