У вас когда-нибудь были проблемы с поиском слов для того, что вы чувствуете или думаете? Большинство из нас сталкивались с этой трудностью в какой-то момент. Это часто происходит, когда мы больше всего должны уметь объяснять себя – когда мы чувствуем что-то особенно сильно или в кризисе или просто хотим передать сильное чувство. Если это случается с вами больше, чем кажется с другими людьми, которых вы знаете, вы можете быть частью 10% населения, которое страдает от проблемы, называемой «алекситимия». Это причудливое имя, которое исходит от греческого языка и означает неспособность найти слова для эмоций. Психоаналитик Питер Сифнеос придумал этот термин в начале 1970-х годов.
Несмотря на то, что было проведено большое количество исследований по проблеме алекситимии, так как Сифнеос назвал ее, она обычно считалась крайне невосприимчивой к традиционной психотерапии. Однако считается, что алекситимия является важным компонентом многих различных диагностических групп, включая шизофрению, аутизм, наркоманию и алкогольную зависимость, расстройства питания, расстройства личности и склонность к опасному и / или импульсивному поведению. И есть веские доказательства того, что, если вы страдаете от любого из этих расстройств, вам будет полезно научиться уделять внимание и находить язык, чтобы выражать свои чувства как для себя, так и для других людей. Три социолога теперь выпустили книгу, в которой показано, что даже исследование, которое традиционно предполагается делать без чувства, часто делается с непризнанным чувством. Они говорят, что, когда эти эмоции признаются, результаты исследований. То же самое верно для вас, независимо от того, насколько сложно вам начинать думать и говорить о своих чувствах на словах.
Я давно полагал, что алекситимию можно и нужно лечить в терапии разговоров с некоторыми небольшими изменениями в терапевтической позиции. (Я перечислял некоторые из моих статей по теме ниже в разделе чтения.) Стийн Ванхеул, Пол Верхаге и Маттиас Дезмет, клиницисты и исследователи из Университета Гента в Бельгии, придумали успешную систему для работы с алекситимией в психоаналитическом психотерапия. Но вам не обязательно быть психотерапевтом, чтобы использовать эту систему. Если вам трудно найти слова для своих собственных чувств, эти три предложения помогут вам начать эту связь; и когда вы налаживаете связи между своими чувствами и языком, вы начнете находить лучшие способы управления чувствами и трудными ситуациями. Вы также можете использовать эти три техники с любимыми и детьми, которые хотят научиться говорить о своих чувствах.
Две вещи, прежде чем вы начнете. Во-первых, эти три метода не должны выполняться в каком-либо конкретном порядке, хотя первый шаг – лучшее место для начала этой работы. Как только вы это делаете какое-то время, вы можете смешать его, иногда делать так, как они написаны, и иногда делать их в другом порядке. Это нормально. Однако для вас наиболее полезным является то, как вы должны это делать. И, во-вторых, очень важно не сосредотачиваться на идее, что вы не можете этого сделать, но вместо этого подумайте об опыте, который вы пытаетесь назвать. Чувства могут быть мощными, и у вас может быть сильная реакция на то, чтобы некоторые из них были в словах. Когда это происходит, важно найти способы отступить. Вернитесь к первому шагу, возьмите себе что-нибудь поесть или выпить, или отвлечь себя от телевидения, что-то на вашем компьютере, музыку или прогулку по кварталу. Но также напоминайте себе, что эти эмоции не плохи, как бы они ни были плохи. И вы не плохо себя чувствуете. Скорее всего, происходит то, что вы чувствуете то, что не можете представить себе, и что вы не можете найти слова. Как маленький ребенок, который боится, потому что он или она не знает, что происходит, вы можете почувствовать себя немного переполненным опытом. Работа, которую вы делаете, заключается в том, чтобы найти способ представить чувства в своем воображении, чтобы вы могли знать, что вам нужно сделать, чтобы успешно управлять ими. Как и все остальное в жизни, это требует практики.
Три способа лучше понять, подумать и сказать, что вы чувствуете:
1. Подумайте о конкретных ситуациях, которые вы хотели бы изменить . Сосредоточьтесь на одной или двух конкретных недавних ситуациях – аргументе дома, инциденте на работе. Попробуйте произнести слова для себя (или спросите своего ребенка или вашего любимого человека, если вы пытаетесь помочь кому-то другому, рассказать вам о словах) цепочку событий, которые привели к ситуации. Будьте очень конкретны. Например, если у вас был спор с вашим мужем, женой, ребенком или родителем, прежде чем вы покинули дом сегодня утром, начните с первого события утра – момента, когда вы проснулись. Неужели тревога застала вас врасплох? Вы оставались в постели дольше, чем вы хотели? Вы встали и приняли душ? Как все прошло? Достаточно ли был ливень? Слишком долго? Как была вода – горячая, холодная, нейтральная? Затем продолжайте движение. Что произошло дальше? Кого ты видел? Что ты им сказал? Что они сказали вам? Вы сами позавтракали? Что ты ел? Какую одежду вы надели?
Цель здесь состоит в том, чтобы заставить себя (или вашего ребенка или партнера или кого бы то ни было) развивать ментальные представления тех моментов, которые постепенно приводили к аргументации. Ввод их в слова – это лишь часть процесса. Именование их и воображение их часто связаны с действиями. Если можно, попытайтесь развить ментальный образ каждого из этих моментов.
2. Изложите себе, как вы понимаете проблемную ситуацию. Идея заключается не в том, чтобы обвинить себя или другого человека, а выразить словами, что, по вашему мнению, произошло на самом деле. Затем попытайтесь выразить словами, что огорчает то, что произошло. Так, например, если вы и ваша дочь спорили сегодня утром, прежде чем она покинула дом, ваша цель на этом этапе – рассказать о том, что произошло, о чем вы спорили, и о том, что, по вашему мнению, могло послужить причиной аргумента. Затем попробуйте сказать, что это за аргумент, который огорчил вас. Может быть, вы чувствуете разочарование и беспокойство, что она настаивает на том, чтобы выходить на улицу на холоде без носков или колготок. Может быть, вы беспокоитесь, что она заболеет. Но, может быть, вас тоже беспокоит, потому что она говорит вам, и вы чувствуете, что она должна быть более уважительной? Если бы вы были неуважительны к своим родителям, что бы случилось? Она просто не должна так говорить с тобой! Не пытайтесь решить проблему и не пытайтесь изменить ситуацию на этом шаге. Все в порядке, что вы придумали пару разных ответов. Это может быть и то, и другое. Большинство аргументов имеют несколько разных, перекрывающихся значений.
Цель здесь состоит не в том, чтобы решить проблему, а в том, чтобы найти способ выразить ее словами и картинами – то есть мысленно представлять ее – внутри вашей собственной головы. Постепенно эти слова и картинки начнут развиваться в чувствах, которые имеют смысл, даже если им это не удобно.
3. Попробуйте добавить свои эмоциональные ответы в слова, а затем подумайте о том, как вы справлялись с ситуацией и как еще вы могли бы справиться с ней. Итак, теперь у вас есть несколько мыслей и образов того, что привело к тому, что произошло в споре с вашей дочерью. Теперь попробуйте выразить словами, что вы понимаете в своей эмоциональной реакции. Эта часть будет включать слова и мысли, но и физические ощущения. Например, вы можете попытаться заметить, если ваш желудок сжался или мышцы в ваших руках напряглись. Вы шлифуете зубы или сжимаете челюсть? Вы чувствовали тяжесть в груди? Есть много упражнений по осознанности, которые могут помочь вам обратить внимание на то, что вы чувствуете в своем теле. Один из них просит вас начать с пальцев ног и путешествовать по вашему телу, снова и снова спрашивая себя: «Что я чувствую там (в моих пальцах ног, лодыжках, голени, моих телятах и на вершине ваша голова). «Важно не судить об этих чувствах, а снова пытаться найти способы представлять их в словах и мысленных образах. Часто чувства в наших телах так бессловесны, что мы даже не можем представить себе их. Но, как и при любом упражнении, чем больше вы обращаете внимание и называете эти физические ощущения, тем легче это будет. И у вас будет больше информации о том, что происходит внутри вас, поскольку физические чувства часто связаны с эмоциями.
Затем попробуйте понять, почему вы можете чувствовать эти эмоции. Возможно, ваше недовольство тем, что ваша дочь настолько неуважительна, имеет какое-то отношение к плохим чувствам, которые вы носите вокруг себя. Вы беспокоитесь, что другие люди в вашей жизни не уважают вас? Если да, то почему? И что, если вы отделите эти заботы от своей заботы о своей дочери. Что еще может происходить здесь? Вы знаете, что она восстает против вас, но все ли так плохо? Может быть, это признак того, что она чувствует себя достаточно уверенно в своей любви к ней, чтобы позволить себе начать делать важный шаг в развитии к тому, чтобы быть более независимым и самонаправленным. Если вы думаете, что это может произойти, изменит ли это то, как вы справляетесь со своим разочарованием?
Теперь вы можете решить проблему. Основываясь на этих мысленных представлениях, вы можете обнаружить, что решение приходит довольно легко. Или, если вы чувствуете, что до сих пор не знаете, что делать, будет легче получить какую-то поддержку или руководство от друга, старшего брата или даже консультанта, потому что вы уже начали процесс описания ситуации и помещая ваши заботы в слова.
Итак , этот трехэтапный процесс поможет вам определить не только то, что вы чувствуете, но и конкретные события и события, которые привели к этому чувству. Другими словами, вы учитесь развивать ментальные представления о деталях, которые входят в любой эмоциональный опыт. Когда у вас есть более подробная и содержательная картина и слова для описания любого опыта, вы можете часто находить более удачные способы управления своими чувствами и более эффективно реагировать на любую ситуацию.
Для дальнейшего чтения:
Кэролайн Кларк (редактор), Майк Бруссин (редактор) и Линда Уоттс (редактор): исследование с чувством: эмоциональные аспекты социальных и организационных исследований. Ручная печать.
Stijn Vanheule *, Paul Verhaeghe и Mattias Desmet: в поисках основы для лечения алекситимии. Психология и психотерапия: теория, исследование и практика (2011), том 84, стр. 84-97
F. Diane Barth, LCSW: Говоря о чувствах: влияет, язык и психоанализ. В психоаналитических диалогах, том 8, стр. 685-705.
http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4/3644188/speaking_of_feelings.docx
Тизер Источник изображения: iStock_000037226630
Авторское право F. Диана Барт, LCSW, 2015
Следуйте за мной на Twitter: https: //twitter.com/fdbarthlcsw
