Желание – довольно неуловимая конструкция. Это сложно. Несмотря на свою сложность (или, возможно, из-за этого), люди почти всегда хотят этого и испытывают это.
Одна вещь, которую я узнал за почти десятилетие изучения желания, заключается в том, что она течет и течет. Он может исчезнуть в течение длительных периодов времени, а затем вернуться с силой. Многие люди в долгосрочных отношениях знают это слишком хорошо. Сексуальное желание – это не то, что остается устойчивым. Этот отлив и течение могут происходить в пределах одного и того же долгосрочного отношения или могут варьироваться в зависимости от возраста или стадии жизни.
Сексуальное желание часто определяется как мотивационное состояние с субъективным осознанием, чтобы достичь чего-то, что в настоящее время не достигнуто 1 , где сочетание сил приводит нас к сексуальному поведению и от него. 2
Мы знаем такие вещи, как недостаток сна, стресс, неудовлетворенность отношениями и финансовые проблемы или неопределенность работы могут негативно повлиять на сексуальное желание. Но что относительно менее очевидных причин?
Эстер Перель, психотерапевт и автор « Спаривания в плену» , проводит нас по этим проблемам в своем разговоре с TED «Секрет желания в долгосрочных отношениях», который является моим любимым в серии. В своем разговоре Перел красноречиво говорит о том, чтобы сохранить желание жить в долгосрочных отношениях. Во многом основываясь на представленных ею идеях и уроках моих собственных исследований, следуйте за тремя вещами, которые мы можем контролировать, которые являются верными способами сглаживания желания в ваших долгосрочных отношениях:
1. «Мы» Заменяем «Я». Желание подобно огню. И что нужно, чтобы выжить? Воздух. Если вы не поддерживаете свою индивидуальность в своих отношениях, огонь желания не будет иметь достаточного количества воздуха и погаснет. Интимность требует близости, но желание нуждается в расстоянии. Согласование этих двух трудно, но может быть сделано путем обеспечения баланса между ними. Для этого постарайтесь, чтобы некоторые части «меня» были отделены от «мы».
2. Необходимость. В желании нет места для нужды, а желание вашего партнера сдуть желание. Перел призывает к необходимости «антиафродизиака», и я думаю, что она права. Конечно, у всех нас есть потребности. Многие, такие как безопасность, безопасность, надежность, надежность и близость, встречаются (в большинстве случаев), имея близкие романтические отношения. Но потребности, связанные с желанием , различны и включают такие вещи, как приключения, новизна, тайна, риск и опасность – неизвестные и неожиданные. Выражая свои потребности в типе безопасности вашему партнеру с чрезмерной потребностью, потребности в желании требуют сложного согласования. Это очень связано с сохранением независимости. Если вы способны удовлетворить ваши потребности как независимого человека, у вас больше шансов, что ваши потребности будут удовлетворены другими. Если вы дадите понять, что вам нужен ваш партнер для уверенности, они будут менее склонны к тому, чтобы их желание и желание пострадают.
3. Обычная. Как вы можете хотеть что-то, что у вас уже есть ? Мы все знаем, что знакомство порождает презрение – наше терпение гораздо короче, а наше разочарование сильнее, с теми, кто ближе всего к нам. Регулярность и знакомство наших партнеров усложняет чувство желания к ним. Итак, как нам заставить себя хотеть то, что у нас уже есть ? Переопределяя новизну. Белье и игрушки могут помочь, но они не собираются решать настоящую проблему. Подумайте о новизне с точки зрения новых слоев себя, чтобы показать своему партнеру. Какие твои партнеры в твоем партнере проявляются в тебе? Подумайте о различных способах поделиться своим партнером, чтобы переопределить некоторые из этих рутинных процедур и позволить себе место для желаний.
Необходима равная возможность
Я думаю, что эти три убийцы желания универсальны для всех полов. Они являются частью человеческой природы. Перел говорит о том, как любовь = иметь и желать = хотеть. Как примирить их, когда многие из нас хотят желания в наших любовных отношениях? Сохраняйте независимость, управляйте своей потребностью и вводите новизну в выражении себя со своим партнером. Это отличный способ начать.
1 Regan, PC, & Berscheid, E. (1999). Похоть: что мы знаем о сексуальном желании человека . Thousand Oaks, CA: Sage.
2 Levine, SB (2002). Повторное изучение концепции сексуального желания. Journal of Sex & Family Therapy, 28 , 39-51.
3 Перел, Э. (2007). Спаривание в неволе: разблокировка эротического интеллекта . Нью-Йорк, Нью-Йорк: HarperCollins.