Как соотечественник с нарциссистом

Один из самых страшных моментов, о которых сообщают мои клиенты, – это момент, когда они впервые осознают, что они воспитывают своих детей с кем-то, у кого есть расстройство нарциссической индивидуальности. Независимо от того, выбирают ли они остаться со своим нарциссическим партнером или уходят, этот человек будет родителем своих детей навсегда. После того, как они преодолеют свой собственный шок, первый вопрос, который они задают мне, заключается в следующем: как мне помочь и защитить наших детей, чтобы они не были повреждены из-за недостатков моего партнера?

Они хотят знать:

• Что я могу сделать, чтобы помочь моим детям чувствовать себя любимыми и ценными за то, кто они?
• Должен ли я попытаться объяснить им проблемы их нарциссических родителей?
• Есть ли что-то, что я могу сделать, чтобы защитить их от несправедливых атак моих партнеров?
• Что я могу дать им, что мой нарциссический помощник не может?

Четыре столпа

Если вы тоже боретесь с этой проблемой, вот некоторые вещи, которые вы можете найти полезными. Я организовал свои предложения в четыре основные группы: «Идентичность», «Любовь», «Разрешение» и «Навыки». Я думаю о них как о четырех столпах, которые будут поддерживать ваших детей и помогать им оставаться стабильными, несмотря на нестабильность вашего персонажа и личные ограничения. Каждый из них фокусируется на важном аспекте того, что дети должны расти в счастливых, продуктивных и уверенных в себе взрослых. Я делаю их отдельными группами здесь, чтобы учиться о них. В действительности, они сливаются вместе, чтобы сформировать одну прочную поддержку для ребенка.

• Как подходить к вызовам с конкурентным духом
• Кто босс в ваших отношениях?
• Мама Ближайшие
• Будет ли женская партия повышать благосостояние?
• Понимание пассивного агрессивного поведения

Столп One: Identity

Дети не рождаются с ясным чувством идентичности или как они вписываются в мир. Им нужна поддержка для взрослых, чтобы сформировать реалистичное, стабильное и интегрированное чувство собственного достоинства.

Дети развивают свое чувство идентичности тремя основными способами:

• Ни Ghost Nor Machine: Появление и природа нас
• Пропавшая часть в интимной связи
• 10 рутинов, которые укрепили бы отношения родителей и детей
• Тень в эгоизме (Хиллари-1)
• 7 советов для обнимания любви при хранении окситоцина в чеке

1. Исследования и эксперименты. Когда дети исследуют окружающий мир и экспериментируют с различными видами деятельности через игру или в школе, они начинают открывать то, что их интересует, что им нравится, и как они сравниваются с окружающими.

2. Другие реакции людей: на детей очень влияет то, как их видят значимые люди в их жизни. В 1902 году социальный психолог Чарльз Хортон Кули представил концепцию «Зазеркалья», чтобы объяснить, как наше представление о нас отчасти является результатом того, как окружающие нас видят. Это означает, что дети замечают, как взрослые и другие дети видят их и начинают Идентичность с тем, что «зеркально отражается» на них.

3. Успехи и неудачи : поскольку дети исследуют, экспериментируют и сравнивают себя с другими детьми, у них появляются успехи и неудачи. Они обнаруживают, что им легко добраться, например, нести мелодию или сгруппировать цифры в голове, а другие могут быть борьбой. Они также узнают, что если они будут упорствовать в вещах, они в конечном итоге улучшатся.

Нарциссические родители обычно признают и поддерживают только те аспекты возрастающей личности ребенка, которые соответствуют их нарциссическим ценностям и усиливают их потребность видеть себя «особенными». Все остальное, вероятно, будет девальвировано как глупо, бессмысленно или неправильно. Это одна из областей, в которой не-нарциссический родитель может быть сторонником изучения ребенком того, к чему он или она естественно обращается в мире.

Предложение : Это нужно делать тактично, чтобы нарциссический родитель не чувствовал себя атакованным. Вместо того, чтобы противостоять или критиковать нарциссического родителя за то, что он не поддерживает исследование ребенка своими или ее подлинными интересами, лучше всего связать исследование с тем, что одобряет и хочет поощрять нарциссический родитель.

Пример поддержки исследования: Дженни и ее магический комплект

Проблема: Нарциссический отец Дженни Том считал, что его 8-летняя дочь должна сосредоточить все свое внимание на том, чтобы хорошо учиться в школе. Он решил, что все его дети, включая Дженни, должны отправиться в школы Лиги Плюща. Он также полагал, что никогда не рано начинать накапливать навыки и опыт, которые улучшат их будущие заявки на колледжи.

Когда Дженни была подарена одним из ее друзей на ее восьмой день рождения, она была очарована всей концепцией создания иллюзий. Она попросила принять участие в шоу, в котором выступали профессиональные маги, и каждый день она практиковала свои основные трюки из набора. Это было первое настоящее хобби, которое когда-либо проводила Дженни.

Отец Дженни разозлился и дал понять, что он рассматривает ее озабоченность магией сцены как полной тратой времени. Он запретил бы ей продолжать, но его не-нарциссическая жена Грейс вмешалась и убедила его позволить Дженни продолжать, пока ее оценки не пострадали.

Решение: Грейс перефразировала увлечение Дженни с точки зрения отца, который мог бы поддержать:

Мы с тобой оба хотим, чтобы Дженни была уверена, и когда она уходит в колледж, чтобы иметь возможность самостоятельно работать над собой, не требуя от нас постоянного приглашения. Мы также хотим, чтобы она была удобной в качестве лидера. Я думаю, что ее интерес к магии и тот факт, что она учится выполнять свои трюки перед людьми, будет способствовать ее способности делать это.

Столп второй: Любовь

Дети должны чувствовать себя безоговорочно любимыми таким образом, чтобы они не зависели от настроения взрослого. Часть чувства любимого – это знание того, что ваши родители принимают вас за то, кто вы и любите вас, даже если вы не совершенны, и вы совершаете ошибки. Эта любовь должна быть последовательной. Это не означает, что вы не можете наказывать своих детей за плохое поведение или исправлять их, когда они совершают ошибки. Это означает, что существует недостаточная любовь, которая существует как фоновая музыка через все, что происходит как хорошо, так и плохо.

У нарциссических родителей есть некоторые серьезные проблемы, которые мешают им обеспечить стабильную, безусловную любовь. Я просто упомянул два основных из них:

Нарциссистам не хватает «Постоянства объектов». « Постоянство объектов» – это психологический термин для способности поддерживать ваши положительные эмоции о ком-то, пока вы чувствуете боль, разочарование, сердитый или разочарованный человеком. Это означает, что, когда нарциссические родители испытывают какое-либо негативное отношение к своим детям, они полностью теряют связь со своими любящими чувствами.

Без «Постоянства объектов» любовь быстро превращается в ненависть. Поэтому, в лучшем случае, любовь к нарциссическим родителям к своему ребенку имеет «доброе и отличное качество» – нет постоянного потока Любовной музыки, играющей все время все время. В худшем случае, нарциссические родители становятся оскорбительными во времена, когда они не могут получить доступ к своей прошлой любви к своему ребенку.

Нарциссисты испытывают нестабильную самооценку: нарциссические родители озабочены попыткой сохранить свою шаткую самооценку высоко. Они относятся к своим детям как к активам, которые хорошо отражают их, и повышают их самооценку или дефицит, которые плохо отражают их и будут лишать их статуса.

Эта комбинация отсутствия «Постоянства объектов» и постоянного сосредоточения внимания на повышении самооценки создает ситуацию эмоциональной нестабильности для детей. Иногда они чувствуют себя любимыми и будут получать много внимания и похвалы, иногда они чувствуют, что их нарциссический родитель буквально презирает их. Это очень сбивает с толку для детей и может привести к тому, что у них будет два отдельных и непримиримых взгляда на себя как на «особые» или «бесполезные». По сути, это будет воссоздание той же проблемы идентичности, с которой борется нарциссический родитель.

Именно здесь устойчивая любовь не-нарциссического родителя может оказывать стабилизирующее воздействие на личность детей. Не волнуйтесь, вам не обязательно быть идеальным, чтобы противодействовать влиянию нарциссического партнера. Вам просто нужно помнить, что вы любите своих детей, когда они ведут себя плохо (Object Constancy), и не имеют своей личной самооценки, зависящей от их достижений. Мы говорим о «хорошей любви», а не о родительском святом.

Пример безусловной любви: Джанет и ее Чёрная дочка

Проблема : Джанет – очень красивая и очень тонкая нарциссическая мать. Ее дочери Элли только что исполнилось 10 лет, и она начала переживать неуклюжий предпусковой этап. До сих пор Элли восхищалась глазами Джанет. Теперь Джанет смущена тем, как выглядит Элли и постоянно говорит ей вещи, которые подрывают уверенность и чувство любви Эли к ее матери:

Ты был таким милым ребенком. Все останавливали бы нас на улице, чтобы сказать, насколько вы прекрасны. Теперь ты такой пухлый, и ничто из того, что ты носите, никогда не смотрит на тебя, как бы я ни старался купить тебе правильную одежду.

Решение: Джон любит свою жену и понимает, как сильно она заботится о внешности, но он не собирался сидеть сложа руки и просто надеяться, что все ее отрицательные комментарии перевернули голову Элли. Вместо этого он решил, что он и Элли соберут какое-то время вместе и сделают действия, которые понравилась Элли, что не имеет никакого отношения к тому, как она выглядела. Он также убедился, чтобы рассказать Элли, как сильно он ее любит. Элли смогла сделать переход от «разочарования мамы» к «девушке-папе».

Предложение: Нарциссисты не могут критиковать. Когда вы предлагаете изменения, используйте похвалу и свяжите ее с чем-то положительным, которое может поддержать нарциссический родитель.

Джон знал, что если он попытается пожаловаться Джанет о ее поведении, все, что он мог бы совершить, было бы начать бой. Вместо этого он похвалил Джанет за ее прошлую маму, признал, что Элли была на «трудной» стадии и тщательно сформулировала свои намерения так, как могла принять Джанет.

Джон сказал:

Ты была великой мамой для Элли. Я знаю, что сейчас она на сложной стадии. Ты так много сделал для нее. Я думаю, что настала моя очередь активизировать и провести больше времени с Элли, чтобы у вас было больше времени, чтобы быть с друзьями.

Джанет могла согласиться с тем, что она была отличной матерью, и теперь настала очередь Джона, чтобы уделить больше времени Элли. Она была счастлива пойти вместе с планом Джона, чтобы взять Элли в отцовский день каждый уик-энд. Джон обрамлял его как «свою очередь» и заставлял ее чувствовать себя менее виноватой в том, что она чувствовала к Элли. Джанет не была глупой женщиной. На каком-то уровне она поняла, что ее комментарии не помогли, но она не смогла их сделать. Как и многие нарциссисты, Джанет не смогла подвергнуть цензуре себя и разочаровываться в том, как Элли посмотрела на себя. Она воображала, что все смотрят на Элли так критически, как она.

Джанет завидовала тем своим друзьям, чьи дочери, казалось, более грациозно шли на этот этап и все еще выглядели стройными и красивыми в своих симпатичных маленьких нарядах. Джанет очень боялась, что Элли вырастет до толстого, уродливого подростка, кого-то, кого нарциссист вроде Джанет никогда не полюбит.

Алли расцветала под любовным взглядом своего отца, и они выковали близкие и особенно любящие отношения, которые продолжались всю оставшуюся жизнь. Способность ее отца безоговорочно любить ее дала Элли уверенность, в которой она нуждалась, чтобы потом выбрать помощника, который сделает то же самое.

Уровень 3: Разрешение

Детям необходимо получить поддержку и разрешение на изучение своего мира. Они также нуждаются в разрешении сделать свои собственные выводы, даже если это означает, что они думают по-другому о проблеме, чем их родители. Последнее особенно тяжело для нарциссических родителей, потому что у них вообще не хватает способности видеть мир с любой точки зрения, кроме своей.

Нарциссисты страдают от «Однозначности : психолог называют эту неспособность понять, что могут быть одинаково действительные, но разные способы взглянуть на ситуацию», «Однозначность». Люди с «единомыслием» предполагают, что их мнение является единственным правильным один и тот, кто думает иначе от них, на 100 процентов ошибается.

Решение: то, что вы можете сделать, чтобы противодействовать влиянию вашего матуша и ограниченному взгляду на жизнь, состоит в том, чтобы проводить качественное время наедине со своими детьми и просто изучать идеи с разных точек зрения. Вы можете начать, начиная разговор о чем угодно, а затем задавать интересные вопросы, которые приглашают ваших детей думать и отвечать своими идеями.

Пример: просмотр телевизора с помощью Leo-Combatting «One-Mindedness»

Вы смотрите документальный фильм о японском промысле китов. Документальный фильм о том, разрешено ли японскому рыболову-киту держать убивающих китов, потому что это было их традиционным источником средств к существованию на протяжении многих веков или если рыбалка на китах запрещена, потому что (1) Киты могут исчезнуть когда-нибудь, если эта рыбалка продолжится, и (2) Киты – умные млекопитающие, имеющие право жить своей жизнью, не охотясь на людей. Вы обращаетесь к Лео и задаете один из следующих вопросов:

• Что вы думаете об этой проблеме после просмотра шоу?
• Если бы вы были японским рыбаком-китом, как бы вы себя чувствовали?
• Как вы думаете, что киты думают об этом?
• Как вы думаете, киты понимают, что происходит?

Все эти вопросы предназначены для того, чтобы дать ребенку возможность взглянуть на одну и ту же ситуацию с помощью другого объектива, не обязательно прийти к выводу о том, что правильно или неправильно. Повторный опыт рассмотрения ситуаций с разных точек зрения может бороться с любой тенденцией к «единомыслию», которая была смоделирована нарциссическим родителем.

Четвертая часть: Обучение навыкам

Существует целый ряд важных жизненных навыков, таких как эмоциональное сочувствие и способность извиняться, чего не хватает нарциссическому родителю. Это нелегко для преподавателя, не являющегося нарциссистом.

• Обучение эмоциональной эмпатии

Нарциссистам не хватает эмоционального сочувствия. Это означает, что нарциссические родители не могут чувствовать, что чувствуют их дети в ответ на их действия. Они должны полагаться на когнитивное мышление и размышление, чтобы понять их влияние на своих детей. К сожалению, когнитивная эмпатия требует большей мотивации и времени. Очень маловероятно, что сердитые нарциссические родители остановятся в середине боя, чтобы задуматься о своем влиянии на своих детей и супруга.

Не-нарциссический родитель может помочь своим детям развить свою способность к эмоциональному сопереживанию. Есть два простых способа сделать это: вы можете моделировать эмпатию, а также находить возможности, которые позволят вам объяснить эмпатию.

Моделирование Эмпатия: Эм путь учит сопереживанию. Вы сочувствуете опыту своих детей, они испытывают вашу озабоченность и интерес, и они усваивают образ заботливого и эмпатического родителя. Это можно сделать так же просто, как поймать их взгляд из-за комнаты и улыбаться, когда они кажутся счастливыми, или выглядят обеспокоенными, когда они кажутся больными или несчастными.

Пример: у Кэролайн и ее тети Сильвии были особые отношения. Кэролайн знала, что ее тетя любит и понимает ее. Иногда в семейных обедах, когда нарциссический отец Кэролайн держался и скучал до смерти, Кэролайн и тетя Сильвия просто смотрели друг на друга и улыбались.

Объяснение эмпатии: это связано с тем, как другие люди могут чувствовать себя во время возможных вредных взаимодействий. Этот метод направляет внимание вашего ребенка на воздействие людей на чувства окружающих.

Пример: Джош на игровой площадке

Джошу 3 года. Его отец Джерри – нарциссист-эксгибиционист, который любит говорить и читать лекции людям, когда он может найти аудиторию. У Джерри нет эмоционального сочувствия и он не замечает его влияния на окружающих его людей. Когда кто-то устает, Джерри, скорее всего, накажет их за то, что они недостаточно внимательно прислушиваются к тому, что он говорит, вместо того, чтобы сочувствовать их усталости. Мать Джоша Джоан встает с эгоцентричным поведением своего мужа, но не хочет, чтобы Джош подражал ей. Она понимает, что она должна быть главным человеком, чтобы научить Джошу о чувствах других людей.

Каждую субботу Джоан берет Джоша на ближайшую детскую площадку. В дополнение к игре с ним на слайде, качелях и качелях, она начинает указывать на маленькие человеческие драмы, которые происходят вокруг них.

Эй, Джош. Вы видите там этого маленького мальчика? Он просто отодвинул эту маленькую девочку с дороги и схватил ее за поворот. Похоже, она очень грустная и плачет. Как насчет того, если мы перейдем и попросим ее присоединиться к вам на качелях?

Или в другой раз:

Этот большой ребенок забивает слайд и отталкивает маленьких детей. Держу пари, они боятся. Интересно, знает ли большой ребенок, что он зря. Как вы думаете?

• Обучение ребенка Как извиниться

Нарциссические родители обычно не извиняются за их плохое поведение. Им трудно признать, что они действовали плохо или ошибались во всем. Часть этого заключается в поддержке их шаткой самооценки. Они считают, что в жизни есть только два варианта: либо они «особые и совершенные», либо они «бесполезны и деформированы». Если они извиняются и признают, что ошибались, они больше не могут считаться совершенными. В их глазах это означает, что они не просто извиняются; теперь они признают вас, себя и весь мир, что они действительно бесполезный мусор. Очень немногие нарциссисты могут терпеть этот крайний сдвиг в самооценке, не становясь заполненными невыносимым стыдом и погружаясь в депрессию.

Еще одна причина, по которой некоторые нарциссические родители находят извиняющиеся агонисты, заключается в том, что их родители плохо обращались с ними, когда они были пойманы, допуская ошибку. Многие из моих нарциссических клиентов говорят мне, что их родители пристыдили их всякий раз, когда они делали что-то не так. Признание ошибки просто привело к еще большей критике, а не прощению и помощи. Эти нарциссические родители все еще действуют в предположении, что признание ошибки и извинения просто откроют дверь для еще большей критики.

В редких случаях, когда они извиняются, они часто сосредотачиваются на том, как ребенок провоцировал их реакцию. По сути, хотя они могут принести извинения с благими намерениями, они редко могут прекратить это, не обвиняя жертву или каким-то другим способом отпустить себя от крючка. Тогда они, скорее всего, удалят всю память. Если вы или ребенок ссылаетесь на него позже, они, вероятно, откажутся говорить об этом и рассердиться, если вы упорствуете. Они объясняют, что вы возвращаете инцидент, когда вы «втираете в него нос», а не как попытку получить ясность.

Очень легко научить вашего ребенка извиняться. Всякий раз, когда вы совершаете ошибку в присутствии вашего ребенка, вы просто говорите своему ребенку: извините. Я не хотел этого делать. Если вы когда-либо делаете или говорите то, что вредит вашему ребенку, и вы понимаете это позже, вы говорите своему ребенку: « Мне очень жаль. Я не понимал, что то, что я сказал, причинило тебе боль. Я хочу извиниться перед вами . Ваш ребенок скоро увидит извинения, что не имеет большого значения и правильной вещи.

• Объяснение нарциссического поведения

Когда дети старше, вы можете рассмотреть некоторые из основных проблем, связанных с нарциссизмом. Вы можете сделать это, не говоря уже о Нарциссическом расстройстве личности или диагнозе родителя. Основная идея – дать детям возможность понять поведение нарциссического родителя. Вот несколько простых объяснений, которые касаются общих проблем нарциссизма. Я отвечу между отцом и матерью в примере. Вы можете адаптировать мои ответы к конкретным потребностям вашей семьи.

Постоянство объекта: «Некоторые люди не могут вспомнить, что они любят вас, когда они злятся на вас, поэтому они действуют действительно в данный момент. Позже, когда они успокоятся, они могут помнить, что они вас любят. Я знаю, что это ужасно, когда это происходит с тобой, но дело не в тебе. Твоя мать никогда не узнавала, как это сделать.

Разделение: «У вашего отца проблемы. Он часто видит одного человека как «Хорошего», а другого – «Плохого». Именно поэтому он не может одновременно видеть вас и вашу сестру как «хороших». Вы, наверное, заметили, что он переключается туда и обратно. Если один из вас является «хорошим», тогда другой становится «плохим».

Девальвация: «Ваша мать иногда говорит вам очень злые вещи, когда она злится на вас. Я знаю, это заставляет вас чувствовать себя очень больно. Я хочу, чтобы вы знали, что это не ваша вина, что она так злится на вас. У вашей мамы проблемы с контролем, что она говорит, когда она сердится. Возможно, вы сделали что-то неправильно, чтобы рассердить ее, но вы не заслуживаете того, чтобы с ним так плохо обращались. Иногда она чувствует, что вы не уважаете ее достаточно, и она пытается научить вас уроку, положив вас. Она ошибается, но говорить ей не поможет. У всех есть слабости, и это одна из ее.

Вина: «У некоторых людей есть проблема, несущая ответственность за свои ошибки. Вместо этого они обвиняют других людей. У них также могут быть проблемы с извинениями, даже если они знают, что они неправы, а кто-то другой прав. У твоего отца эта проблема. Иногда он обвиняет вас в том, что вы не виноваты. Вы могли бы стать лучшим ребенком во всем мире, и он по-прежнему будет вести себя так. Это о нем, а не о тебе. У каждого есть ограничения, и это один из твоих отцов.

• Защита ваших детей от насилия

Нарциссические родители очень уязвимы, чтобы чувствовать себя лично отвергнутыми попытками своих детей стать отдельными людьми. Они также склонны чрезмерно реагировать на плохое поведение своих детей. Их легко оскорбляет широкий диапазон поведения, которое не-нарциссические родители принимают как обычно. Эта гиперчувствительность к неудачам приводит к тому, что нарциссические родители становятся в ярости, когда они чувствуют, что их личные ценности или родительская власть оспариваются. Нормальные ситуации быстро перерастают в драки. Когда это произойдет, нарциссические родители могут выразить свой гнев, умаляя их мнение, внешность или поведение своих детей, а затем попытаются запугивать их, признав, что они совершенно неправы. Если дети не подчиняются, это может перерасти в прямое злоупотребление.

Проблема : Все вышесказанное будет очень болезненным для вас, если не нарциссические родители терпеть, поскольку у вас, вероятно, будет эмоциональное сочувствие, которого не хватает вашему нарциссическому помощнику. Вероятно, вы также узнали, что если вы будете напрямую противостоять своему нарциссическому помощнику, ваш помощник включит вас и начнет обвинять вас в всей ситуации: «Если бы вы его не удосужились, он бы не прорастил эти смешные идеи. Посмотрите, что вы сделали! Это все твоя вина!

Не-нарциссический родитель не имеет никакого хорошего выбора. Все, что вы пытаетесь сделать, чтобы де-эскалировать ситуацию, скорее всего, просто продлит бой. Нарциссисты редко могут извиняться, особенно в разгар моментов. Они видят всю ситуацию как борьбу за доминирование и вызов.

Если ваш ребенок подвергается физическому и эмоциональному насилию, вы должны вмешаться и остановить его. Просто будьте готовы к Третьей мировой войне, если вы не будете в высшей степени тактичны. Вам также нужно решить, где граница между вашим помощником, будучи средним, и ваш помощник является оскорбительным. Ваш дом будет в постоянном волнении, если вы попытаетесь остановить все, что ваш нарциссический партнер говорит или делает вашему ребенку.

Шаг 1: Установите границу

Выберите границу и придерживайтесь ее. Важно, чтобы ваш товарищ знал, где граница, прежде чем вы находитесь в середине битвы. В идеале вы выберете время, когда вы оба почувствуете спокойствие и любите обсуждать этот вопрос раньше времени.

Давайте возьмем «без удара» в качестве примера.

Пример: Барри – нарциссический человек, которого воспитывал жестокий отец, который дисциплинировал его и его сестру кожаным ремешком. Он знает, что он рос ненавидеть своего отца из-за этих избиений, но когда его сын Лиам ошибается, первый импульс Барри должен ударить его. Жена Барри Эллен не верит в физическое наказание. Когда они решили иметь детей, Эллен никогда не думала, что Барри ударит их ребенка. Теперь, когда она знает, что может, она знает, что ей нужно быстро и, по возможности, заострить это в почке. Она говорит:

Я знаю, что Лиам ошибается, и ваш первый импульс – поразить его. Но я также знаю, что вы стали ненавидеть своего отца, потому что он избил вас. Поведение твоего отца и твоя мать не стояли перед ним, почти разрушили твою жизнь. Это, безусловно, испортило ваши отношения с сегодняшним днем ​​с вашим отцом. Вы едва можете мириться с его присутствием.

Лиам любит и доверяет вам. Я знаю, что ты никогда не хочешь повторять ошибки своего отца. Давайте придумаем некоторые другие, нефизические, наказания за то, что он плохо себя ведет.

Барри и Эллен согласились на правило «без удара» и вместе придумали некоторые альтернативные наказания за различные виды ненадлежащего поведения.

Шаг 2: Что делать, когда ваш помощник начинает пересекать границу

Когда ваш друг начнет пересекать границу, оставайтесь спокойными, не кричите и не пытайтесь быть дипломатическими. Ваш первый импульс может состоять в том, чтобы крикнуть «стоп!» И стать противным с ним. Если вы сейчас сосредоточитесь на плохом поведении вашего товарища, это только ухудшит ситуацию. Я предлагаю вам сделать все возможное, чтобы успокоиться и успокоиться, хотя это последнее, что вы можете почувствовать.

Предложение: Сочувствуйте цели своих товарищей и не обвиняйте своего помощника. Вместо этого напомните им о своем соглашении о «отсутствии удара» и предложите альтернативное наказание, которое не слишком сурово. Я предлагаю вам использовать язык «мы», вместо того, чтобы обвинять вашего помощника, потому что вы хотите, чтобы вы были вдвоем, и нарциссисты не реагируют хорошо на обвинение.

Я знаю, что вы очень злитесь на Лиама. Я согласен с вами в том, что ему нужно узнать, что то, что он сделал, неприемлемо. Давайте придерживаться нашего правила «без удара». Мы оба знаем, как он любит играть в компьютерные игры. Как насчет того, если мы скажем: «Нет игр в течение недели?»

Если это не сработает, вам нужно будет быть сильным и готовым защищать границу, даже если она приземлит вас в суде развода.

Punchline: Никогда нелегко быть родителем. Это намного сложнее, когда у вашего со-родителя есть Нарциссическое расстройство личности. Хорошей новостью является то, что вы можете многое сделать, чтобы свести к минимуму ущерб, нанесенный родителям-нарциссистам. Вам нужно будет вмешаться и стать тем, кто даст своим детям то, что их нарциссический родитель не может предоставить: разрешение исследовать их личность и мир вокруг них, безусловную любовь, защиту от жестокого обращения и уверенность в том, что они не являются причиной их родительских прав плохое поведение.