3 способа поговорить без начала боя

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Не следует недооценивать важность выражения своих чувств в близких отношениях. Быть честным о том, как вы чувствуете, позволяет связывать и эмоциональную близость, которая улучшает каждый аспект ваших отношений; удержание того, что вы чувствуете, создает расстояние и разъединение. Но даже зная, насколько важно эмоциональное выражение, многие люди боятся и избегают выражать свои эмоции, особенно когда они расстроены. Наиболее часто упоминаемая причина: «Я не хочу вести бой».

Как вы позволяете кому-то знать, что вы расстроены или несчастны, не вызывая драки? Эти три шага могут помочь вам более эффективно выразить себя.

1. Не предполагайте, что вас встретит отрицательный ответ.

Предполагая, что выражение ваших эмоций вызовет конфликт, является частью проблемы. Справедливости ради следует сказать, что большинство людей переходят к такому выводу, потому что они испытали желание выразить, как они себя чувствуют, и превратить его в драку. Но когда вы представляете что-то плохое, вы готовитесь к этому, чтобы он пошел плохо. Когда люди ожидают драки, они избегают выражать негативные эмоции, пока они не будут так расстроены, что больше не смогут их удерживать. Чувства, которые, возможно, заваривались в течение многих недель, вызывают взрыв, который похож на нападение на другого человека.

• Busted для Matrimania, и намного больше: Singles Collection, часть 3
• Вы задумываетесь над тем, кого любите?
• Как разговаривать с Ex
• Когда вы не можете быть счастливы для друга
• Когда ваш «Внутренний ребенок» захватывает ваши отношения с взрослыми

Вместо того, чтобы делать это, представьте, каково это было бы поговорить со своим партнером таким образом, чтобы было спокойно. Когда вы не ожидаете, что разговор пойдет плохо и может предвосхитить положительный результат, ваш подход и энергия будут совершенно разными, когда вы будете общаться со своим партнером.

2. Используйте заявления «Я чувствую», не оправдывая их.

Выражение эмоций может заставить вас чувствовать себя уязвимыми. В результате большинство людей, естественно, склонны хотеть оправдать свои чувства, часто обвиняя другого человека в некотором роде: «Я расстраиваюсь из-за того, что вы сказали и сделали». Но обвинять другого человека, заявив, что, как вы себя чувствуете его вина делает их оборонительными – и не дает им услышать то, что вы говорите.

• Вы травмированная женщина?
• Соматический опыт
• 7 простых секретов для секса
• Не разочаруйте Макс: Открытое письмо Марку Цукербергу
• Почему бы Трамп или кто-нибудь говорил о женщинах?

Вместо этого попробуйте указать, как вы себя чувствуете, а затем положите период после эмоций и дождитесь ответа: я чувствую себя раздраженным. Я чувствую себя расстроенным. Мне грустно. Большинство людей находят это намного сложнее, чем кажется, потому что ощущение эмоции без оправдания может заставить вас чувствовать себя неловко и открыто. Но если человек, о котором вы говорите, заботится о вас, их естественный ответ будет «Почему?» Этот человек теперь занят и пригласил вас в беседу.

3. Выражайте то, что хотите, прежде чем чего не хотите.

Большинство негативных чувств генерируется из-за того, что вам не нравится или не хочет. С другой стороны, чего вы не хотите, вам нужно то, чего вы хотите: «Я злюсь, потому что мне не нравится, когда меня увольняют: я хочу, чтобы меня услышали». Или: «Мне больно, потому что я не знаю, Мне нравится, что ты всегда занят: я хочу, чтобы ты проводил со мной больше времени ».

Вместо этого пропустите часть о том, чего вы не хотите, и перейдите прямо к тому, что вы хотите, чтобы избежать перевода другого человека в оборону. Таким образом, вы уполномочиваете другого человека определять, что они могут сделать, чтобы улучшить ситуацию – и вы увеличиваете вероятность того, что ваши потребности и желания будут услышаны.

Старый путь:

Вы: Я расстроюсь, потому что вы никогда не проводите время со мной. (Обвинение)

Ваш партнер: О чем ты говоришь? Мы всегда вместе. (Оборонительный)

Новый путь:

Вы: Я расстроен. (чувство без оправдания)

Ваш партнер: Почему вы расстроены? (Приглашающее)

Вы: Я люблю вас и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе. (что ты хочешь)

Ваш партнер: Мне тоже хотелось бы этого.

Изменение способа выражения эмоций сложнее, чем кажется. Я рекомендую вам практиковать сначала в своей голове, а затем и на других, прежде чем пытаться это сделать с вашим партнером. Преимущество удовлетворения ваших потребностей и увеличения эмоциональной близости в ваших отношениях хорошо стоит усилий.

Источник: New World Library

Дженниса Вилхауэр – директор программы лечения амбулаторной психотерапии в Emory Healthcare, разработчик Future Directed Therapy , и автор книги « Подумайте вперед»: «Как использовать силу воображения ума, чтобы превзойти ваше прошлое и трансформировать свою жизнь».

Чтобы посмотреть мой опрос TEDx 2015 года , «Почему вы не получаете то, что хотите», нажмите здесь .