Несколько лет назад я говорил с пациентом, который накануне брака получил некоторые неожиданные советы. «Вы хотите жениться, и вы хотите заставить его работать?» – сказал старший друг семьи. «Вы должны спросить себя, когда вы спорите с женой, что это будет стоить?» Судя по всему, это звучало зловеще. Но это небрежное, знающее замечание, которое я слышал, когда я только начинал заниматься психотерапевтом, в конечном итоге стало частью того, как я практикую лечение пары, и что-то, что я цитирую своим пациентам все время.
Старший джентльмен, который вынес этот совет, говорил о брачном конфликте, что, конечно, неизбежно. Проводите достаточно времени со своим супругом, и вы обнаружите, какие именно из ваших личных качеств являются наименее приемлемыми для него или нее. Это не циничная мысль или комментарий о ценности брака: это простая математика. Ни один человек не разделяет все убеждения, ни на один из способов взаимодействия с миром. Поэтому, когда вы участвуете в битве с вашим мужем или женой, и вы обнаруживаете, что придерживаетесь своего оружия, решившего доказать, что вы правы или извлечь эту последнюю уступку, – вот подходящее время, чтобы спросить себя, что это будет стоит вам?
Что именно стоило бы, только один раз, ошибиться? Насколько это сложно? Сколько вам нужно, чтобы пожертвовать, чтобы увидеть проблему с точки зрения вашей жены или вашего мужа – закрыть рот и прекратить спорить, даже если вы все еще думаете, что правы? Стоит ли гордиться гордостью, чтобы выкрикнуть своего партнера, когда в то же время вы также устанавливаете противный новый способ общения между вами и укрепляете привычку общаться с разногласиями через гнев, а не осторожными или умеренными словами? Если бы вы знали, что скоро услышите то же презрение и насмешку, вернувшись к вам от вашего партнера, неужели вы все еще будете рады использовать этот тон, чтобы получить то, что хотите?
Спросив себя «что это будет стоить, я», оказывается, является ярлыком того, что я иногда называю внутренним критическим расстоянием, – какой психологический психолог Луи Ормон однажды назвал «наблюдающим эго». Под этим я подразумеваю, что внутренний компонент о себе, который просто наблюдает и свидетельствует, как камера, все действия, которые вы выполняете, – все, что вы говорите, и все, что вы делаете. С помощью этого навыка вы сможете развить способность исследовать свои слова, прежде чем говорить им. В браке каждый партнер должен получить представление о своих предрассудках, личных недостатках и ограничениях, все в отношении отношений. Разработка критической, нейтральной осведомленности о ваших действиях может помочь вам остановить себя, когда вы собираетесь кричать, или подумать, когда вы собираетесь бросить оскорбление, которое вы не сможете вернуть.
В психотерапии, если мои пациенты могут научиться принимать сострадательную, продуманную точку зрения на себя, тогда они смогут сделать паузу для саморефлексивного момента, прежде чем они будут реагировать на свои эмоции или участвовать в импульсивном поведении. Тот же нейтральный внутренний критик может помочь женатым людям справляться с некоторыми проблемами, которые они сами создают или, по крайней мере, вносят в них, в напряженные моменты в своих отношениях. Постарайтесь прямо, вам не стоит много внимания уделять вашим словам, когда вы спорите со своим супругом, но в конце концов это может сэкономить вам массу страданий.