Это третий пост в серии «Позор: мастер-эмоция». Он применяет принципы психологии на основе любви к проблеме косвенной коммуникации в отношениях.
Родители спрашивают: «Как вы думаете, это было умнее?» Вместо того, чтобы сказать: «Я не думаю, что это было разумно». Учителя говорят: «Вы уверены, что хотите дать ответ?» а не сказать: «Я думаю, что это неправильный ответ. Пожалуйста, передумайте. «Я также могу услышать печально известное заявление доктора Фила« Что ты думаешь? »Вместо того, чтобы говорить:« Я вижу твои действия как вредные, бессознательные, беззаботные, бездумные или бессмысленные ».
Многие люди, в том числе партнеры, родители, учителя и боссы задают вопросы, когда они действительно хотят сделать заявление о вызове или критике. Практикуя закон в течение десяти лет, я могу подтвердить тот факт, что адвокаты совершили искусство этой практики (например, «Разве вы не знали, что были пьяны, когда вы вошли в машину?» Или «Вы действительно считали, что все в порядке угрожать кому-то, чтобы вернуть вашу собственность? »). Говоря психологически, когда кто-то задает вам такой вопрос, они дают двойное сообщение или« двойной сигнал », который ставит вас в ситуацию без выигрыша – вас критикуют, но не может реагировать так, как если бы вас критиковали. Вы не свободны защищать себя или противостоять критике. Это не только позволяет критики вступить в безмятежность, но и заставляет вас чувствовать, что с вами что-то не так, если вы чувствуете боль или получаете защиту. Травма от критики достаточно плоха, но ощущение, что что-то не так с вами за то, что вы чувствуете или отвечаете так, как вы это делаете, – это позор.
Рассмотрим пример Бет и ее босса. Бет недавно предложила способ упорядочить еженедельные встречи своей команды. Босс Бет спросил ее: «Ты действительно считаешь, что это хорошая идея?» В то время как Бет явно считала, что ее идея хорошая (почему она ее представила?), Теперь она чувствовала себя спокойной и неуверенной в том, как реагировать. Бет подумала: «Что случилось с моей идеей? я его плохо представил? Мой босс явно не нравится, но что я должен сказать? »Когда его спросил коллега, как прошла встреча с ее начальником, Бет сказала:« Я всегда чувствую себя так неуверенно, когда мой босс задает мне вопросы. Что со мной не так? Мне нужно быть более уверенным.
Вопрос босса был действительно двойным сигналом. Одно сообщение, одно на поверхности, просто задает вопрос, требующий простого ответа (например, «Да, я думаю, что это была хорошая идея».) Но за завесой поверхностного вопроса есть совсем другое сообщение: «Я не знаю «Я думаю, что ваша идея хорошая» или «у меня есть критика вашей идеи» или «Что вы, какой-то идиот, который сделал такое предложение?» «Вопрос» задается так, как будто босс открыт для различных но критика ставит Бет в оборону таким образом, на который трудно ответить напрямую, потому что критика никогда не делается напрямую.
Это ставит Бет в классическое двойное связывание: если она отвечает так, как будто босс просто задает вопрос, ничто не говорит, что она удовлетворит своего босса, потому что он не задает вопрос; он делает критику. С другой стороны, если Бет отвечает на более глубокое и более сильное сообщение, рассматривая «вопрос» босса, как будто это действительно критика, тогда ее босс, вероятно, будет относиться к ней так, как если бы она была ненамеренно оборонительной, когда, в конце концов, он был «Только задавая простой вопрос». Двойное связывание, скорее всего, оставит Бет чувство неуверенности, смущения и мысли: «Почему я не могу получить правильный ответ? Что мне не хватает? Я какой-то идиот? Как смущающе ». Короче говоря, она не только почувствует, что ее идея не очень хороша, но и что с ней что-то не так, даже для того, чтобы предложить ее. Короче говоря, ей будет стыдно – чувство, которое может стать регулярным опытом вокруг ее босса.
Устранение: предупреждение и исцеление
1. Если вы являетесь допрашивающим: если вы являетесь допрашивающим, попробуйте перевести свой вопрос в заявление. Четкая и прямая ваша критика даст другому человеку возможность ответить. Тогда – и это очень важно – позвольте человеку, с которым вы общаетесь, знаете, что вы открыты для их согласия или несогласия. Например, вы можете сказать: «Вот моя критика или вызов, пожалуйста, не стесняйтесь со мной не соглашаться». Хотя это может привести к более открытым и прямым дебатам или конфликтам, это позволит избежать пристыжения другого человека, который будет способствовать наделенные полномочиями и уважительные долгосрочные отношения, когда люди принесут свои лучшие идеи, чувства и ум вперед.
2. Если вы тот, кого допрашивали: поскольку один из опрошенных имеет два эффективных варианта. Во-первых, сделайте все возможное, даже после разговора, чтобы увидеть, что вопрос, который вы задавали, на самом деле не вопрос, что это была настройка, ловушка. Во-вторых, верьте, что вы чувствуете себя так, как вам, потому что вам дали двойной сигнал, поставили двойное связывание и ни по какой другой причине. Другими словами, обратите внимание, что вы были пристыжены. Осознание того, что вас опозорили, может помочь исцелить эту рану на месте, потому что она останавливает интернализацию – ощущение, что ваши чувства возникли, потому что с вами что-то не так .
Во-вторых, если вы осознаете, что человек дает вам двойной сигнал в тот же момент, когда это происходит, сделайте все возможное, чтобы наклеить или назвать то, что происходит. Например, вы можете сказать: «Я думаю, что у вас на самом деле есть критика или вызов для меня. Можете ли вы, пожалуйста, быть более прямым? »Идя дальше, вы можете сказать:« Могу ли я с уважением не соглашаться или противостоять вашей критике? »
Если человек получает защиту и отказывается это сделать, вам, возможно, придется изложить критику и ответить на нее самостоятельно. Это довольно продвинутая техника, требующая много мгновенного осознания и отстранения. Например, вы можете сказать: «Ваш вопрос подразумевает критику моей идеи. Вы могли бы подумать … (заполните критику, которую, по вашему мнению, может иметь человек). С другой стороны, я не полностью согласен с этой критикой, потому что … ». По сути, этот метод ставит вас на место водителя, если вы моделируете разговор, который вам и вашей« критике »следовало бы иметь, если он был более способным заниматься. Как я уже сказал, это занимает много отряда, иначе вы не сможете сопоставить свои идеи и ответить на них.
Таким образом, критика, проблемы и заявления, которые задают вопросы, подобны волкам в овечьей шкуре. Мало того, что они могут поставить вас в двойное связывание, они могут оставить вас в замешательстве, успокоиться и почувствовать, что что-то не так с тем, как вы реагируете или чувствуете. Короче говоря, двойной связывает стыд. Чтобы устранить эту ситуацию, необходимо осознать эту динамику, увидеть ее способность вызвать стыд и сделать фактическое базовое общение максимально ясным и прямым.
Удачи!
************************************************** ************************************************** *****************
Дэвид Бедрик, JD, Dipl. PW является автором книги «Обращение к доктору Филу: альтернативы основной психологии». Подписанные книги доступны для продажи на веб-сайте: www.talkingbacktodrphil.com. Следуйте за Дэвидом на Twitter @lovebasedpsych для регулярных обновлений диеты, снов, отношений, секса, зависимостей и т. Д. Не стесняйтесь присоединяться к своей странице в Facebook и оставлять свои комментарии и вопросы.
