Ключ к более здоровым отношениям

Источник: Предоставлено Pixabay / Creative Commons

Согласно теории привязанности, каждый из нас развивает стиль привязанности – то, как мы относимся к другим, – основываясь на отношениях, которые у нас были с нашим основным воспитателем. Затем это становится шаблоном, на котором мы проектируем большинство наших отношений с взрослыми. Когда наши основные потребности удовлетворяются последовательно внимательным и любящим опекуном, мы разрабатываем надежную привязанность к этому воспитателю и, таким образом, безопасный стиль привязанности. Психологи относятся к этому типу опекуна как к достаточно хорошему родителям . Дети, которые развивают этот стиль привязанности, с большей вероятностью окажутся в безопасных и здоровых отношениях как взрослые.

С другой стороны, когда дети не выполняют свои потребности, они развивают небезопасный стиль привязанности. Те, кто озабочен / озабочен, могут казаться цепляющимися, требовательными и боящимися отказа. Они будут демонстрировать поведение, которое фактически отталкивает партнера, тем самым подтверждая их убеждения. Те, у кого есть стиль избегания / пренебрежения, будут чрезмерно самодостаточными, потому что они узнали, что они могут полагаться только на себя. Они часто избегают близости и приверженности. Те, у кого есть избегающий / страшный стиль привязанности, жаждут близости, но в то же время боятся отклонения. Таким образом, они могут делать то, что отталкивает своего партнера, создавая тем самым свои собственные самоисполняющиеся пророчества.

Важно отметить, что стили вложений не являются взаимоисключающими; они могут колебаться или проявляться по-разному с разными партнерами. Например, кто-то с тревожным стилем привязанности может чувствовать себя более безопасным, когда в отношениях с безопасным партнером.

Примерно 50 процентов взрослого населения имеют безопасный стиль привязанности. Для остальной части населения перемещение порывистых вод романтических отношений иногда может быть борьбой. Если это похоже на вас, ниже приведены некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы ваша история не определяла судьбу ваших будущих отношений.

• Очистка сорняков и воспитание почек перемен
• Дорожные блоки к Intimacy & Trust VI: Перерыв: независимость
• Убивающие львы и ошеломляющие сердца
• Высококонфликтные личности
• Дорожные блоки к интимности и доверию VII: борьба за обязательство

Развивайте уверенность в себе

По мнению клинического психолога и эксперта по взаимоотношениям Джеффа Мензиса, одним из первых шагов по адаптации небезопасного стиля привязанности является постепенное повышение уверенности в себе. «Многие из осложнений, связанных с небезопасной привязанностью в романтических отношениях, связаны с отсутствием уверенности партнера в собственном человеке, – говорит Мензис. «Независимо от источника, работа становится о восстановлении уверенности и силы в собственной способности выжить и поддерживать даже без их партнера». Мензиз предлагает, чтобы оба партнера участвовали в упражнениях, где каждый партнер делает свою деятельность самостоятельно, увеличивая количество времени. Суть этого, по его словам, заключается в том, чтобы «создать силу, чтобы стоять наедине, чтобы стать сильнее вместе».

Поймите свой стиль прикрепления

• Самый великий подарок, который может дать мать
• Всеобщая декларация прав человека
• Здоровый и нездоровый риск
• Даунсайд для трофеев Жены: сексуально уменьшенные мужья
• Верования: двенадцать мифов, которые вам помогут облегчить

Понимание стиля привязанности, которое вы наиболее близко напоминаете, – это первый шаг к самосознанию в отношениях. Эксперт по знакомствам и отношениям Меган Викс предлагает, чтобы это помогло вам определить поведение, которое вы проявляете в отношениях друг с другом. «Ваши самые основные детские инстинкты и побуждения будут возникать с развитием увеличенных интимных, личных связей», – говорит Векс. «Важно понять, какие методы самосохранения, которые ваше подсознание может по умолчанию использовать, когда вы пытаетесь создать новую интимную связь с другим человеком».

Джессика Мейман, лицензированный консультант по психическому здоровью, согласна с тем, что для того, чтобы изменить стиль привязанности, мы должны знать, что мы привносим в наши взаимодействия и откуда это происходит. «Знание наших триггеров, которые приводят к старым, нездоровым образцам, является ключевым», – говорит она. «Изучение того, как вы пришли, чтобы приложить в том, как вы это сделаете, будет сиять свет относительно того, почему в ваших отношениях существуют определенные проблемы». Мы не можем что-то изменить, если не знаем, что нужно менять. Вот почему, как и при любом изменении поведения, самоосознание так важно.

Станьте внимательнее

Когда мы вызваны в наших отношениях, особенно если у нас есть история травмы, наши тела будут входить в режим боя или полета. Уэкс дает пример того, что происходит с кем-то с тревожным стилем привязанности: «Возможно, что [ваш партнер] поздно возвращается домой, и их телефон умер, и они не смогли связаться с вами, чтобы вы знали. Когда что-то подобное происходит, ваш страх перед отказом может вызвать аномальное повышенное беспокойство ».

Чтобы более четко мыслить и делать лучший выбор в отношении того, как мы реагируем, мы должны выйти из этого состояния полета или борьбы обратно в состояние осознания. Уэкс предлагает занять дыхание, прежде чем ответить, или спокойно извиниться в ванной в течение нескольких минут, пока вы делаете глубокое дыхание, а затем проверяете себя и спрашиваете, будет ли действие, которое вы хотите предпринять, будет полезно для отношений. Разрешение этого пространства между инициирующим событием и вашим немедленным импульсом имеет решающее значение, если вы хотите избежать самосаботажного поведения.

Исцелить через отношение

Брак-терапевт Джордан Джонсон, LMFT, объясняет, что мы склонны привлекать людей, которые эмоционально вызывают нас, даже не осознавая этого. «Это похоже на то, что наше подсознание пытается найти способ помочь нам справиться со своими внутренними конфликтами», – объясняет он. В отношениях эти конфликты могут либо усилиться, либо ухудшиться, или, по его словам, их можно решить и исцелить. «Только потому, что отношения выявляют наши самые глубокие страхи или неуверенность, это не значит, что это плохие отношения».

Фактически, отношения могут быть нашими самыми большими возможностями для работы через прошлые травмы, которые могут фактически приблизить нас к нашим партнерам, тем самым углубив близость.

Сообщайте свои потребности

Определяя наши личные болевые точки, Мейман объясняет, мы можем выразить слова на наш опыт, что позволяет нам общаться с нашими партнерами по нашим потребностям. «Общение станет основой, на которой мы можем работать над более здоровыми способами связи и, в конечном счете, с присоединением. Открытость о том, как мы стали и кем мы являемся, позволяет нам поддерживать друг друга так, как нам нужно, – говорит Мейман. «Знание наших потребностей позволяет нам переносить нездоровые модели общения. Если вы можете общаться со своим партнером о шаблонах, в которых вы участвуете, о том, как эти модели появились, и почему у вас есть определенные потребности в определенное время, тогда вы можете работать в направлении изменения стиля вложения.

Понимать потребности вашего партнера

А. Дж. Марсден, доктор философии, соглашается с тем, что партнеры могут помогать друг другу делать изменения в стилях привязанности, помогая друг другу вставлять чувства в слова и делать значимые связи. Она предполагает, что если у вашего партнера есть стиль прикрепления к избеганию, дайте им немного больше места в это время; или если у вашего партнера есть стиль взволнованной привязанности, дайте вашему партнеру дополнительные заверения и поддержку. «Если ваш партнер хочет, чтобы вы тексты их каждый раз, когда вы бежите позади, – говорит она, – отправьте текст своему партнеру. Это поможет облегчить их беспокойство и поможет им удовлетворить ваши потребности. Стили стилей должны строиться, а не срываться ».

Независимо от того, являетесь ли вы кем-то с небезопасным стилем привязанности или находитесь в отношениях с кем-то с небезопасным стилем вложения, осознание и передача ваших потребностей являются ключевыми. С осознанностью, саморефлексией и тяжелой работой, изменением нездоровых паттернов привязанности является возможным и может привести к более удовлетворительным и полноценным отношениям.